טיפול של 2 דקות הוא א סדרות רגילות מתן עצות פשוטות ואפקטיביות כיצד לוודא שבן הזוג שלך חושב שאתה מדהים כמו שהילד שלך חושב שאתה.
איפשהו ברשימת 5 קלישאות ההורות הכי פחות אמיתיות (שמגולפות באבן וקבורות אי שם בשכונת מר רוג'רס, אם אתה תוהה) האם זה זלזול: "אני אוהב את כל הילדים שלי אותו הדבר." מי שאמר זאת לראשונה הסתכל בעצבנות על ילדיו, מקווה שאף אחד לא שם לב לכך מְיוֹזָע.
התפקיד שלך הוא לא לגרום לילדים שלך להרגיש שאתה אוהב את כולם באותה מידה; זה כדי להבטיח שהם יודעים את הדרך הייחודית שבה אתה אוהב כל אחד מהם. "החוכמה היא באמת לקיים מערכת יחסים עם כל ילד שמתאימה לצרכים של אותו ילד, לא בדיוק אותה מערכת יחסים", אומר דוקטור גיא ווינץ', פסיכולוג ומחבר הספר עזרה ראשונה רגשית: ריפוי דחייה, אשמה, כישלון ופגיעות יומיומיות אחרות.
זה יכול להיות קל יותר לומר מאשר לעשות, כמובן - תפוחים נופלים כל מיני מרחקים מהעץ, ושלך יחסים איתם תמיד מתפתחים. ובכל זאת, לד"ר ווינץ' יש כמה טיפים לשכל הישר כדי להבטיח שאף אחד מהילדים שלך אי פעם לא ירגיש שאתה אוהב אחד יותר מהשני (גם אם, בימים מסוימים, אתה לגמרי אוהב את זה).
זה קשור לאיכות ולא בכמות
"הדבר הכי חשוב שאני אומר להורים הוא 'מצא זמן להיות אחד על אחד עם כל ילד'", אומר ווינץ'. "ילדים יזכרו את השעה שהם בילו עם אבא בכל שבוע בעשייה כזו או אחרת יותר מאשר כל המשפחה ביחד."
אם לוחות הזמנים מאפשרים זאת, נסה לתייג את המאמץ הזה עם אמא של הילדים, מכיוון שכל המשחק הזה חל עליה כמוך. ואל תזיע אם אתה זורק את הכדור במשך 30 דקות עם ילד אחד אבל דגים 3 שעות עם השני. זמן השהות עם כל ילד תלוי במספר גורמים - דרמה עכשווית בחייו, זמינות בחייכם, משך הפעילות וכו'. - אז עזוב את שעון העצר מחוץ לזה. למעשה…
זמן שווה מוערך יתר על המידה
יש 2 ילדים בכל כיתה: זה שמתלונן, "זה לא הוגן", והאחד שעונה, "החיים לא הוגנים;" תן לילד שלך להיות החכם.
"זה פשוט לא ריאלי להניח שאתה יכול לשמור על הכל שווה", אומר ווינץ'. "לא תמיד, 'ביליתי שעה עם זה, עכשיו הגיע הזמן לבלות שעה עם זה'. יכול להיות שאתה צריך שעה עם זה, אבל השני יהיה מגניב עם 30 דקות כי אתה יכול לעשות משהו משמעותי בזה זְמַן."
שוויון הזדמנויות גם הוא קצת מוערך יתר על המידה
ווינץ' מספר את סיפורו של אב עם 2 בנים שנולדו בהפרש של שנתיים. הבחור הרגיש חובה להציג לילד השני את כל מה שהילד הראשון עשה, ברגע שהילד השני הגיע לגיל הילד הראשון ניסה את זה.
"נדרשו כמה מהחוויות האלה כדי שיבין שהוא ניסה לכפות על הצעיר פעילויות אם הוא אהב אותם או לא", הוא אומר. "זה לא גרם לצעיר להרגיש מיוחד. הילד הגדול יותר היה בעניין של דברים מהסוג הזה, ובגלל זה אבא עשה אותם איתו. אבל הוא לא עצר לחשוב מה הילד השני מתעסק והיה רוצה לעשות איתו".
"בחר דברים עבור כל אח שאינם השוואה ישירה לילד השני."
מה לעשות כשילד אחד טוב יותר בכל דבר
לא קשה למצוא פרגון מהלך של ציפיות ההורים שאחיו ידוע בעיקר בשל DUIs וכישלון. אחת הדרכים להימנע מגורל זה היא "לבחור עבור כל אח דברים שאינם השוואה ישירה לילד השני", אומר ווינץ'.
אל תכניס את הבן שלך לכדורגל אם הוא מועד על השרוכים שלו ואחותו כוכבת ליגה. אולי נסה משהו עם הידיים, כמו טיפוס צוקים (או שחמט), במקום זאת. "אם הם לא יכולים להשוות, הם יהיו הרבה יותר עצמאיים, והם יסתדרו מצוין", הוא אומר. "ואתה גם יכול להיות גאה ולשקף להם שהם בסדר."
אל תכניס את הבעיות שלך אליו
אולי אקדמאים חשובים לך מאוד, ואולי הילד הראשון שלך הוא כוכב רוק אקדמי; אם ילד 2 בסופו של דבר הוא יותר תלמיד "B", איך אתה מרגיש לגבי זה פחות חשוב מאשר איך ילד 2 מרגיש לגבי זה. "יכול להיות שהם לא מרגישים רע", מציין ווינץ'. "הם עלולים פשוט לחשוב, 'הו, לעזאזל - יש לי יותר חברים [מאחי]."
[youtube https://www.youtube.com/watch? v=_I8ucLNE5WM expand=1] "לילדים יש יכולות שונות ואסור להחזיק אותם בדיוק באותו סטנדרט", אומר ווינץ'. "צריך להחזיק אותם בסטנדרט שרלוונטי ליכולות שלהם".
זו נקודה טובה, אבל אולי הנקודה הגדולה ביותר היא זו: תירגע. העובדה שאתה מודאג מספיק מהעדפות כדי לקרוא את המאמר הזה היא כנראה הוכחה שזה לא הולך להיות בעיה. פשוט שריינו זמן אחד על אחד לכל ילד והבטיחו שלכל אחד תהיה פעילות להתקשר בעצמו. כמו כן, אל תגיד, "אתה המועדף עליי."
