לא ניתן להתעלם יותר מהמשבר בבריאות הנפש של הגברים

לפני קצת יותר משנה הייתי הִתאַבְּדוּתִי ולא יכול היה לקום מהמיטה.

בינואר 2018 איבדתי את אחד מחבריי הקרובים כריסטיאן בפתאומיות לתסחיף ריאתי (ה חסימה פתאומית של כלי דם מרכזי בריאה, בדרך כלל על ידי קריש דם) וזה הפך את עולמי מטה.

כריסטיאן היה אבן בשבילי. מכיוון שגרנו ממש מול זה, היינו מתראים כמעט כל יום. אמנם נפגשנו רק בשנות העשרים המאוחרות לחיינו כריסטיאן הפך מהר מאוד לאחד מאנשי סודי הגברים הקרובים ביותר. סיפרתי לכריסטיאן הכל ולהיפך.

שנינו נאבקנו בשדים פנימיים ורבים מהם חפפו. בדיעבד, אני יודע שזו הסיבה למה התקרבנו כל כך מהר. גם כריסטיאן וגם אני היינו הציקו בילדותם - הרבה. שנינו נאבקנו למצוא חיבור ולהרגיש ראויים לאהבה וקבלה אפילו כשברור מאוד ששנינו אהבו את החברים והמשפחה שלנו. זה היה משהו שכרסם בשנינו וגרם לנו להיות מודעים יותר מדי לאופן שבו אחרים תופסים אותנו.

זה מילא את שנינו בעצב עמוק ובריקנות לפעמים. למעשה, לכריסטיאן היה מונח לדיכאון ולעצב שלו. הוא קרא לזה 'הכלב השחור' והיה משתמש בלשון הרע הזה כשהוא לא מרגיש נהדר ולא באמת רצה לדבר על זה.

כאשר כריסטיאן עבר, הלכתי למקום האפל ביותר שהכרתי. הרגשתי כמו הונאה בקריירה שלי, מערכות היחסים שלי עם המשפחה והחברים הרגישו חלולים, והדייטים הפכו למעגל בלתי נגמר של אופטימיות רדודה ואכזבה עמוקה.

בזמן שנאבקתי עם מגוון בעיות נפשיות (חֲרָדָה, דִכָּאוֹן, נטיות אובססיביות כפייתיות והתמכרות) מאז שזכרתי, זה היה שונה. היה חשוך, זה היה חסר סיכוי, וזה הרגיש כמו מקום שלא אחזור ממנו לעולם. הייתי קרוב באופן מסוכן לוותר על החיים. מחשבות על קץ לחיי הסתובבו בראשי ימים רבים ובמהלך הזמן הזה ניסיתי כל שביכולתי כדי שהסבל ייפסק. זה כלל תרופות, תֶרַפּיָה בצורות שונות, עבודת אנרגיה, תוספי מזון - הרשימה הייתה אינסופית.

יום אחד באוקטובר 2018 דיברתי עם חבר שלי, שהיה במקרה מטפל בהכשרה, בניסיון נואש להבין מה עוד אני יכול לעשות כדי לגרום לכאב להפסיק. הוא הזמין אותי להצטרף א קבוצת גברים איתו. לא הייתי זר לטיפול קבוצתי בשלב זה וחשבתי שדברים לא יכולים להחמיר.

אמנם לא הבנתי את זה מיד, אבל ללכת לקבוצת הגברים ההיא ישנה אותי ואת מהלך חיי באופן עמוק. באותו לילה ראשון, קבוצת גברים שמעולם לא פגשתי החזיקה מקום כדי שאהיה בדיוק מי שאני. עודדו אותי להיות פתוח לגמרי ולומר בדיוק מה עובר עלי. הם כיבדו את האומץ שלי על שדיברתי כל כך בכנות והודו כמה זה כואב להיות בדיוק איפה שהייתי באותו רגע. אף אחד לא ניסה לשנות כלום, הם פשוט הקשיבה.

הם הכירו בשלווה היכן הם הזדהו עם הסיפור שלי עם המיקום הרך והנקישות של האגרוף על ליבם. הרגשתי שרואים אותי באותו לילה. אמנם לא הייתי זר לומר לאנשים שאני לא בסדר, אבל זה הרגיש אחרת. הרגשתי שחלק מהנטל של הניסיון שלי הוסר מכתפי בגלל העובדה הפשוטה שהנה קבוצה של גברים שיכולה להתחבר למה שאני מרגישה ברמה עמוקה עמוקה. החוויה שלי פתאום לא הייתה משהו שמבודד אותי מאנשים, זה היה משהו שחיבר אותי אליהם.

זמן קצר לאחר אותו לילה מרכזי הזמנתי את נסיגת הגברים הראשונה שלי ברייסברוק, מסצ'וסטס. היה לי גם המזל שנסעתי אל המפלט הזה עם אחד האנשים מהקבוצה שלי שהיה עוסק עמוק ב'עבודה' וכבר היה מכיר מקרוב מה נעשה את זה סוף שבוע.

אני אסיר תודה על הנוכחות שלו בנסיעה במכונית כי הייתי שבר. שילוב של עצבים, חרדה, התרגשות, פחד והתרגשות. יותר מכל הנסיעה במכונית נתנה לנו את ההזדמנות לדבר. דיברנו שעות, שבע ליתר דיוק. אני מבין עכשיו שהנסיעה במכונית החזירה לי חלק ממה שאיבדתי כשכריסטיאן מת. התחושה ההיא של קשר עם גבר אחר היא שנתנה במרומז רשות לדבר על כל דבר. זה היה חשוב לי בעולם. זה גם התגבש במוחי עד כמה סוג זה של קשר היה קריטי, אולי עבור יותר אנשים מאשר רק עבורי.

נסיגת סוף השבוע הייתה טרנספורמטיבית במובנים רבים. הצלחתי להיכנס הרבה יותר לעומק מה שחוויתי והרגשתי באותו רגע בחיי ואפשרתי לי לבטא שנים של כעס במלואו, צַעַר, בושה, ועצב עמוק שהרעיל אותי מבפנים. מיותר לציין שזה נהיה קצת מבולגן. בכיתי כמו שלא בכיתי בחיים שלי, סוג הבכי של הגוף המלא שמרגיש כאילו כל הווייתך מתנפחת. הבנתי גם שאני כועס, ממש כועס. זה היה כעס שמעולם לא הצלחתי לבטא והוא התבטא בצרחות בגרון מלא השאיר את הקול שלי צרוד ואני התמוטטתי באפיסת כוחות וזיעה על הרצפה של הקור הזה, המבודד גרוע אֹסֶם.

אבל מה שבאמת היה מדהים זה שלא משנה מה הבעתי או איך הבעתי את זה, הרגשות תמיד קיבלו כבוד, אדיבות, אהבה וכבוד של כל הגברים הנוכחים. חשוב מכך, הלילה השני היה הפעם הראשונה שישנתי לילה שלם מזה יותר משמונה חודשים ועשיתי זאת מבלי להתעורר ישר לתוך התקף פאניקה. הצלחתי לשכב במיטה ולהיות שלווה. זו הייתה תחושה שלא הייתי רגיל אליה, אבל היא בהחלט הייתה מבורכת.

היה הרבה שהבנתי באותו סוף שבוע. ראשית, הייתי עצוב וכועס עמוק. שנית, הייתי מאוד לא מרוצה מהדרך שבה חייתי את חיי והייתי צריך לשנות דברים ומהר. לבסוף, הבנתי שיש משהו בשיחות הפתוחות והפגיעות האלה עם גברים אחרים שהשפיע עליי עמוקות ושינה את הרגשתי לטובה. זה היה משהו שיכולתי להחזיק בו. ידעתי שאני צריך יותר ממה שזה לא יהיה.

כשחזרתי הביתה, הדברים זזו מהר. הגעתי הביתה ביום שני וביום רביעי עזבתי את העבודה הארגונית שלי בלי שום מושג מה אני הולך לעשות הלאה מלבד רעיון מעורפל שאני רוצה לנסוע לאסיה ולנסוע קצת. היה לי גם רעיון מעורפל זה לרצות להקים חברה שפועלת בתחום בריאות הנפש, למרות שלא היה לי מושג ברור איך זה ייראה או איך בכלל אתחיל.

כל זה קרה באפריל 2019 ואיזו נסיעה פרועה זה היה מאז.

גברים אמיתיים לא בוכים

אחד הדברים הגדולים ביותר שלמדתי מאז הגיחה הראשונה שלי לתחום העבודה של גברים הוא שאני לא הגבר היחיד שנאבק עמוקות.

מהר מאוד גיליתי משבר נסתר בבריאות הנפש של גברים שמעט מאוד אנשים דיברו עליו. ידעתי שגברים רבים חשים מבודדים ולא מסוגלים לשתף במתרחש בתוכם, אבל לא הבנתי עד כמה עמוקה הבעיה הזו.

אמנם לא הצלחתי לזהות את מקור הבעיה, אבל מהר מאוד התברר שזה נובע לא מעט מכך מושגים מיושנים לגבי המשמעות של להיות גבר. כגברים אומרים לנו לעתים קרובות ש'גברים אמיתיים לא בוכים', גברים אמיתיים לא חולקים את הרגשות שלהם (במיוחד עם גברים אחרים), ושגברים צריכים 'להתגבר' כשהמצב מתקשה.

אפילו יותר ערמומי הייתה העובדה שהאמונות הללו התחברו בי (ובגברים באופן כללי) מגיל צעיר מאוד, והן עודדו גברים כמוני לבקבק איך הרגשתי וללבוש פנים חזקות. לשים מכסה על התחושות האלה ואין לי מוצא בריא לבטא אותן יצרו בתוכי את הרעילות הזו שיתבטא במגוון התנהגויות שליליות שהיו מזיקות לעצמי ולכל מי שנגע בו חיי. אני יודע עכשיו שזה המקרה של גברים רבים, הבעיה היא שרובם לא מדברים על זה.

זה מה שהרגשתי במקרה הכי גרוע שלי. הרגשתי לכודה, כועסת, פוחדת ולא אהובה וכאשר הבעתי זאת הרגשתי כאילו אומרים לי במרומז שהרגשות האלה לא מקובלים או גרוע מכך, שפשוט הייתי צריך לדחוף אותם ולהמשיך הלאה כי כולם היו צריכים להתמודד עם הדברים האלה ולעתים קרובות דברים שהיו הרבה יותר גרועים.

הרגשתי שאני לא יכול להיות אותנטי ולא להיפתח לגבי מה שקורה בחיי. כשעשיתי, הרגשתי שאנשים (במיוחד גברים) מסתכלים עליי אחרת אחר כך. לכל הפחות זה הרגיש כאילו הם לא יודעים מה לעשות עם המידע שזה עתה נתתי להם. אני יודע עכשיו שכל מה שרציתי זה שאנשים יחזיקו לי מקום כמו שקבוצת הגברים שלי עשתה באותו הלילה הראשון. באמת רק רציתי להזדהות עם גבר אחר ושיכירו איך הרגשתי כך שידעתי שאני לא שבורה, או גרוע מכך, לבד.

משבר בריאות הנפש של גברים נסתרים

מאז החוויה הזו זה מאוד התגבש במוחי שזה מיושן מושגים של מה זה אומר להיות גבר החזיק אותי חולה במשך זמן רב ולפעמים עדיין מפריע לי להרגיש שאני יכול להיות באמת אותנטי. מניסיוני האישי בקבוצות גברים, בריטריטים ודיבור עם גברים אחרים בגלוי, אני יודע שזה משהו מוחזק עמוק ובעיקר לא מובע מחוץ למעגלים האלה. אני רוצה שזה ישתנה וזו הסיבה שאני בונה tethr.

ישנו משבר נסתר בבריאות הנפשית של גברים שאנו עדיין מפרקים כי כל כך הרבה מהסיבות הן אמונות עמוקות, סוציאליות לגבי מה זה אומר להיות גבר.

הנתונים הסטטיסטיים סביב בעיה זו מדהימים ומרגיזים מאוד. נכון לעכשיו, התאבדות מייצגת את סיבת המוות הגדולה ביותר עבור גברים מתחת לגיל 50 בקנדה ובבריטניה והיא אחת משלושת גורמי המוות הגדולים ביותר בארצות הברית. כואב יותר, נכון לעכשיו 75 אחוז מההתאבדויות המבוצעות מבוצעות על ידי גברים, ויותר מ נשים, גברים מגיבים לבעיות נפשיות על ידי בידוד, נטילת סיכונים אישיים ושימוש לרעה בסמים ו כּוֹהֶל. מעבר לגיל 30 לגברים יש פחות יחסי עמיתים תומכים משמעותית מאשר לנשים ויותר מזה 50 אחוז מהגברים מדווחים שיש להם פחות משני אנשים שהם מרגישים שהם יכולים לנהל שיחה רצינית עם.

להערכתי מה שדרוש כרגע כדי לפתור את המשבר הזה הם יותר מרחבים שבהם גברים מרגישים 'בטוחים' לנהל את השיחות האלה עם גברים אחרים שהם מזדהים איתם ושמרגישים או הרגישו כך. אנחנו צריכים לעודד גברים לדבר ולתת להם את הרשות להיות פגיעים מבלי לחשוש שיראו אותם כגבר פחות על כך. גברים צריכים מרחב שבו הם יכולים להיות אותנטיים.

זו החוויה האישית שלי שאפשר להשיג חיבור וריפוי אמיתיים פשוט על ידי קיום השיחות האלה בפורום שמעודד אותן, תומך בהן ומבטל אותן. אני יודע מניסיוני שלי שניהול עקבי של שיחות אלה שינתה את ההשקפה האישית, העמדות וההתנהגויות שלי. אני יכול לומר בכנות שאני מרגיש כמו אדם טוב יותר היום בגלל העבודה הזו.

מסיבה זו אני ושני המייסדים המשותפים שלי בונים כעת את tethr, ה-peer-to-peer המקוון הראשון תמיכה בקהילה לגברים לנהל שיחות פתוחות וכנות על נושאים המתרחשים בחייהם ועל הנפש שלהם בְּרִיאוּת.

אנחנו מאמינים ש טetr יספק לכל גבר ללא קשר לגיל, גזע, נטייה מינית, מצב כלכלי או כל דבר אחר כדי ליצור קבוצות חברים חדשות ותמיכה מבנים, להתחבר ישירות לגברים אחרים באמצעות ניסיון משותף, ולנהל את השיחות הפתוחות והכנות שהן התרופה לבידוד וייאוש.

ואם אתה נאבק כמוני, אני רוצה שתדע שהיום ובכל יום לאחר מכן אני זמין לדבר עם כל גבר - חבר או זר. אז בבקשה שלח לי אימייל לכתובת [email protected] וספר לי מה שלומך.