Essere genitori ti costringe a fare molto decisioni. Quelli grandi. I piccoli. Piccoli che sembrano enormi. Tu e il tuo partner fate del vostro meglio per fare scelte equilibrate, ma voi litigare su determinati argomenti. Ad esempio quanto tempo sullo schermo è accettabile o se i timeout sono una forma adeguata di disciplina.
Crescere i figli è difficile e i disaccordi sono naturali. Ma questo ti infastidisce ancora perché un tempo eravate entrambi sincronizzati su come eri genitore. Ascolterai sempre con pazienza. Spiegheresti completamente il tuo ragionamento e non urleresti mai, mai e poi mai. Destra?
Poi in realtà hai avuto figli e hai capito che quelle erano speranze. A volte i sentimenti vengono scoperti durante i crolli e le mattine troppo presto perché tutti abbiamo i nostri momenti. Essere genitori è un tipo di lavoro da imparare in movimento e una delle scoperte è che tu e il tuo coniuge non siete d'accordo su tutto.
Ecco la cosa. Tu e il tuo partner siete persone diverse di infanzia diversa. Sì, vuoi apparire per lo più unito, specialmente di fronte ai bambini perché possono trovare il punto debole in meno di due secondi. Ma nel complesso, a meno che tu non abbia grandi disaccordi su questioni fondamentali, è tutt'altro che un problema.
"In realtà è utile non essere d'accordo", dice Yael Schönbrun, psicologo a Newton, Massachusetts. "Se puoi collaborare, questo porta al tipo più potente di genitorialità".
Questo è sicuramente un buon pensiero, e sarebbe fantastico se bastasse per abbassare le difese e abbassare la tensione. Ma non lo è. Per arrivare al punto finale, ci vuole un po' di riflessione, conversazione, collaborazione e strategia. E inizia con la comprensione del motivo per cui i disaccordi genitoriali con il tuo partner si verificano in primo luogo.
Perché accadono disaccordi genitoriali
La ragione ovvia per qualsiasi manzo è voler avere il controllo. Gioca nella mentalità di "Sono bravo con il piano fintanto che è il mio piano". Ma la seconda, e probabilmente più grande ragione, è l'insicurezza, in particolare per paura dell'ignoto. Raramente abbiamo una garanzia su qualsiasi risultato, ma quando si tratta dei nostri figli, teniamo duro.
"Vogliamo controllare perché è un gioco con una posta così alta", dice Schonbrun.
C'è anche un altro componente. La genitorialità è implacabile e logora la nostra determinazione. Smettiamo di pensare, iniziamo a reagire e vogliamo ragioni per cui le cose accadono. Il solito risultato è incolpare il nostro partner di essere un numero qualsiasi di cose: troppo permissivo, troppo morbido, troppo disimpegnato.
Come dice Schonbrun, "Le nostre emozioni stanno guidando l'autobus".
Si basa sull'idea che la genitorialità implica un obiettivo minuscolo e che dobbiamo costantemente sparare a buoi.
“A volte pensiamo che ci sia solo un modo giusto. Non c'è", "dice Debbie Sorensen, psicologo di Denver e coautore di Giornale quotidiano ACT: Sbloccati e vivi pienamente. "Ci sono molti modi per essere un buon genitore".
Quali battaglie vuoi davvero scegliere?
Quando tu e il tuo partner non siete d'accordo su questioni genitoriali, il trucco è accettare che un'altra opzione, non la tua, ha del potenziale. Ciò che aiuta è ricordare che l'altra idea viene dal tuo partner. Sono un comproprietario e sono anche un compagno di squadra, e tu ne sai abbastanza per sapere che poche persone si comportano meglio quando vengono esaminate. Questo solo calcia nelle difese e quello che segue è salvare la faccia.
Innanzitutto, renditi conto che anche il tuo coniuge è stanco e sfinito, quindi fai quello che Schonbrun chiama "sforzo empatico", con qualcosa del tipo "Immagino che tu sia frustrato". Potresti sbagliarti, ma la cosa fondamentale è che lo sei provando. Ciò conta più della precisione e consente a tutti di aprire un po'.
Ma anche prima di aprire bocca, vuoi fare una pausa – mai una mossa sbagliata – e considerare cosa è davvero importante per te quando si tratta di essere genitori. Spesso basiamo le nostre idee su ciò che ci è familiare, ma potrebbe non essere ciò in cui crediamo davvero o ciò che funziona per i nostri figli. Quindi vogliamo valutare quanto sia davvero importante una situazione. Inizia la domanda a te stesso con: "Tra cinque anni, avrà importanza se..." suggerisce Sorensen.
La maggior parte delle cose riceverà un "No", ma le altre questioni diventano la tua lista di priorità e possiamo contattare il nostro partner e spiegarne l'importanza. Quando le affermazioni "tu" svaniscono. Stai scegliendo le tue battaglie, quindi non tutto sembra il più grande affare. Il tuo partner può ascoltare e poiché non è un attacco, è più facile salire a bordo. Dopo aver detto la tua parte, termina con "Cosa ne pensi?" "Come possiamo lavorare insieme?" Come dice Schonbrun, diventa un invito ed è più facile da accettare.
Metti via il tuo ego
Non importa quanto tu rimanga aperto con il tuo partner, i disaccordi emergeranno sempre. È bene ricordare a te stesso che stai lavorando insieme e ci sarà sempre un'altra situazione.
Quando si presenta un problema, prendilo come una sfida e come uscire dalla tua zona di comfort. "Inquadralo come una mossa audace", dice Sorensen. E continua a ripeterlo a te stesso perché i tuoi figli cambieranno sempre, quindi ciò che ha funzionato l'anno scorso o anche il mese scorso non è ciò che è necessario in questo momento.
Quello che vuoi veramente è concordare i grandi argomenti con il tuo partner dandoti l'autonomia reciproca per prendere decisioni. Perché a volte voli da solo e non puoi sempre conferire. Ogni persona ha bisogno di sentirsi supportata e sicura di sé per fare la chiamata migliore. Forse i dettagli sono diversi o non come lo faresti, ma perché sei d'accordo in generale intento, c'è meno peso e pressione per ottenere qualcosa "giusto" e meno necessità di diventare inutili battaglie.
"Vuoi essere sulla stessa linea", dice Schonbrun, "ma non è necessario che tu sia sulla stessa linea".
