Le relazioni sono complicate. Potresti no Tatto come pulire dopo cena o passare il fine settimana da solo con i tuoi figli mentre il tuo partner è fuori città, ma in salute le relazioni in genere implicano un equilibrio tra dare e avere, anche quando il dare non è esattamente quello che vuoi nel momento. Detto questo, non tutto il dare e il prendere è uguale. Alcune interazioni violano i bisogni che aiutano a sostenere il tuo benessere, motivo per cui è così importante capire come impostare confini.
Se non hai mai pensato molto a stabilire dei limiti con altre persone, può sembrare egoistico o anche un po' controllante farlo. Cameron Murphy, un terapista matrimoniale e familiare con sede a Oakland, California, afferma che è vero il contrario. Piuttosto che un metodo per controllare il comportamento di qualcuno, dice che i confini sono più simili a "linee guida comunicate su come relazionarsi con te o trattarti".
Secondo Jennifer Catena, uno psicologo autorizzato a Seattle, i confini possono coinvolgere il tuo spazio fisico, il tuo tempo, la tua mente o le tue emozioni, o il tuo denaro e le tue risorse. I confini possono anche essere interni (qualcosa dentro di te che potresti non voler condividere con qualcuno) o esterno (qualcosa al di fuori di te che potresti non voler disturbare il tuo emotivo o mentale paesaggio).
Qualunque siano i limiti che vuoi imporre, l'importante è che li comunichi effettivamente, altrimenti, dice Murphey, non sono altro che una speranza o un desiderio. Certo, è più facile a dirsi che a farsi. Se in passato sei stato punito per aver stabilito dei limiti, o nessuno te li ha modellati, potrebbe essere difficile concettualizzare come implementarli. I confini richiedono anche un certo grado di autocoscienza e fiducia in chi sei e di cosa hai bisogno. "Ci vuole molta autostima per dire: 'Ehi, è così che voglio essere trattato", dice Murphey.
Potrebbe sembrare più facile evitarli conversazioni difficili, ma la mancanza di confini può avere un impatto importante sulle tue relazioni. Chain afferma che non riuscire a stabilire dei limiti può provocare esaurimento e risentimento, contribuendo a dinamiche tossiche nelle relazioni. D'altro canto, confini sani possono creare un senso di sicurezza, rispetto e fiducia tra le persone. "È come se la recinzione fuori casa ti aiutasse a capire cosa ti appartiene e cosa appartiene a un'altra persona", dice.
Ecco come impostare - e mantenere - i confini nelle tue relazioni, secondo i terapeuti.
Come impostare i confini
Non esiste un metodo valido per tutti per definire i confini, ma può aiutare a tenere a mente alcuni principi nel processo.
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Crea il confine
Nel suo libro Stabilisci confini, trova la pace, terapeuta Nedra Tawwab suggerisce prima di chiarire quale sia effettivamente il tuo confine. Chain descrive questo processo come una riflessione sui tuoi bisogni. Di cosa hai bisogno per sentirti al sicuro e rispettato in una relazione? Quali sono i tuoi limiti?
Tieni presente che in situazioni diverse e con persone diverse, ciò che costituisce un confine sano può sembrare diverso, afferma Saba Harouni Lurie, un terapista matrimoniale e familiare con sede a Los Angeles.
Ad esempio, se qualcuno ti ha offeso in una relazione in cui puoi interromperlo, potresti decidere di avere un confine rigido e di non impegnarti affatto con lui. Confini più larghi possono funzionare in alcune situazioni, come se hai un amico a cui ti senti così vicino che è comodo che si fermi a casa tua senza preavviso. Se funziona per entrambi, allora potrebbe essere un confine sano (o non confine) da mantenere.
I confini flessibili, afferma Lurie, ti consentono di rinegoziare i tuoi bisogni e di considerare come vogliamo impegnarci nel momento presente. Ad esempio, potresti decidere di trascorrere del tempo con gli amici solo nel fine settimana per concentrarti sui bisogni della tua famiglia e sul lavoro durante la settimana. Ma quando un vecchio amico arriva in città, potresti decidere di trascorrere del tempo con lui il mercoledì sera, perché è importante che tu abbia più tempo con lui. -
Comunica il confine
Successivamente, dovrai esprimere il tuo confine all'altra persona. Girare intorno al cespuglio potrebbe sembrare come addolcire il colpo, ma quell'approccio aggiunge solo confusione alla situazione. "È davvero importante affermarlo chiaramente", afferma Murphey. "Dì fermamente cosa stai chiedendo all'altra persona di fare."
Ora, ciò non significa che il tuo confine debba essere privo di compassione. Comunicare un confine è un ottimo equilibrio: Chain dice che è più probabile che l'altra persona risponda bene - e rispetti il tuo confine - se tempera la tua assertività con empatia. Può essere utile utilizzare le affermazioni "I" nel processo: ad esempio, potresti dire al tuo partner "Mi sento mancato di rispetto quando consenti ai bambini di passare del tempo davanti allo schermo senza parlare con me. Vorrei che prendessimo insieme le decisioni genitoriali". -
Mantieni il confine
Questo è il passaggio più difficile, ma probabilmente il più importante. "Se non mantieni un confine, sono solo un mucchio di parole che hai detto una volta alla persona", dice Murphey. "Mantenere il confine è ciò che dà forza al confine perché dice alle persone che intendi quello che hai detto quando l'hai detto".
Il modo migliore per farlo è rispettare i tuoi limiti con le tue azioni. Se dici al tuo capo che non puoi lavorare fuori orario, devi assicurarti di non rispondere quando ti contattano. Se qualcuno sta tentando di violare un confine, dice Chain, può aiutare a creare una conseguenza usando un'istruzione if/then. Ad esempio, potresti dire: "Se alzi di nuovo la voce, lascerò la stanza".
Cosa fare quando i confini sono rotti
Nessuno è perfetto e questo significa che i tuoi confini potrebbero essere infranti di tanto in tanto. Quando ciò accade, Chain suggerisce di guardarsi dentro prima di affrontare l'argomento con l'altra persona. Chiediti se hai chiarito i confini e hai imposto le conseguenze? Hai dato all'altra persona una giusta possibilità di rispettare i tuoi confini e sei stato rispettoso dei loro? In caso contrario, potrebbe essere il momento di chiarire i tuoi confini.
Se hai già espresso il limite, potrebbe essere necessario riformularlo alcune volte. Ad esempio, potresti usare un linguaggio come "Non sono sicuro che fosse chiaro prima quando ho detto che volevo che prendessimo decisioni insieme sui bambini che usano il tempo davanti allo schermo. Voglio essere chiaro, lo intendo davvero ed è qualcosa che voglio che tu rispetti. Questo è davvero importante per me”.
Potrebbero anche esserci momenti in cui si violano i propri limiti, ad esempio lasciare che i bambini abbiano tempo davanti allo schermo senza parlare con il coniuge o rispondere alle e-mail di lavoro dopo l'orario di lavoro. Se ciò accade, è importante assumersi la responsabilità.
"L'ultima cosa quando stabilisci un confine è far vergognare l'altra persona", dice Murphey. "Ogni possibilità di prendere la proprietà è utile." Dì all'altra persona che ti rendi conto di essere stato troppo negligente, che il tuo le azioni non erano in linea con ciò che hai detto e che sarai più diligente con il confine che va inoltrare.
Se qualcuno attraversa ripetutamente i tuoi confini in un modo che interferisce con il tuo benessere o con la salute della relazione, potrebbe essere necessario adottare ulteriori misure.
