Isaac ha trovato una moglie che, ai suoi occhi, era tutto ciò che sua madre non era. Era alta, rilassata, estroversa; sua madre era bassa, rigida e socialmente imbarazzante. Ma quando sono arrivati i bambini e lui e sua moglie sono sprofondati in una nuova fase della vita, ha scoperto che lei era eccessivamente critica nei suoi confronti nello stesso modo in cui lo era sua madre quando stava crescendo.
“Era in ansia per come gestivo i bambini, preoccupata per me che li portavo fuori e per come giocavo con loro", dice Isaac, 42 anni, che vive a San Francisco e, per motivi di privacy, ha chiesto di mantenere il suo cognome privato. “All'inizio erano piccole somiglianze. Ma poi, un giorno, quando mia madre se n'era andata, entrambi mi hanno rimproverato per maltrattamenti con il nostro in un modo che pensavano fosse pericoloso. Poi hanno alzato gli occhi al cielo allo stesso tempo e ho pensato: Oh no."
C'è una vecchia canzoncina di vaudeville che dice: "Voglio una ragazza proprio come la ragazza che ha sposato il caro vecchio papà". È un bel sentimento, certo, in quella specie di canzone pop di inizio secolo. E certo, molte madri hanno qualità meravigliose che saremmo tutte felici che i nostri partner mostrassero. Ma cosa succede quando ti rendi conto che tua moglie è
Anche se pensiamo di avere il controllo delle nostre azioni e comportamenti, una grande componente del modo in cui interagiamo con le persone è fissata in noi fin dalla giovane età. Di conseguenza, quei primi lavori elettrici possono dettare le nostre scelte per noi, soprattutto quando si tratta di scegliere partner a lungo termine.
“Noi come esseri umani siamo attratti dal familiare”, afferma Dottor Fran Walfish, uno psicoterapeuta familiare e relazionale di Beverly Hills, autore di Il genitore consapevole di sé, e un regolare psicologo infantile esperto su I dottori. "E il familiare è ciò che ricorda le nostre prime relazioni più potenti."
Quando una madre allatta il suo bambino e lo guarda, si guardano negli occhi e si stabilisce un'esperienza d'amore. "Questa è la prima esperienza di amore per quel bambino e diventa la linea di base per tutte le relazioni che vanno avanti", afferma Walfish. "È la cosa su cui tutte le relazioni vengono confrontate e contrapposte".
Con la tua mente inconscia che guida il tuo comportamento, ti ritroverai costantemente attratto da quelle relazioni familiari senza nemmeno rendertene conto che sta accadendo.
"Questa è la prima esperienza di amore per quel bambino e diventa la linea di base per tutte le relazioni che vanno avanti", afferma Walfish. "È la cosa su cui tutte le relazioni vengono confrontate e contrapposte".
"Non possiamo scegliere le nostre madri o i nostri padri, ma possiamo scegliere i nostri partner", afferma Walfish. "Ma quando hai una mamma che è la tua linea di base, forse sta soffocando o forse è aspramente critica o forse si volta dall'altra parte e ti abbandona quando stai lottando: sei attratto da quel tipo di personalità. Sei catturato come ruote bloccate nel fango in uno schema di essere potentemente disegnato".
Questo può funzionare anche con le connessioni con i padri. "Diciamo che il bambino ha avuto una madre abbastanza buona che era calorosamente sintonizzata e costantemente empatica", afferma Walfish. “Ma il padre era narcisista e critico e aveva un temperamento esplosivo. Quel bambino potrebbe essere cresciuto con un'identificazione più forte con il padre perché il bambino ha percepito quel potere all'interno del famiglia allineata con la persona più rumorosa”. In questo scenario, mentre la madre avrebbe potuto essere la pacificatrice e avere più potere, il bambino percepito potenza con quella più rumorosa. “E ora diventa un rumoroso urlatore, un ragazzo critico e continua a finire con donne sottomesse”.
Come nel caso di tutti i tipi di complessi, edipici o meno, il ciclo è complicato e difficile da riconoscere. Liberarsene, dice Walfish, spesso si presenta sotto forma di un momento "ah-ha" di autoconsapevolezza, un istante di chiarezza in cui la persona si rende conto di essere intrappolata in un ciclo disfunzionale o di aver creato inavvertitamente uno.
Walfish sottolinea che la terapia è spesso il luogo in cui tali problemi possono essere scoperti e risolti. Diavolo, l'intera pratica della psicoanalisi è stata costruita su una base di medici con un forte accento tedesco che dicevano "dimmi di tua madre".
Ma dice anche che con o senza terapia, affrontare questi problemi si riduce semplicemente a conoscere te stesso e identificare le tue debolezze. Non devi sistemare tutto subito, sottolinea, ma finché sai che ha bisogno di lavorare, puoi iniziare ad affrontarlo un po' alla volta.
"Definisco una buona salute mentale come sapere dove sono i tuoi problemi ed essere responsabile", dice. "Riconoscere ed essere in grado di avere una relazione e dire: 'Sai una cosa? Hai ragione. Quello era il mio problema, ho calpestato uno dei problemi dei miei genitori e ti ho urlato contro. Mi dispiace tanto.'
Continua: “Essere in grado di possederlo e non incolpare di tutto l'altra persona è una cosa molto grande. Perché penso che la maggior parte delle persone non si aspetti che il proprio partner sia perfetto. Solo per essere disposti a riconoscere la propria parte dell'equazione. "
"Non possiamo scegliere le nostre madri o i nostri padri, ma possiamo scegliere i nostri partner", afferma Walfish. "Ma quando hai una mamma che è la tua linea di base, forse sta soffocando o forse è aspramente critica o forse si volta dall'altra parte e ti abbandona quando stai lottando: sei attratto da quel tipo di personalità.
Il grado di disfunzione, ovviamente, varia caso per caso. Isaac dice che aveva un bel rapporto con sua madre; tendeva solo ad essere prepotente e ansiosa. "In altre parole", dice, "era umana".
La sua prima realizzazione che sua moglie si stava comportando sempre più come sua madre è andata di pari passo con la sua stessa transizione verso la mamma - e ammette che "potrebbe aver lasciato che la sua le insicurezze si vedono un po'". Lui e sua moglie ne parlarono (concesso, ha detto, in una conversazione in cui sua moglie emetteva un sacco di falsi suoni di vomito) e lavorarono attraverso esso.
Questa parte di esso, il riconoscere i tuoi difetti, non deve iniziare con la terapia. Come in ogni cosa in una relazione, la comunicazione è fondamentale. Se ti rendi conto che tu o il tuo partner state rispecchiando i comportamenti negativi di uno o entrambi i tuoi genitori, puoi iniziare a risolverlo semplicemente facendo una conversazione.
"Siediti a cena e concediti la possibilità di ascoltare ciò che pensa l'altro", dice. “Apri la comunicazione in cui ognuno di voi, a turno, ascolta senza interruzioni o giudizi. Non devi cercare di aggiustare tutto o trovare soluzioni, ma solo dare a ciascun partner la possibilità di essere ascoltato, riconosciuto, convalidato e accettato, difetti e tutto il resto. Ci vuole coraggio e forza. E se puoi farlo? Questo mi dice che non hai bisogno di terapia".
