לבסוף, כשהיה בן 17, ניתנה לו אבחנה חדשה: הפרעת אישיות גבולית עם הפרעת התנגדות וחרדה. זו הייתה ההתאמה הטובה ביותר שהיתה לו אי פעם. התרופה עבדה. הבעיה הייתה שזה עבד טוב מדי, והוא חשב שהוא נרפא. הוא יצא לעולם, הפסיק לקחת אותו ופנה להרואין.
הוא נטש את משפחתו. הוא מצא חברים ומשפחה חדשים, כאלה שקיבלו אותו כמו שהוא, מכור. הוא בחר לגנוב מהמשפחה שלו, ממני, מאמא שלו. הוא יעשה הכל כדי לקבל את התיקון הבא שלו. ותאמין לי, הוא עשה זאת.
הוא נעצר מספר פעמים בגין פשעים הקשורים לשימוש בסמים שלו, גניבה, גניבת זהות, גניבת כרטיסי אשראי וגניבה מחנות. ואז התחיל מעגל הכליאה, שוחרר על תנאי או על תנאי, הפר, ונשלח מיד בחזרה. הרואין הפך לחבר היחיד שלו, הדבר היחיד שהוא חשב שהוא יכול לסמוך עליו שיעביר אותו הכל, למרות שזה ממש הורס את חייו.
קראתי את ספרה של דניאל סטיל על בנה, האור הבהיר שלו, שנים רבות לפני כן, וכל מה שיכולתי לחשוב עליו הוא איך הוא הוריד את עצמו מהתרופות שלו כי הוא חשב שהוא נרפא, ואיך בסופו של דבר, הוא לקח את חייו. זה הפחד הכי גדול שלי, הסיוט האולטימטיבי שלי התגשם. איבדתי את אבא שלי ככה, אני לא רוצה לאבד את הבן שלי גם ככה.
אחד הדברים הקשים ביותר שהייתי צריך לעשות כהורה הוא לנתק את הבן שלי. כשהבנתי שלא משנה מה אני עושה, לא משנה כמה ניסיתי לעזור לו, שום דבר שעשיתי לא ישנה דבר כל עוד המחט הזו נמצאת בחייו. הוא היה מניפולטור מאסטר בגלל מחלת הנפש שלו, והיה משתמש באהבה שיש לי אליו כדי למצוא את דרכו חזרה לחיי, רק כדי לגנוב ממני, או להשתמש בביתי כמקום לירות מטומטם. אחרי מספר פעמים של נפילה לזה, סוף סוף נאלצתי לעצור את זה, לפני שזה פגע בי ובבני הצעיר. לא יכולתי לאפשר לו לגרור את השאר איתו למטה.
אבל יותר מכל, לא יכולתי עוד לאפשר לו במסע שלו לשים קץ לחייו.
עברתי יותר משנה מבלי ששמעתי או ראיתי את הבן שלי. לא ידעתי אם הוא חי או מת. זו הייתה הבחירה שלו, כי הוא בחר בסמים על פני המשפחה שלו. לא הייתה לי דרך ליצור איתו קשר ואמרו לו שאם הוא יגיע אליי הביתה בדרך אחרת מלבד נקי לחלוטין, אתקשר לרשויות החוק. איבדתי גם את רוב המשפחה הביולוגית שלי בגלל הבחירה הזו. הם מעולם לא היו שם כדי לראות את כל זה, את הילדות שלו, את הסמים, את הכלא, את כל זה, ממקור ראשון. הם בחרו להאמין לו ולחשוב שאני הורה נורא, במקום לתת לו אהבה קשה. אני צריך לחיות עם הבחירות שעשיתי, וסוף סוף הבנתי שעשיתי את הנכונות.
באוקטובר 2016, הבן שלי הפר את תקופת המבחן שלו בפעם האחרונה ונשלח לכלא לשבעה חודשים. החברה שלו הודיעה לי, אז סוף סוף ידעתי שהוא עדיין בחיים. הוא התחיל לכתוב לי מכתבים בזמן שהוא היה כלוא ואני כתבתי בחזרה. הרבה מזה היה אותו שיר וריקוד של פעם, הבטחות לשנות את חייו כשיצא, איך החברה החדשה שלו עשתה לו טוב, היא לא עושה סמים, היא חיכתה לו. כל מה שיכולתי להגיד לו זה שנחכה ונראה. בסופו של דבר הוא בילה קצת יותר משנה בכלא בגלל עבירות שספג בזמן שבתוכו, אז כששוחרר לבסוף, השחרור שלו הסתיים והוא היה באמת אדם חופשי.
עברו חמישה חודשים. בינתיים הכל טוב. הוא חזר לטיפול, משהו שהוא לא לקח בו חלק מרצון במשך שנים. יש לו עבודה, אישה טובה, מקום מגורים יציב וחברים שאינם מכורים להרואין. אני גאה בו בפעם הראשונה מזה הרבה מאוד זמן.
במשך רוב חייו הוא האשים אותי בכל מה שהשתבש, שאני יודע שזה חלק מהמחלה שלו, אבל בכל זאת כואב. עם זאת, בחג המולד 2017, הוא שלח לי את המילים האלה:
“Wכשהייתי צעיר יותר, לא הבנתי הרבה דברים שקורים. זה היה קשה כשאתה ואבי נפרדתם. הדברים היו דפוקים אז. התחשק לי להיות איתך בבית, תמיד שמחתי. לא אהבתי הרבה דברים שהתרחשו, כמו לעבור דירה ואתה להיות עם מישהו אחר מלבד אבא שלי. אבל עכשיו, כשאני מבוגר יותר והייתי צריך לעשות דברים כדי להיות מסוגל לשרוד, אני לא מתעצבן עליך יותר בגלל זה. פעם ניסיתי להאשים אותך בכל הבעיות שלי אבל במציאות היית האמא הכי טובה שיכולתי לבקש. אני חושב שאת אמא מדהימה כי אני מבין עכשיו שהקרבת הרבה כדי לוודא שלאחי ולי יהיו חיים טובים".
וככה אני יודע, לא משנה כמה פעמים בכיתי לבד בשירותים, מנסה להסתיר את היבבות שלי מהילדים שלי, לא משנה כמה פעמים אני הטיל ספק בכל החלטה, לא משנה כמה קשה היה לעשות את כל זה לבד, עשרים ושלוש שנים מאוחר יותר, יש לי את התשובה שלי, את האישור שלי, מה מָקוֹר. עשיתי משהו נכון.
הסיפור הזה פורסם מחדש מ-Medium. קרא את קלואי קאתברט פוסט מקורי כאן, או יותר מ הבלוג שלה כאן.
