Opera ha un modo per, beh, di mettersi in mezzo. In ogni relazione, ci saranno notti, fine settimana e persino festività, in cui un genitore è costretto a rimanere fino a tardi in ufficio o trascorri la giornata dietro il caldo bagliore dello schermo di un computer o di un telefono. I recital mancheranno, le prenotazioni per la cena dovranno essere cancellate, i piani familiari dovranno essere riorganizzati. Questi incidenti, se isolati e distanziati, raramente hanno un impatto a lungo termine su una relazione e, dopo poche parole e un mea culpa o due, tendono a svanire.
Tuttavia, quando la bilancia inizia a perdere l'equilibrio su base più regolare e un partner lavora abitualmente fino a tardi, portare il lavoro a casa, o andando in ufficio nei fine settimana, i rancori persistono. Anche se l'altro partner non dice consapevolmente: "Scelgo di andare al lavoro piuttosto che stare con te", resta il fatto che, facendo solo che, anche a causa di pressioni esterne, stanno facendo la scelta di non essere presenti, e questo porta a un disagio emotivo su entrambi lati. Questo è un problema innegabilmente difficile da risolvere. Ma ecco come procedere.
Perché sorge l'argomento "Lavori sempre"?
Secondo Gabrielle Freire, una terapista matrimoniale e familiare con sede a Los Angeles, ci sono una serie di ragioni per cui un partner lavora troppo. "Quella persona potrebbe sentirsi stressata o sotto pressione dal lavoro o dal proprio partner", afferma Freire. "Ad esempio, il maniaco del lavoro potrebbe lavorare duramente per impressionare il proprio capo o per stare al passo con lo stile di vita delle coppie o della famiglia".
Indipendentemente dal motivo, il risultato finale è che qualcuno sta lavorando molto e non è presente per il proprio partner che, probabilmente, è stressato, solo, irritato o frustrato.
Quando il lavoro persistente minaccia di creare un cuneo tra due persone, può essere un ostacolo difficile da superare come infedeltà. E mentre potrebbe sembrare un'iperbole, il fatto è che le ferite emotive create da un partner che apparentemente sceglie il lavoro rispetto all'altro sono simili a loro dormire con un altro partner.
"Il motivo per cui qualcuno potrebbe sentirsi "tradito" quando il suo partner è un maniaco del lavoro è perché le dinamiche del lavoro spesso sono parallele a quelle dell'amore", afferma Mark Borg Jr, Ph. D., psicologo e coautore di Sanità relazionale: creare e mantenere relazioni sane. “In molti modi, si tratta del ‘relazione' che il partner "traditore" ha con il lavoro - e come questa persona sta ricevendo i bisogni che dovrebbero essere soddisfatti in collaborazione con il lavoro o la carriera".
Quando si cristallizza l'idea che un partner possa soddisfare i propri bisogni altrove, gli esperti concordano sul fatto che l'argomento diventa meno sull'assenza e più su ciò che sta accadendo a casa. "Quando sorgono discussioni", dice Borg, "è un'opportunità per entrambe le persone nella relazione di mettere in pausa e, con il minor numero possibile di atteggiamenti offensivi o difensivi, chiedi a se stessi e agli altri: "Qual è la mia parte in? questo?'"
Qual è la soluzione a breve termine?
Quando il "Lavori sempre!" l'argomento divampa è un buon momento per, come suggerisce Borg, provare a valutare cosa sta succedendo nella relazione. Il superlavoro è solo una parte del problema ed è probabile che ci siano bisogni insoddisfatti da entrambe le parti. Piuttosto che concentrarti sul fatto che un partner è al lavoro, prova a svelare perché stanno lavorando così duramente.
Freire propone di interrogarsi reciprocamente sui loro pensieri e sentimenti più profondi sulla questione nel tentativo di "identificare e si spera di cambiare aspettative, credenze o comportamenti obsoleti o irrealistici che entrambi i partner hanno riguardo al superlavoro. Forse, ad esempio, il maniaco del lavoro crede di dover fornire un certo stile di vita al proprio partner o alla propria famiglia, oppure forse lavoravano molto mentre l'altro partner andava a scuola, ma non quel partner si è laureato e sta lavorando ancora."
Borg dice che, affinché queste conversazioni abbiano successo, l'onere della responsabilità deve essere distribuito, se non equamente, almeno nel modo più equo possibile. “Lo consiglio spesso alle coppie lavorare sui problemi come questo che ognuno non prende più di
60 percento e non meno del 40 percento di responsabilità per qualsiasi problema si verifichi", afferma. “Lo spazio del 20 percento in mezzo è uno spazio di responsabilità condivisa, proprietà e intimità. Piuttosto che semplicemente incolpare se stesso o il proprio partner, rendendo conto della propria parte nella situazione, ogni partner ottiene il consapevolezza e potere (individualmente) e responsabilizzazione (reciprocamente) per lavorare su problemi emotivi difficili, dolorosi e spaventosi insieme."
Qual è la soluzione a lungo termine?
Se le coppie riescono a decifrare con successo ciò che sta spingendo l'uno o l'altro a lavorare duramente come loro, ciò potrebbe non risolvere del tutto il problema. Questo è un problema che probabilmente dovrà essere affrontato a lungo termine.
Gli esperti concordano sul fatto che dovrebbero essere messe in atto le solite correzioni - contatto fisico, appuntamenti serali programmati, ecc. Il lavoro non scomparirà, ma il modo in cui entrambi i partner lo affrontano può aiutare a gestire le aspettative e stabilire reazioni più sane quando arriva la notte tarda.
"Ci sono cose basilari che le coppie fanno che perpetuano solo il modello di ferirsi a vicenda e rendere i problemi passati solo una valanga", afferma Grant Brenner, coautore di Relationship Sanity di Borg. “Ogni persona deve considerare seriamente l'idea di cosa significherebbe impegnarsi a lavorare sulla relazione. Significherebbe non solo sviluppare modi più reciproci e compassionevoli di interagire e parlare, imparare ad ascoltare e dedicare più tempo alla relazione, ma anche lavorare sui propri problemi individuali per il bene della relazione”.
