Forse sei il tipo di coppia che litiga senza mai urlarsi addosso. Forse sei il tipo appassionato che parla così forte che le persone lo scambiano per urlando finché non urli davvero e poi whoa ragazzo. O forse sei il tipo le cui discussioni hanno luogo solo dopo alcuni giorni di ribollire in silenzio passivo-aggressivo. Qualunque sia il tuo stile particolare, i combattimenti devono avvenire. I disaccordi sono naturali e utili. La chiave non è cercare di evitarli, ma piuttosto capire come superarli con il minor danno possibile. E questo richiede alcune regole di base. Ecco allora sei regole da ricordare la prossima volta che avrai una grossa discussione.
Non andare in basso
Non ricorrere a insulti o insulti. Non solo fa deragliare l'argomento originale, ma può creare risentimento persistente anche dopo che le cose si sono raffreddate. "Continua a parlare di ciò che hai osservato e di come ti sei sentito/sentito", dice Mallika Bush, una licenza matrimoniale e terapista familiare della Bay Area. "Le coppie dovrebbero esercitarsi a parlare con le osservazioni quando non sono in una discussione poiché è molto facile ricadere in schemi di colpa e proiezione".
Usa "io" e non "tu"
Quando esponi un problema al tuo partner, inquadralo in un modo che illustri come ti fa sentire in contrasto con ciò che ha fatto di sbagliato. Se sei troppo concentrato sull'attribuzione della colpa, puoi sembrare accusatorio, portando il tuo partner a chiudersi dall'ascolto di ciò che vuoi che senta. "Il motivo per cui è importante è perché iniziare le cose con 'tu' tende a essere vissuto come una critica e a suscitare un atteggiamento difensivo nel tuo partner", afferma la dott.ssa Tanisha M. Ranger, uno psicologo clinico autorizzato in Nevada, "portando a una completa interruzione della comunicazione".
Lascia il passato nel passato
A volte un semplice dibattito può divampare in una guerra in piena regola quando le infrazioni del passato iniziano a essere ripetute. Mantieni la discussione su qualunque sia il problema attuale. Scavare nel passato può solo prolungare la discussione e suscitare più emozioni negative. "Non vuoi etichettare il tuo coniuge in base a errori passati", afferma Coach Andi LaBrune, un esperto di relazioni e mentore. “Permetti loro di cambiare e consenti loro di essere quello che sono ora. Se è lo stesso reato, affronta questo reato ora. Puoi parlare di come ti fa sentire il loro attuale attacco ora, è totalmente accettabile e dovrebbe essere trasmesso.
Imposta l'ora di "raffreddamento" designata
Non c'è niente di sbagliato in un timeout per raccogliere i tuoi pensieri o sfogarti. Allontanarsi da una discussione non significa allontanarsi dal problema, significa solo che lo sei prendere una pausa necessaria per evitare di dire o fare qualcosa che potrebbe creare una brutta situazione peggio. “Quando veniamo attivati in stati emotivamente reattivi, non siamo in grado di acquisire nuove informazioni o provare empatia per l'altro persona", dice Bush, "quindi cercare di elaborare una discussione con qualcuno che è inondato di emozioni porterà solo a ulteriori ferite e sconvolge.”
Abbraccia le differenze
Ricordare che il tuo coniuge è un individuo con i propri sentimenti e punti di vista può aiutarti a guardare la discussione dal loro punto di vista e forse a capire meglio i loro sentimenti. "Dicono che gli opposti si attraggono e questo è vero in un certo senso", afferma il dottor Ranger. “Siamo attratti da persone che ci completano, che hanno punti di forza dove siamo più deboli. All'inizio è tutto bello, ma man mano che la relazione progredisce, iniziamo a vedere le differenze di approccio come carenze nei nostri partner. Fare in modo di coltivare la nostra amicizia giorno per giorno aiuta a formare quell'abitudine di concedersi a vicenda il beneficio del dubbio”.
Non aver paura di chiamare un supporto esterno
Ogni buon combattimento ha bisogno di un arbitro e non c'è niente di sbagliato nel cercare un terapeuta che possa aiutarti a rimuovere gli strati della tua relazione e ad arrivare al nocciolo di ciò che ti ha infastidito entrambi. “Avere un terapeuta in grado di aiutarti a capirti meglio, ad ascoltare ciò che ciascuno di voi hanno bisogno e aiutandovi entrambi a vedere dove siete aree di crescita può salvare una relazione ", afferma Cespuglio. "Ho visto molte coppie che vengono in terapia troppo tardi o non rimangono abbastanza a lungo per fare una differenza a lungo termine nella loro relazione".
