Connessione fa parte di qualsiasi relazione sana, ma lo sono anche i confini. Mentre è normale cercare la vicinanza con un partner romantico, un familiare o un amico, è importante tracciare dei confini. Perché una relazione troppo stretta può avere conseguenze negative, specialmente se fa, diciamo, tu e il tuo partner perdete di vista i vostri sentimenti o bisogni individuali. Questo è noto come una relazione invischiata e può portare a difficoltà lungo la strada.
Mentre una persona può essere troppo dipendente da un'altra, l'intreccio è in genere una strada a doppio senso. Secondo il terapeuta Kimberly Panganiban, una relazione invischiata di solito si verifica quando le persone sono così vicine da non essere in grado di raggiungere o mantenere la propria individualità e indipendenza: sono ingarbugliate o invischiate. Questa dinamica è comune nelle relazioni romantiche, ma può verificarsi anche in unità familiari, gruppi culturali e religiosi e persino tra amici, afferma il terapeuta. Valerie Capili.
Indipendentemente dal tipo di relazione interessata, la maggior parte delle forme di invischiamento ha una cosa in comune. “Si tratta di relazioni problematiche perché mancano i confini e la sintonizzazione con se stessi, il che si traduce nel mancato soddisfacimento dei bisogni individuali”, afferma Panganiban.
Come capire se sei in una relazione invischiata
Ci sono alcuni segni rivelatori di relazioni invischiate. Le persone invischiate spesso evitano disaccordi o conflitti, provano sensi di colpa o tristezza nel trascorrere del tempo con gli altri, usano la relazione per determinare la loro autostima e sentire la pressione per ricoprire un ruolo invece di essere il loro vero sé. Le relazioni invischiate portano anche le persone a sentirsi eccessivamente responsabili per gli altri e per i loro sentimenti.
“Quando sta diventando sempre più difficile funzionare senza un'altra persona, soprattutto quando a relazione è nelle sue fasi formative, è possibile che una relazione invischiata sia in corso stabilito", dice Marco Borg, uno psicologo di New York. "Quando uno non è in grado di funzionare efficacemente se non in presenza di un'altra persona, è probabile che sia già in una relazione invischiata".
Questa dinamica può dare l'illusione della vicinanza, ma in realtà realizza l'opposto, motivo per cui è così importante riconoscere l'intreccio. Le persone invischiate, secondo Borg, perdono componenti importanti di relazioni sane, come empatia, intimità e vulnerabilità. L'iperconcentrazione su un'altra persona può anche indurre le persone a rinunciare agli hobby e ad altre relazioni che sono importanti per loro. Peggio ancora, una relazione invischiata può anche spingere le persone a ignorare le proprie emozioni e bisogni. "[Questo] può influenzare l'autostima e la fiducia in se stessi di una persona e può alimentare ansia e depressione", afferma Capili.
Ti starai chiedendo: Se le relazioni invischiate sono così dannose, perché è così facile cadere? Borg dice che le persone spesso finiscono in relazioni invischiate perché può sentirsi più sicuro identificarsi eccessivamente con un'altra persona piuttosto che sperimentare se stessi come individui. Le relazioni invischiate possono anche sembrare un modo per prevenire il rifiuto, come se un'eccessiva vicinanza potesse proteggerci dai rischi reali dell'amore a lungo termine o delle relazioni intime.
Per questo motivo, mentre l'invischiamento può verificarsi in una sola relazione, è spesso uno schema. Sarah Lee, uno psicoterapeuta con sede nel Regno Unito. dice che se sei cresciuto in una famiglia invischiata, potresti essere più vulnerabile all'intreccio in altre relazioni.
"I modelli di relazione invischiata si manifestano spesso in più relazioni, quindi se non riesci a resistere i tuoi genitori potresti anche trovare difficile essere assertivo al lavoro o con il tuo partner ", lei dice.
Come rimodellare le relazioni invischiate
Mentre l'intreccio può derivare da schemi individuali e relazionali malsani, questi schemi non lo sono impossibile da invertire - e se vuoi avere una relazione sana e un senso di te stesso, sono importanti per indirizzo.
Il primo passo, secondo Lee, è diventare consapevoli dell'intreccio e del modo in cui si manifesta per te. In quali relazioni ti ritrovi a sentire una mancanza di identità personale e di autonomia?
Dopo aver identificato che un'altra persona o un gruppo di persone potrebbe dettare come ti senti e come ti comporti, è importante lavorare per conoscere te stesso e le tue esigenze. Terapista Shagoon Maurya dice di prendersi più tempo da soli: tenere un diario, godersi le attività che ti piacciono e persino passare del tempo con altri che ti ricordano come si sente una relazione sana - possono aiutarti a rimodellare l'intreccio relazione. Solo quando sei in sintonia con i tuoi desideri, bisogni e sentimenti, puoi iniziare a difenderli e stabilire limiti appropriati.
Troppi cambiamenti in una volta possono sembrare travolgenti, specialmente quando detto cambiamento è grande, quindi può aiutare a implementare i cambiamenti un'interazione alla volta. Ad esempio, se noti che stai reprimendo la rabbia per evitare conflitti con il tuo partner, prova a parlare con calma di come ti senti e di ciò che desideri. In un mondo ideale, la persona amata sosterrebbe il tuo confine; in una relazione invischiata, potrebbe non essere così.
"Puoi aspettarti che l'altra persona non sarà felice di questo e respingerà", dice Panganiban. "Questo perché il cambiamento è difficile e spaventoso e la maggior parte delle persone all'inizio si ribella a un cambiamento dinamico in una relazione".
Se, nel tempo, il tuo partner resiste ancora ai cambiamenti o stai lottando per mantenerli, non esitare per contattare un terapista di coppia o familiare, che può aiutarti a identificare schemi malsani e ad adottarne di nuovi quelli. E durante tutto il processo, non sentirti in colpa per aver dato la priorità a te stesso: sia tu che la tua relazione starete meglio quando sarete in sintonia con le vostre esigenze.
