Tutti noi vogliamo avere la nostra strada nelle relazioni e che i nostri partner soddisfino le nostre esigenze. Ma a volte, questo normale desiderio di essere visto e ascoltato da un'altra persona può avventurarsi in un tentativo di controllo. Mentre il controllo in una relazione può sembrare una minaccia e una sminuzione, in alcuni casi i partner romantici si travestono controllo del comportamento — accidentalmente o intenzionalmente — con quello che sembra amore.
"Love bombing", come è noto, è una tattica manipolativa - in definitiva, una forma di abuso emotivo - i partner usano per ottenere la loro strada in una relazione. Può sembrare romantico inondare eccessivamente un partner con parole e comportamenti amorevoli, ma secondo il terapeuta Kimberly Panganiban, il bombardamento d'amore è più su illuminazione a gas l'altro partner che effettivamente in connessione.
“Il bombardamento amoroso può mantenere una persona disorientata e così avvolta nella sensazione di essere amata così profondamente da... non riconoscono i modi in cui il loro partner sta guadagnando costantemente sempre più controllo sulla loro vita e relazione " dice
Il bombardiere d'amore, dice Panganiban, usa l'empatia, la cura e la cura del loro partner compassione per cercare di ottenere la loro strada. "O non fanno quello che vuole il loro partner e si sentono una persona cattiva, o lo fanno e rinunciano ai propri bisogni", dice. "È una situazione senza possibilità di vittoria".
I segni del bombardamento d'amore
Poiché il bombardamento amoroso di solito ha lo scopo di manipolare un individuo specifico, può assumere molte forme. Secondo Lurie, le persone che amano la bomba di solito si concedono grandi regali o grandi gesti, cercano di convincere i loro partner che dovrebbero essere o che la relazione è speciale e fai sforzi continui per essere in costante contatto con messaggi d'amore durante il giorno per rafforzare il relazione. Se sei all'inizio di una relazione, potresti provare a spostare le cose rapidamente trascorrendo troppo tempo insieme troppo presto.
Non importa come andrà a finire, l'obiettivo della maggior parte dei bombardamenti d'amore è infondere fiducia, affetto e, idealmente, fissazione in modo che l'altro partner si concentri più sulle parti buone della relazione che sul quelli cattivi. Di conseguenza, si sentono in colpa anche solo pensando di difendersi.
Non sei sicuro se sei quello che viene bombardato d'amore? Il miglior indicatore del bombardamento d'amore è la tua sensazione che qualcosa non va, dice Panganiban. Potresti sentirti come se non avessi una voce e che saresti una persona orribile per intrattenere l'idea di lasciare la relazione o addirittura sollevare il tuo disagio con il tuo partner.
"Sintonizzare il proprio disagio e la propria ansia durante queste conversazioni è fondamentale", afferma Panganiban. "Non dovremmo mai sentirci ansiosi, colpevoli o a disagio quando esprimiamo un bisogno o un desiderio opposto a quello del nostro partner in una relazione".
Che cosa da fare se sei colpevole di bombardamenti amorosi
Mentre il bombardamento amoroso può essere dannoso per una relazione, può essere un'abitudine difficile da rompere. "Spesso le persone usano questa tattica perché l'hanno imparata da qualche parte e possono persino pensare che sia normale", afferma Panganiban.
Pensi di essere colpevole di bombardamenti d'amore? È importante capire da dove viene il tuo comportamento, cosa stai cercando di ottenere da esso e come sta influenzando il tuo partner. È normale sentirsi sulla difensiva, o come se non stessi facendo nulla di male inondando di affetto il tuo partner o cercando di soddisfare i tuoi bisogni.
Se riconosci di essere coinvolto in comportamenti di bomba d'amore, ciò non significa necessariamente che sei una persona manipolatrice con cattive intenzioni. A volte, dice Lurie, le persone inconsapevolmente "bomba d'amore" perché sono disperate per evitare che la loro relazione si deteriori. In queste situazioni, il bombardamento amoroso potrebbe essere scusato con l'intento di rimediare a un errore precedente.
"Piuttosto che impegnarsi ulteriormente in questo comportamento, potrebbe essere utile pensare a cosa stai cercando di comunicare e se potrebbe esserci un modo più sincero per farlo", suggerisce Lurie. Se ti senti bloccato, Panganiban suggerisce di lavorare con un terapeuta per aiutarti a scoprire cosa c'è sotto i tuoi comportamenti e come cambiarli.
Cosa fare se stai ricevendo un bombardamento d'amore
E se sei tu quello che viene bombardato d'amore? Lurie ti incoraggia a fidarti del tuo istinto. Prenditi del tempo per avere una conversazione onesta e aperta con loro sulle tue preoccupazioni. È possibile che il bombardamento amoroso che stai vivendo derivi da un luogo di insicurezza piuttosto che da manipolazione.
Detto questo, anche tu avrai bisogno di confini. Fai sapere al tuo partner che non tollererai i bombardamenti d'amore e non arrenderti quando succede. Non solo ti proteggerai dalla manipolazione, ma aiuterai il tuo partner a identificare il proprio ruolo nella dinamica.
"Mantieni la tua posizione e no, non hai motivo di sentirti in colpa per aver affermato i tuoi bisogni", dice Panganiban. Se hai paura di stabilire dei limiti per paura della tua sicurezza, cerca un aiuto professionale per affrontare la situazione. Sebbene tutte le relazioni siano una strada a doppio senso, il compromesso non dovrebbe mai andare a scapito del tuo benessere.
