Quando tu sei arrabbiato, può sembrare che qualcun altro stia guidando l'auto e tu sei solo un passeggero. Uno degli aspetti negativi dell'emozione primitiva, sebbene sia certamente utile in alcune situazioni, è che limita il tuo lato più razionale.
"La rabbia può darti una scarica di energia ed emozioni", diceKimberly Perlin, assistente sociale clinica autorizzata. “Il problema è che quando siamo arrabbiati non abbiamo pieno accesso alla parte del nostro cervello che il problema risolve e prevede conseguenze. In sostanza, agiamo con il minor numero di risorse per risolvere il conflitto".
Questo è uno dei tanti motivi per cui è così importante capire e trova modi produttivi per gestire la tua rabbia. È anche per questo che è importante essere consapevoli di cosa non dire mai al tuo partner quando ti arrabbi durante un disaccordo. La rabbia rende straordinariamente facile che le dichiarazioni offensive sfuggano.
Quindi, per avere un'idea di cosa non dire mai, abbiamo parlato con un gruppo di terapeuti e psicologi che hanno offerto nove esempi di frasi da evitare. Molti dei suggerimenti in questo elenco sono ovvi. Probabilmente annuirai con la testa quando li leggerai perché capisci perché sono off-limits. Tuttavia, è bene familiarizzare di nuovo con loro perché più sai, più sei consapevole di guardare la tua lingua.
"Voi Sempre…" o tu Mai…”
Durante un'accesa discussione, è facilissimo fare ampie generalizzazioni. "Voi sempre fallo…” o “Tu mai fatelo…” Tali frasi sono un'esagerazione e servono solo a rafforzare il disaccordo. Le parole, osserva la dottoressa Rachel Hoffman, assistente sociale clinica autorizzata e Chief Therapy Officer presso Real, sono inutili, distraggono dalle emozioni principali legate al problema in questione. Invece, la tua attenzione dovrebbe essere sul linguaggio specifico del disaccordo. E, come sempre, usa le affermazioni "I" quando offri la tua versione delle cose.
"Sei così egoista..."
La rabbia sfodera le nostre emozioni difensive, così come il desiderio di colpire e ferire la persona con cui stai litigando. Questo può farti andare all'attacco, tirando fuori accuse come "Sei così egoista" o "Sei così manipolatore". Tale discorso critico non lo è solo doloroso, ma distrarrà il tuo partner dall'argomento in questione e lo farà concentrarsi sul linguaggio offensivo buttando via l'intero discussione. "Il linguaggio accusatorio mette le persone sulla difensiva e perpetua un ciclo di combattimenti tossici", afferma il dottor Hoffman. "Non ti aiuta a ottenere il tuo punto di vista."
Dichiarazioni invalidanti
Qualsiasi linguaggio che faccia pensare al tuo partner che non hai alcun interesse per la sua prospettiva è un grande no no. Frasi come "Chi se ne frega?" o "E allora?" devono essere gettati via perché fanno sentire il tuo partner invalidato e inascoltato. No, non devi essere d'accordo con loro, ma è importante ascoltarli.
Altrettanto importante? Quando il tuo partner sta cercando di esprimere qualcosa che lo turba, non spostare la conversazione su ciò che sta succedendo nel tuo mondo. Anche se lo stai facendo come un modo per relazionarti con la lotta del tuo partner, può sembrare invalidante, come se stessi discutendo esclusivamente su di te.
"Vogliamo evitare tutto ciò che sembrerà competizione e toglierà al nostro partner", afferma Michele Goldman, psicologo conHope for Depression Research Foundation. “La rabbia del tuo partner ha bisogno e merita spazio. Se introduciamo qualcosa che è una questione personale, toglie spazio alle loro emozioni e comunica che tu conti di più”.
Qualsiasi parola che preme intenzionalmente i loro pulsanti
Ognuno ha trigger, argomenti, parole o frasi che li feriscono, li irritano o producono una reazione volatile. È probabile che tu sappia che il tuo partner sta abbastanza bene. Non c'è bisogno di dire che un loro riferimento intenzionale è meschino e improduttivo, serve solo ad allungare l'argomento ea farlo deviare in altre direzioni meno positive. "Anche se il tuo partner sta provocando una discussione perché è arrabbiato", dice Goldman, "fai del tuo meglio per evitare questi fattori scatenanti in modo da non sopraffarlo e inondarlo di più emozioni".
Qualsiasi risentimento passato su cui sei stato seduto
Con ogni probabilità, c'è qualcosa nella tua relazione che è irrisolto. Un problema fastidioso che all'inizio hai ignorato, ma da allora è diventato molto più grande. O forse una lotta passata che non è mai stata veramente risolta. Nel pieno di una discussione, potresti essere costretto a fare riferimento all'uno o all'altro. Questo è, francamente, un terribile impulso. Esaminare commenti, litigi o risentimenti passati non farà altro che far perdere il controllo all'argomento e, secondo Goldman, porterà alla chiusura di uno o entrambi.
"Sei così pigro" o qualsiasi attacco del genere al loro carattere
Durante un'accesa discussione, le buone qualità di nessuno vengono mostrate. Ma ciò non significa che devi prenderli di mira soprattutto quando quelle qualità negative non sono correlate ai problemi con cui voi due avete a che fare. Dire cose come "Sei solo pigro" o "Forse se ti prendessi più cura di te stesso, non ti sentiresti in questo modo", non è costruttivo e peggiorerà solo l'argomento attuale. "Se il tuo partner è già arrabbiato, vogliamo evitare tutto ciò che potrebbe offenderlo o essere percepito come un attacco al suo carattere", afferma Goldman. "Qualsiasi attributo negativo o qualità negativa, anche se è evidente nel loro umore attuale, potrebbe suscitare sentimenti di attacco e non essere supportato".
"Sei così..."
Gli insulti sono, nel migliore dei casi, infantili e, nel peggiore, dolorosi. Chiamare il tuo partner una cagna o un idiota o qualsiasi altro termine meschino che viene in mente nella foga del momento non aggiunge nulla alla conversazione. Può, tuttavia, sottrarre molto dalla relazione. “Niente insulti. Mai", afferma Lesley Koeppel, assistente sociale clinica autorizzata a New York. “Non puoi riprenderti queste parole, quindi non dirle. Se lo fai, quelle ferite possono persistere e non guarire così facilmente.
Riferimenti al punteggio
Una relazione è una partnership e i risultati o le carenze di una persona non dovrebbero essere contati con quelli dell'altra nella foga del momento. Anche se ritieni di aver fatto di più per il tuo partner, o che in qualche modo ha fatto di meno per te, tienilo fuori dalla discussione. Se li ami, non dovresti sentire il bisogno di tenere il punteggio. "Ci sono momenti in cui il tuo partner potrebbe aver bisogno di più di te e viceversa", afferma Koeppel. "Non c'è bisogno di tenere un conto corrente."
"Beh, mia madre/amica/collega è d'accordo con me..."
Durante un combattimento non è mai una buona idea nominare altre persone che potrebbero essere d'accordo con la tua parte dell'argomento. Il tuo partner sta già lottando con i sentimenti di rabbia che stai provando. Può essere ancora più doloroso per loro sentire che non solo hai parlato ad altri di queste conversazioni intimamente, ma ne hai anche parlato negativamente. Non c'è bisogno di portare gli altri nel vivo di una discussione, specialmente quando sei arrabbiato.
A volte la rabbia ha la meglio su tutti noi. Ma l'ultima cosa che vuoi fare è dire qualcosa che non puoi ritirare. Se ti senti troppo arrabbiato per avere un dialogo costruttivo con il tuo partner, prenditi il tempo per separarti e riunirti. Chiama un time out o semplicemente dì loro che ti senti scivolare e hai bisogno di circa 15 minuti per rinfrescarti. Quindi, assicurati di tornare alla conversazione quando ti raffreddi.
Più in generale, prenditi del tempo per capire e rifletti sui momenti in cui la rabbia ha preso il sopravvento in modo da trovare il modo di mantenere il controllo. Anche importante è incorporare tecniche di gestione della rabbia nella tua routine. Se ritieni che la tua rabbia sia un problema costante, considera l'idea di consultare un terapeuta per risolverlo.
