כֹּל נישואים, לכל מערכת יחסים, יש את שלה שפה נסתרת. מתנועות עדינות של העיניים ועד למגע או לחיצה של היד, אנחנו תמיד שולחים אותות. אפילו למילים שאנו אומרים יכולות להיות משמעויות עמוקות יותר. כל מי שאי פעם שאל את בן הזוג שלו לשלומם ונפגש עם קריר "בסדר גמור" יודע ש. הבנה ותגובה לרמזים בלתי נאמרים אלו ידועה בשם שיחת מטה. ושליטה בשפה זו חיונית לא נישואים מאושרים.
במילה היוונית "מטה", שפירושה "אחרי" או "מעבר". באנגלית, אנו משתמשים בקידומת בפירוש 'משהו הוא על עצמו'. "במילים אחרות, כשאנחנו אומרים מטא תקשורת, אנחנו מתכוונים להסתכל מעבר למה שאנחנו רואים על פני השטח, ולנהל דיון על האופן שבו אנחנו מתקשרים", מסביר ד"ר קווין סקינר, נישואים מיוטה ו מטפל משפחתי. "בפשטות יותר, זה תקשורת על תקשורת."
כשעושים את זה נכון, המטא-שיחות הללו יכולות למעשה להגביר את האינטימיות ולעזור לזוגות לפרש טוב יותר את מה שהאחר אומר, בין אם זה במהלך טַעֲנָה או אפילו בשיחה בסיסית על איך עבר היום אחד של השני.
"האמרה הישנה היא שאינטימיות היא למעשה 'בתוך אותי אתה רואה', וזה כל כך פגע בעצב הציבורי שיש אפילו שיר פופ של קייטי פרי על זה", אומרת קים ליתרדייל, מטפלת מניו ג'רזי והסופרת שֶׁל
"אנחנו רוצים להרגיש מחוברים, מקובלים ותחושת שייכות, בעיקר אחד מהשני. התמודדות עם מטרה זו יכולה באמת להחליק חלק מהמטא-תקשורת שלנו."
אז איך נכנסים לשלב ה"מטה" כשמנהלים שיחה עם בן זוג?
ד"ר סקינר אומר שהשלב הראשון הוא להיכנס לכל שיחה עם מטרה משותפת. "באמצעות עבודתה של ד"ר סו ג'ונסון, אנחנו יודעים שאנחנו, כבני אדם, מחברים חיות", הוא אומר. "מה שאומר לנו משהו על עצמנו ועל השותפים שלנו. כלומר, שבבסיס, שנינו רוצים להרגיש מחוברים, מקובלים ובעלי תחושת שייכות. ואנחנו רוצים להרגיש מחוברים, מקובלים ותחושת שייכות, בעיקר אחד מהשני. התמודדות עם מטרה זו יכולה באמת להחליק חלק מהמטא-תקשורת שלנו."
בנוסף, אומר סקינר, חשוב לשותפים כיחידים לרדת לשורש האופן בו אנו מתקשרים ומדוע. "לדוגמה," הוא אומר, "בעל עלול להסתבך ולהפנות כתף קרה לבן זוגו לאחר שהם מבקשים ממנו להוציא את האשפה". בלי קצת מודעות, אומר סקינר, אולי הוא פשוט מאשים אותם בכך שהם 'נדנדים'. במבט שני, עם זאת, הוא יכול אולי לזהות שבילדותו נדרשו מטלות והוא הרגיש דחוי ומזלזל על ידי הוריו כששכח לעשות אוֹתָם. "כשהוא מתחיל להבין את הדינמיקה הזו", אומר סקינר. "הוא יכול לתקשר טוב יותר מאוחר יותר עם בת זוגו על חוויותיו ותגובותיו, ולהסביר לה שהתקשורת שלו הגיעה ממקום של פגיעה".
כאשר יש לנו רצון עמוק לראות מנקודת המבט של האדם האחר, אנו נעשים סקרנים ומוקסמים יותר מהאופן שבו הם מתקשרים ולמה.
לאחר שחידדנו את חוש התקשורת שלנו, נוכל להפנות את תשומת לבנו לבן הזוג שלנו ולנסות להבין טוב יותר את מקצבי התקשורת שלהם. "כשיש לנו רצון עמוק לראות מנקודת המבט של האדם האחר, אנחנו נעשים סקרנים ומוקסמים יותר מהאופן שבו הם מתקשרים ולמה", אומר סקינר. "לכן, כאשר בן הזוג שלנו עלול להתפרץ עלינו במפתיע, אנו עשויים להאט את התגובה שלנו ונוכל לראות טוב יותר מה קורה בדינמיקה מנקודת המבט של השותפים שלנו."
לפעמים, עבור זוג נשוי שנמצא ביחד זמן רב, זה יכול להיות יותר אתגר לקלף את שכבות השיחה ולהגיע ללב הנאמר.
"זוג שנמצא ביחד הרבה זמן יכול פשוט לפעול מבלי להיות באמת מודע לדפוסי התקשורת", אומר קלווין בלאק, מטפל בפרקטיקה פרטית מוונקובר, BC. "אני עובד קצת עם זוגות לפני נישואים, אז הם לא היו ביחד כל כך הרבה זמן, והם באמת מתעניינים בכמה מהדרכים שבהן הם מדברים אחד עם השני ואיך לתקשר בצורה טובה. ובמובן מסוים, הם עושים סוג של צלילה עמוקה יותר לתוך 'מהו סגנון התקשורת שלנו' או 'מהי תקשורת טובה?'
עם זאת, עם כל היתרונות שמציעה מטא-תקשורת, יש פעמים שניתן לטפל בה בצורה גרועה. ד"ר סקינר אומר שזה יכול לקרות כאשר אנו מאפשרים לרגשות שלנו להציף אותנו ולהגיב ממקום של פגיעה, בניגוד לחשוב על הרגשות שלנו ולדבר בצורה בונה.
שיתוף ברגשותינו העמוקים ובתקשורת שלנו בתגובה לרגשות אלו באמת עוזר לבן הזוג שלנו לראות מאיפה אנחנו באים ומדוע התנהגנו כפי שהתנהגנו.
"כשאנחנו מנסים לדבר על תקשורת רק על ידי דיבור על מה שהאדם השני עושה לא בסדר או על מה שהאדם האחר יכול לעשות טוב יותר, מבלי לחלוק בפתיחות על סגנון התקשורת שלנו או איך האדם האחר משפיע עלינו ולמה, אנחנו באמת יכולים להיתקע", הוא אומר.
סקינר ממשיך ואומר שכאשר אתה מתמודד עם אותם רגשות מאתגרים, נסה קודם כל לרדת לשורש הבעיה, גם אם זה אומר לחזור לילדות. לדוגמה, אישה שכועסת על כך שבעלה לא עוזר בעבודות הבית צריכה לשאול את עצמה למה זה. אולי להוריה שלה הייתה מערכת יחסים רחוקה וניקיון הבית לבד מעלה את תחושות הריחוק האלה. אם היא יכולה להסביר את זה בצורה רגועה ורציונלית לבעלה, זה יכול לעשות דרך ארוכה לקראת שיפור הקשר.
"בסופו של דבר שיתוף הרגשות העמוקים שלנו והתקשורת שלנו בתגובה לרגשות האלה באמת עוזרים השותף שלנו רואה מאיפה אנחנו באים ומדוע התנהגנו כפי שהתנהגנו", אומר פּוֹשֵׁט עוֹר. "אז נוכל לדבר על איך נרצה לתקשר בעתיד."
בנישואין, מושג זה אומר בעצם אותו דבר, אבל זה עשוי להרגיש מורכב יותר מבחינה רגשית מאשר בהקשרים אחרים. בעבודה ליצירת קרבה טובה יותר בנישואים, נרצה לדבר על איך אנחנו מדברים אחד עם השני. כמו כן, נדבר אחד עם השני על מאיפה סגנונות התקשורת שלנו מגיעים וכיצד אנו מרגישים כאשר אנו מתקשרים כך. כמה זה מטא?
