La fase della luna di miele a lungo termine relazioni è di breve durata. Sebbene la maggior parte di noi comprenda questa verità, ciò non ci impedisce di lottare contro la realtà. Sono finiti i giorni in cui si deliziava la scoperta delle somiglianze. Invece, inizi a vedere tutti i modi in cui il tuo partner è diverso da te.
È un cambiamento stridente, motivo per cui molte coppie possono vivere la fine della fase come una disillusione e incertezza. L'improvvisa consapevolezza delle differenze, insieme al disaccordi e conflitti che sorgono si sentono minacciosi. Spesso si tratta di un'esperienza che provoca ansia, poiché le paure della critica, del giudizio o del rifiuto sostituiscono i sentimenti di unione.
Nel mio lavoro come terapeuta di coppia, la maggior parte dei clienti che vedo faticano a capire come affrontarli differenze nella relazione, senza nemmeno essere consapevoli dell'ansia che è al centro del loro lotta. Queste coppie tendono a rispondere alle differenze in due modi. Anche loro
Un modo migliore per andare avanti? Cerca opportunità per combattere. Sul serio.
Il conflitto nelle relazioni è inevitabile. È anche necessario. Quando viene gestito bene, il conflitto è una forza positiva nel mantenere una relazione intima forte e sana. Piuttosto che cercare di cancellare le differenze, dovresti abbracciarle come terreno fertile per una relazione vibrante in grado di supportare la tua crescita come individui e approfondire la tua connessione. È qui che il conflitto low-stakes torna utile.
Quindi, cos'è il conflitto a basso rischio?
Il conflitto low-stakes si riferisce ai tipi di disaccordi che riguardano differenze di opinione e preferenze, in cui il risultato non è fondamentale per il benessere di nessuna delle persone. Cosa fare per cena. Cosa ne pensi del Ozark finale di mezza stagione. Queste sono opportunità per riconoscere e onorare il modo in cui tu e il tuo partner siete persone diverse e incoraggio sempre le coppie a cercare intenzionalmente opportunità per interagire con loro.
La chiave è impegnarsi nella divergenza di opinioni senza cercare di far cambiare idea all'altra persona o fingere che il disaccordo non esista. Ciò significa essere onesti e aperti sui tuoi pensieri su un argomento quando la tua prospettiva non è in linea con quella del tuo partner. Significa anche ascoltare sinceramente il tuo partner e cercare di capire il suo punto di vista.
Il conflitto a bassa posta in gioco offre anche un'opportunità per un'altra componente importante di una relazione sana: la curiosità. In genere, le domande che si fanno durante una discussione ti aiutano a capire come convincere il tuo partner che ha torto (e tu hai ragione). Invece, le domande dovrebbero provenire da un luogo di curiosità. Le domande curiose hanno lo scopo di aumentare la tua comprensione della prospettiva del tuo partner. Non è tanto quello che dici quanto il modo in cui lo dici. "Perchè lo hai fatto?" può essere una domanda critica o può essere una domanda curiosa. Tutto dipende dallo spirito con cui lo chiedi.
Praticare il conflitto a bassa posta in gioco
Quindi, come si pratica il conflitto low-stakes? Un ottimo punto di partenza è fissare un obiettivo per impegnarsi una volta alla settimana. Ancora una volta, cerca le situazioni in cui il disaccordo si riferisce a preferenze o opinioni, non a problemi di vecchia data. Le attività quotidiane come le faccende domestiche possono essere un buon punto di partenza, poiché le coppie spesso non sono d'accordo su come svolgere determinati compiti o quanto spesso vengono svolti. (Sareste sorpresi di quanto spesso le tecniche di lavastoviglie emergano nella terapia di coppia.)
In generale, ecco alcune linee guida per un sano conflitto low-stakes.
- Trova un momento in cui puoi concentrarti entrambi su di esso. Prepara il tuo partner per l'argomento in modo che non vengano presi alla sprovvista. "Ehi, vorrei parlare più tardi di come gestiamo le faccende domestiche"
- Mantieni il conflitto libero da colpe. Ad esempio, "Non è un grosso problema, ma mi sono reso conto che non funziona per me caricare la lavastoviglie nel modo in cui vuoi".
- Condividi la tua prospettiva. “Dal mio punto di vista, è importante sentirsi in grado di prendere decisioni su come completare le faccende domestiche. Ho notato che mi sentivo microgestito e un po' risentito".
- Invita il tuo partner a condividere il loro. "Puoi aiutarmi a capire cosa è importante per te su come carico la lavastoviglie?"
- Se è un disaccordo che richiede una risoluzione, aggiungi il tuo desiderio di lavorare per una soluzione che onori le tue differenze. "Vorrei trovare una soluzione che funzioni per entrambi".
Un modo semplice per esercitarsi: guarda i film e poi parla onestamente dei tuoi pensieri. Un affascinante studia pubblicato nel 2013 ha confrontato i risultati delle coppie nella consulenza matrimoniale con le coppie che hanno guardato una serie di film a tema relazionale e hanno discusso insieme dopo il film. È emerso che le coppie cinematografiche se la sono cavata altrettanto bene di quelle che hanno ricevuto consulenza. C'è stata una riduzione del 50% dei tassi di divorzio per entrambi i gruppi, rispetto alle coppie che non hanno partecipato né alla consulenza né alle discussioni sui film.
È una scoperta sorprendente, dato che la consulenza matrimoniale richiede più investimenti e più stress emotivo rispetto a guardare e parlare di film. E ora consiglio di parlare di film ogni volta che lavoro con una coppia che ha difficoltà ad accettare e ad apprezzare le loro differenze. È una grande arena.
Il comfort con il conflitto in una relazione richiede pratica. Inizia riformulando il modo in cui comprendi le differenze individuali nelle relazioni. Invece di considerare le differenze come una minaccia per la salute della tua relazione, riconoscile come un segno di salute e che sei passato a una parte più profonda. Come mi piace raccontare alle coppie con cui lavoro, una volta che te ne vai per sempre felici e contenti, hai la possibilità di scoprire come puoi essere più felice che mai.
Angela Amias è terapeuta di coppia e co-fondatrice di Alchimia dell'Amore, che offre programmi online e coaching per aiutare le persone a creare relazioni soddisfacenti a lungo termine. È stata descritta come esperta di relazioni in Inc., HuffPost, La salute delle donne, Parata, e altro ancora.
