אני אבא לגדל ארבע בנות. כמו רוב האבות, אני לא אוהב לראות את הבנות שלי בוכות, או באמת סובלות מכל סוג של כאב. אבל האמת היא שכאשר אני נמנע מאותם רגעים או ממהר לפתור עבורם את הבעיות שלהם, אני גוזל מהם הזדמנויות יקרות לצמוח. מקרה לגופו: אתמול אחר הצהריים אחרי בית הספר הבנות נמצאות ליד השולחן ומסיימות את הקורס שיעורי בית. שני הגדולים שלי לומדים בבית ספר ציבורי, והגדולה שלי לומדת בכיתה ג', מה שאומר שלראשונה היא חווה את כל קשיי ההכנה לקראת הימור גבוה. בדיקה.
עכשיו, בבית שלנו אנחנו לא שמים דגש רב אם בכלל על ציוני מבחנים ו ציוני. אף אחד מההורים שלנו לא עשה בשבילנו, ואנחנו מבינים שיצא לנו בסדר. יש קצת פשטנות יתר בסיפורים שלנו, אבל בעצם, מצאנו את דרכנו לא על ידי השוואת עצמנו לאחרים, אלא על ידי אתגר לעצמנו להפוך לטובים ביותר שלנו. עם זאת, אנו מכירים בכך שעבורנו, הישגים טובים בבית הספר פתחו דלתות וסיפקו לנו אפשרויות, אפשרויות שהובילו לקולג', בית ספר לתארים מתקדמים וקריירה שהגשימה ו משתלם. אבל הלחץ היחיד שאנחנו מפעילים על הבנות הוא להיות מנהיגות, צעירות בעלות אופי ויושרה שעושות בחירות טובות.
הסיפור הזה הוגש על ידי א
הבעיה היא שכשאתה מגדל הישג (מה שבוודאי המבוגר ביותר שלנו), זה לא משנה כמה מעט אתה לוחץ עליהם: הם יפעילו יותר לחץ על עצמם. אני מכיר את ההרגשה מניסיון אישי. לכן זה לא היה מפתיע כאשר אתמול ריילס פשוט התפרקה מתייפחת לאחר שהשלימה את אחת מפעילויות ההכנה למבחן שלה: היא השיגה 40 אחוז. שימו לב, זוהי פלטפורמת בדיקה מקוונת שמודדת את הידע שלה מתמטיקה תוכן עד סוף כיתה ג, שחלק גדול ממנו עדיין לא נלמד. היא רגילה לקבל ציונים גבוהים, וכשהיא לא, היא מנסה שוב ושוב עד שהיא משיגה את זה. אבל היינו כאן איתה בעבר, וראינו אותה נכנעת ללחץ.
אשתי באה ודפקה על דלת המשרד שלי כדי להביא אותי למקום שבו הייתי (הפתעה) נלחצת קצת בניסיון לפתור בעיה משלי. “אני חושבת שכדאי לך לדבר עם ריילי," היא אמרה. "היא רכונה על עבודתה בוכה ולא מצליחה להתנחם." זה הגיוני שאהיה זה שידבר איתה מכיוון שאנו חולקים את אותה סבל - חוץ מזה שאני לא בוכה על זה ובאמת, אני רק עכשיו לומד לדבר דרך הרגשות שלי. אבל המתנה הכי טובה שנתתי לעצמי (ולהם) הייתה ללמוד איך לעבד את הרגשות שלי כדי שאוכל לשבת איתם כשהם מעבדים את שלהם.
אז הגעתי למטבח, ממש הרמתי אותה בזרועותיי ונשאתי אותה למשרדי בזמן שהיא ישבה על ברכי והתייפחה. כשנדמה היה שהיא גמורה, שאלתי אותה מה היא מרגישה. זה חדש עבורי. האינסטינקט הראשוני שלי הוא לומר, "זה לא א עניין גדול. למה אתה בוכה על זה?"
היא הייתה מוטרדת, היא אמרה, כי קיבלה 40 אחוז בתרגיל הכנה למבחן שלה. היא מנסה כמיטב יכולתה במתמטיקה אבל לא נראה שהיא מבינה את זה. אאוץ. האינסטינקט הבא: רציתי להפוך את הרגע לפחות לעזור לה לעבד את הרגשות שלה דרך החוויה הזו, ויותר על פתרון הבעיה. כעסתי על בית הספר על שהקצתה עבודה כל כך קשה, כעסתי על החברה שלנו לבדיקות יתר, חשבתי לשלוף אותה מבית הספר הזה ולהכניס אותה לבית ספר שבו היא תהיה פחות חשופה לכל הבדיקות האלה. אבל אף אחד מהדברים האלה לא היה הכי חשוב באותו רגע. הייתי צריך להתמקד.
מה שהיא הייתה צריכה זה שאני אקשיב כשהיא דיברה איך היא מרגישה. ומה שלמדתי כשהקשבתי היה שיש לה את הכישורים לעבד בצורה בריאה את מה שהיא חווה. שאלתי שאלות המשך, כמו "Wהאם אתה מרגיש כך לגבי מתמטיקה במיוחד?" ביקשתי ממנה גם לספר לי מה היא מרגישה לגבי נושאים שהיא אוהבת.
אחרי שהקשבתי קצת, שיתפתי איך אני חווה תסכול דומה בעצמי מהניסיון לפתור בעיה שאני לא כל כך טוב בפתרון. נראה שהיא קיבלה את האנלוגיה. שנינו הסכמנו שלנשום עמוק ולבקש עזרה זה בסדר. הסכמנו גם שאנחנו לא חייבים להיות הכי טובים בכל דבר (רעיון מהפכני עבור שנינו).
לפני שסיימנו את הפגישה הקטנה שלנו במשרד, לקחתי את פניה בידי והזכרתי לה שהיא יותר מההישגים שלה. עבור הישגית, זה רעיון מהפכני, כזה שאני מקווה שישאיר אותה מקורקעת. אני בטוח שזו תמשיך להיות עבודה בתהליך, אבל אני בטוח שככל שנדבר על זה יותר, כך היא ואני נהיה טובים יותר בעיבוד הרגשות שלנו בצורה בריאה.
אנחנו לא יכולים לשלוט בתוצאות של ילדנו - אנחנו רק צריכים לקוות שהכנו אותם היטב לאתגרים שהם מתמודדים איתם בהכרח. היום ההוא עם ריילי שם את הנושא הזה בראש ובמרכז עבורי בכמה דרכים חזקות. הבנתי שיכול להיות טוב לבנות שלי לבכות כשהן חוות כאב או כישלון. בתהליך העבודה על הרגשות שלהם, הם יהפכו לגמישים יותר ובוגרים רגשית למכשול הבא שעומד בפניהם.
סם ווייקפילד הוא אב לארבע בנות (זה נכון) ונשוי לאהובתו בקולג', סמנתה. כשהוא לא בבית מוקף בקסם של בחורה שחורה, הוא מאמן מנהיגות שמנסה לשנות את העולם.
