יום אחד, עם ילד אחד במושב האחורי במכונית שלה, ובדרך לאסוף את הילד השני שלה מעון יום, חוה רודסקי ניסתה לחתום על חוזה משפטי צמודה בין רגליה. לאחר מכן, היא קיבלה הודעה מבעלה, שהיה בבית. "אני מופתע שלא קיבלת אוכמניות," נכתב. רודסקי עצרה את מכוניתה ותהתה מה קרה לנישואיה השווים בעבר. היא התחילה לבכות.
לרודסקי היה א קריירה מצליחה בגישור ובעל שהיא סומכת עליו שיהיה שותף שלה לכל דבר - במטלות, בעבודה, בניהול המשפחה. אבל הטקסט של אוכמניות זרק אותה ללולאה. כמה ימים לאחר חילופי הדברים, כשהיא בחוץ עם חברים, היא הבינה שכולם קיבלו הודעות דומות מבעליהם, החל מ"איפה תיק הכדורגל של אלכס?" ל "מה הכתובת של מסיבת יום ההולדת?" ל"האם הילדים צריכים לאכול ארוחת צהריים?" זה היה אז רודסקי הבינה שמה שחוותה כמה ימים קודם לכן - הבנה בוטה על אודות חוסר האיזון שהיה ביצירה הבלתי נראית, העומס הנפשי של לזכור את כל מה שצריך לזכור - לא היה רק א בעיה בנישואיה שלה אבל נפוצה שנמצאת כמעט בכל מערכת יחסים.
אז, רודסקי בילה שבע שנים בניסיון להמציא מערכת שתתקן את זה. אחרי קרוב לעשור ויותר מ-500 ראיונות עם זוגות ברחבי הארץ, היא הגיעה עם "משחק הוגן",
אז קיבלת את הטקסט הידוע לשמצה "אוכמניות". אני מניח שזה הוביל לוויכוח ולאחר מכן לשינוי גדול בדינמיקה המשפחתית שלך. האם זה נכון?
אני חושב שהדבר העצוב הוא שזה אפילו לא הפך לויכוח. אני ממש עו"ד ומגשר שהוכשר בהרווארד ועדיין לא היו לי מילים לנהל את הסוג הנכון של שיחות ביתיות.
Fair Play התחיל כמכתב האהבה שלי לנשים, אבל זה הפך למכתב האהבה שלי לגברים בגלל ה המערכת הנוכחית של איך אנחנו עושים דברים - להבין דברים תוך כדי תנועה, מי מקבל את אוכמניות, מי מביא את הילדים לבית הספר, מי קונה את המתנות לחג המולד, מי מוציא את הקישוטים - מה שזה לא יהיה, זה לא עובד לאף אחד.
לאחר תקרית האוכמניות, יצאתי לצעדת סרטן השד עם כמה מחברותיי. כולנו צועדים במכנסי הטרנינג הורודים והנוצצים שלנו וזה מרגיש ממש מעצים ואנחנו צועדים בשביל אומץ, כוח ועוצמה, ועמדו ללכת לארוחת צהריים. היה לי את היום הנהדר הזה עם החברים שלי.
ההודעה הראשונה מגיעה בסביבות הצהריים, מבעלה של חברתי. "מתי אתה חוזר הביתה מהמצעד?" הוא היה עם הילדים כל הבוקר והשעה הייתה צהריים והוא גמר. ואז, אחרי זה, זה היה כמו ניסוי אנתרופולוגי. כל הטלפונים שלנו התחילו להתפוצץ עם טקסטים אחרים מגברים. "איפה תיק הכדורגל של הדסון?" "מה הכתובת של מסיבת יום ההולדת?" בעלה של חברתי שלח לה הודעה ושאל, "האם הילדים צריכים לאכול ארוחת צהריים?" אלה שותפים מוכשרים ומדהימים. מנכ"לים.
ימין.
אנשים שסיימו את ליגות הקיסוס. בעלי תפקוד ניהולי וכישורים מדהימים בחלקים אחרים של חייהם. וזה היה טקסט שהיא קיבלה. "האם הילדים צריכים לאכול ארוחת צהריים?"
כן, זו הודעה מגוחכת לשלוח.
כן, זה כמו, מה לעזאזל אתה חושב אידיוט! אבל אתה יכול לדמיין איך זה הטינה גוברת, ימין? היה לי חבר אחד, גבר, שאמר, "זה לא סקסי שאשתי תהיה אחראית". אבל אמרתי לו, "אתה תמיד אומר לי שאתה תעזור כל עוד היא תגיד לך מה לעשות. אתה שם אותה באחריות. אני לא מבין."
אחרי אותו יום, הבנתי שזו לא רק בעיה של 'אני'. משהו התרחש. קראתי ממש כל ספר ומאמר שנכתבו אי פעם על חלוקת העבודה המגדרית. היו 100 שנים של מאמרים ומלגות על מה שאני מכנה אשמת היא; אבל יש לזה שם. זו המשמרת השנייה; עבודה רגשית; עומס נפשי; עבודה בלתי נראית.
נכון, העבודה שנעשית שהרבה גברים לא מבינים שלא משלמים עליה לנשים, היא חיונית כדי שמשק הבית ימשיך לתפקד.
אני זוכר שחשבתי לעצמי שיש ערך בנראות. נראות היא ערך. במשך תשעה חודשים הלכתי לחברים שלי ולנשים אחרות והתחלתי לשאול אותן מה הן עושות למען המשפחות שלהן שאולי לא נראה לבני זוגן. הכנתי גיליון אלקטרוני וקראתי לו גיליון האלקטרוני "Shit I Do".
שלחתי את זה לבעלי. זה היה גיליון אלקטרוני של 19 מיליון מגה-בייט ואמר, "אני לא יכול לחכות לדון." קיבלתי אימוג'י אחד בחזרה. קוף שמכסה את עיניו. מה שהבנתי אז הוא שבכל ספר אחר, עד לנקודה זו, היה כתוב "תכין רשימות שבן הזוג שלך יוכל לעשות." הכנתי את הרשימה הכי טובה שאפשר לדמיין בעולם.
אבל אלה לא עובדים! האימייל הזה שהפציץ את בעלי עם גיליון אלקטרוני של 19 מיליון מגה-בייט היה יעיל בערך כמו שאני מתייפח בצד הדרך על טקסט על אוכמניות שהוא כנראה פשוט הופתע שלא קיבלתי אוֹתָם. אבל כל הדברים האלה לא היו יעילים כי לא הבנתי מה אני עושה למחייתי. סוף סוף הפכתי ללקוח של עצמי.
למה את מתכוונת?
החלטתי לחפש מערכות ניהול ארגוניות בשביל הבית. חשבתי שאנחנו עושים את זה בעסקים, עשינו את זה במשך 50 שנה. אנו מביאים מערכות לעבודה. אף אחד לא נכנס לעבודה ואומר, 'מה אני עושה היום? תגיד לי מה לעשות!' אם היית עושה את זה בעבודה שלך, היית נעלמת.
רוב הגברים אמרו לי שהם לא יודעים את תפקידם בביתם והם מבינים דברים תוך כדי תנועה. אז הלכתי לחפש מערכות ניהול ארגוניות לבית. איש לא הביא מערכות לבית. חשבתי שזה מטורף.
אז התחלתי לפתח מערכת לבית על סמך עבודתי כמגשרת, ורעיון הבעלות. במקום העבודה, אנחנו נותנים הקשר, לא שליטה. נטפליקס מדברת על 'אדם אחראי נדיר.הם רוצים שתעבוד שם רק אם קיבלת הקשר, לא שליטה, ואתה אף פעם לא מחכה שיגידו לך מה לעשות. אתה מרים את האשפה מהרצפה. אתה אחראי מהתפיסה לתכנון ועד לביצוע.
ברגע שהתחלתי להכניס את זה הביתה, זה היה כשהדברים התחילו להשתנות. המשמעות הייתה שיצאתי וראיינתי אנשים מכל תחומי החיים. הפרטים הקטנים ביותר יוצרים את הבעיות הגדולות ביותר. האוכמניות, נכון. הריב על מי מביא את תיק הכדורגל של הדסון והאם ילדים צריכים לאכול ארוחת צהריים.
איש אחד אמר לי שהוא ננעל מחוץ לביתו בגלל מקל דבק.
וואו.
תסתכל על זה מנקודת המבט שלו. לא היה לו הקשר. זה היה הכל שליטה, ללא הקשר. אמרו לו מה לעשות, להביא הביתה מקל דבק, לא היה לו קונטקסט לבקשה הזו, הוא קיבל הודעה באמצע יום העבודה שלו, אז כמובן שהוא ישכח. אבל מנקודת המבט של בת זוגו, היא ובנה עבדו במשך שלושה שבועות על מטלת בית. הם הלכו לספרייה, סרקו דפים, שמו את זה על לוח הפוסטרים, וכל מה שהיא הייתה צריכה לעשות זה להדביק את התמונות האלה. הפרטים הקטנים יצרו את הבעיות הגדולות ביותר.
ימין. כמו כן, זה כנראה הרבה יותר ממקל הדבק. הרבה דברים כנראה הובילו לזה.
כמתווכים, אנו אומרים לעתים קרובות שהבעיה הדוחקת היא לא הבעיה האמיתית. הבעיה האמיתית היא שלא התייחסנו לבית שלנו כמו לארגון הכי חשוב שלנו. אנחנו לא מביאים כבוד וקפדנות לבית.
כשאתה עושה את זה - כשאתה מביא בעלות ואחריות ומכיר את התפקידים שלך - דברים משתנים. זה לא חייב להיות קשה. זה לא 50/50. 50/50 היא המשוואה הלא נכונה.
למה את מתכוונת? האם זה לא קשור לאיזון, ולחלוקת עבודה?
משחק הוגן מבוסס על משחק קלפים של 100 קלפים. כאשר אתה מחזיק קלף במערכת משחק ההוגן, אתה מחזיק אותו עם תפיסה, תכנון וביצוע מלא. אתה מחזיק בבעלות מלאה [על המשימה]. אתה ה "אדם בעל אחריות ישירה" עבור הכרטיס הזה. אני קורא לזה הקסם משנה חיים של החרדל.
ישנם "ארבעה כללים" למערכת ה-Fair Play. מה הם אותם כללים?
כלל ראשון: כל הזמן נוצר שווה. החברה לא מעריכה את זמנן של נשים כשווה לכולנו. אנו רואים בזמנם של גברים סופי, כמו יהלומים, ושל נשים כאינסופי כמו חול. ולהחזיק את היד של ילדך במשך שעה במשרדו של רופא הילדים שווה כמו שעה בחדר הישיבות. הרבה גברים לא יכלו להבין את האמירה הזו - הם אמרו שהם רוצים להאמין בזה אבל הם לא. אבל זו המטרה שלי. הסיבה שאני על האדמה הזו.
כלל שני: יש לך זכות להישאר מעניין ולחיות מעניינים. ברגע שאנחנו הופכים לעובדים ולהורים, אנחנו שוכחים שיש לנו את הרשות להתעניין בחיינו שלנו.
כלל שלישי: התחל איפה שאתה עכשיו. חמישים וחמישים היא המשוואה הלא נכונה. חלוקת עבודה היא לא לקחת את קלפי המשחק ההוגן ולהגיד, הנה ה-50 שלך, והנה שלי. לפעמים זה רק מתחיל באשפה. ברגע שיש לך את השיחה הראשונה, דברים משתנים.
כלל רביעי: קבע את הערכים והסטנדרטים שלך. זה באמת קשור לתקשורת.
אתה מזכיר את הקסם שמשנה את החיים של החרדל? חרדל זה טוב, אבל...
כשיצאתי ושאלתי אנשים, מי האדם היחיד שיודע שהבן שלך ג'וני אוהב את החרדל הצהוב של פרנץ' עם הנקניקייה שלו, זו האישה. בניהול ארגוני, אנו קוראים לזה שלב ההתעברות. מישהו צריך לפקח על החרדל הצהוב של המקרר הזה, וכשהוא הולך ואוזל להכניס אותו לרשימת המכולת יחד עם כל מה שאתה צריך לשבוע. זה שלב התכנון. אתה מכניס אותו לרשימה כשהצג שלך הולך ואוזל. ואז מישהו צריך להביא את התחת שלו לחנות כדי לרכוש את החרדל הצהוב. אנחנו קוראים לזה שלב הביצוע.
מה שמצאתי זה שגברים נכנסים לשלב ההוצאה להורג. הם הולכים לחנות בשביל החרדל, אבל הם מביאים הביתה דיז'ון חריף. גברים אמרו לי בכל הארץ שהם לא חוזרים לחנות בשביל נשותיהם או בני זוגם, כי הם תמיד עושים משהו לא בסדר. הם אמרו, "אני כן הולך לחנות, אבל כשאני מביא הביתה את החרדל, זה לא בסדר." ונשים בכל הארץ אמרו לי, "מה זה כרטיס תכנון העיזבון הזה? אתה רוצה שאתן בעלות בתכנון עיזבון לבעלי ואבטח בו בצוואת החיים שלי? הבחור אפילו לא יכול להביא לי את הסוג הנכון של חרדל."
ימין. זה נראה כמו משחק בלתי אפשרי לנצח.
לא מדובר על דיז'ון חריף לעומת. צהוב של פרנץ', או אוכמניות, או מקלות דבק. זה בסופו של דבר על אמון ותקשורת ואיך אנחנו עושים דברים בבית. כשמישהו מחזיק בכרטיס החרדל ובבעלותו, הכל מתחיל להשתנות.
בעלי ואני התחלנו עם ספורט מחוץ לבית הספר. אמרתי לסת', "אני מעריך שאתה אומר שאתה בעל ספורט מחוץ ללימודים, אבל אתה חושב שזה רק אומר להופיע למגרש ב סופי שבוע." [הוא היה צריך לדעת על] 18 המשימות האחרות של התפיסה, תכנון ומשימות אחרות שאני עושה רק כדי להגיע לליגה הקטנה שדה. בחירת ספורט ועם מי ישחקו; כניסה לפורטלי ספורט; ידיעת המועד האחרון להרשמה; הדפסת טופס ההסכמה; איזה ציוד הם צריכים, מה אתה צריך להביא כשאתה חטיף אמא, הנה ה-Venmo למתנה של המאמן. הנה התיאום להבאת הילדים להתאמן; הנה הקרפול. כשהוא ראה שיש עוד 18 משימות, הוא באמת הבין מה זה אומר להחזיק כרטיס.
זה העניין: הכנת גיליון אלקטרוני שמראה לבעלך מה את, ואמהות אחרות, עושות כל הזמן. זה לא עבד. מה עם הקלפים שנוצרו חלוקת העבודה בנישואיכם הרבה יותר הוגן?
זו מערכת עם כללים ממשיים. משחק הוגן עוסק בסופו של דבר בהקשר, לא בשליטה.
לדוגמה, כרטיס אחד הוא זבל. הזבל היה צריך להיות קל לי ולבעלי. מה שהבנתי בעצמי זה שלמרות שהיה לו את כרטיס הזבל, עדיין עקבתי אחריו כמו צל. הוא אמר, "להחזיק אשפה לא עובד בשבילי. אתה עדיין עוקב אחרי!"
הבנתי שפספסתי צעד גדול. בעבודתי אני משתמש בגישור מבוסס ערכים. אני תמיד מתחיל ב"מה הסיבה שלך?" זה צעד חיוני לכניסה למערכת העלייה למטוס. אז ישבתי עם סת' וסיפרתי לו למה הזבל חשוב לי.
הסיבה שלי היא שגדלתי במשק בית עם אמא שלא השקיעה בפח אשפה. הדברים היו מאוד כאוטיים. היא הייתה אם חד הורית. אז היה לנו רק אחד מאותם שקיות אשפה שישבו על ידית במטבח שלנו והזבל נשפך על כל הרצפה כל יום. אלה היו שנות ה-80, בשדרות C ו-14, והדברים לא היו נקיים. היו לנו ג'וקים ופשפשי מים בכל מקום. אמא שלי העמידה פנים שיש לנו קקאו קריספיות למרות שהן רייס קריספיות בגלל פשפשי אוכל. זה היה כל כך מגעיל.
ימין.
אז אמרתי לסת' שאני מרגישה שוב כמו ילד בן 7 בלי שליטה על החיים שלי כשאני רואה אשפה מצטברת. זה הטריגר שלי. וכך הוא הצליח לשמוע אותי בצורה אחרת. ניהלנו שיחת ערכים על זבל. זה המפתח לפתיחת מערכת Fair Play. כשאתה פגיע ויש לך שיחות על למה הדברים האלה חשובים לך, גברים יהיו הרבה יותר מוכנים להחזיק דברים.
משחק הוגן הוא לדבר על הערכים שלך ולהמציא את מה שהגיוני. זה מאוד שונה ממסירת רשימה.
