חלק גדול מההורות הוא ניסיון למנוע בעיות. ארוז גפרורים למסיבת יום ההולדת. הכניסו את נעלי הספורט פנימה לפני שיתחיל לרדת גשם בן לילה. הביאו מים למגרש המשחקים. אבל אפילו עם חריצות אולטימטיבית, חלק מהדברים לא ניתן לחזות. מצב אחד כזה? כשהילד שלך בוכה בציבור. בדרך כלל, זה מתחיל באזהרה קטנה, שכן ב-30 שניות לפני כן כולם צחקו. אבל אז, הכל משתנה והדמעות מתחילות בחנות לחומרי בניין, במסעדה או במגרש המשחקים.
אתה רוצה את בְּכִי להפסיק, אבל זה לא יעשה הרבה זמן. לפחות זה מרגיש בצורה זו. אתה חושש שזה חזק במיוחד, כולם מסתכלים. אתה פשוט לא רוצה את זה כאן ועכשיו.
זה העניין: "זה לא קשור אליך. זה קשור לילד שלך", אומר ד"ר ג'ין ברסין, מנכ"ל מרכז החימר למחות בריאים צעירים בבית החולים הכללי של מסצ'וסטס ופרופסור לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה של הרווארד.
ילדים לפעמים צריכים להתייפח. הם עצובים, מתוסכלים, פגועים, חולים, מפוחדים, אבל, "זה בעצם לא משנה למה הם בוכים", מוסיפה ד"ר רבקה שראג הרסברג, פסיכולוגית קלינית ומאמנת הורים בניו יורק. רק דעו שני דברים: הם לא מתביישים שזה בפומבי והם לא שמחים - רק מבוגרים בוכים משמחה.
אז מה אומרים לילד שבוכה בפומבי? מה אתה עושה? ובכן, הגיע הזמן לסלק את האגו והנרקיסיזם שלך. כמו בצפייה בהם משחקים בספורט, הילדים שלך אינם משקפים את החוש ההורי שלך. כל מה שאתה צריך לדעת הוא שהם בצרות, ו"התפקיד הראשון שלך הוא לטפל בילד שלך", אומר ברזין. זכור את זה והלחץ שלך יורד, ואתה מפסיק לדאוג למה שמישהו אחר סביבך חושב.
הסנטימנט: "זה בסדר לבכות, אבל אני שונא שאתה מרגיש רע. אני הולך לעזור לך להרגיש טוב יותר."
מה לומר לילד שבוכה בפומבי
צור קשר עין עם ילדך, תן לו חיבוק או שפשף את גבה - רוב הילדים אוהבים מגע פיזי חביב - ובקול מנחם, לא מזלזל, אמור:
"מותק, אני מצטער שאתה כועס. מה הבעיה?"
המשפט הפשוט הזה תומך, מאמת ומעורר אמפתיה, כל הדברים שאתה רוצה להעביר.
המשפט השני שצריך לומר מיד הוא, "אנחנו לא ממהרים."
למה? אתה לא מנסה להביא אותם לרכב בשם הפרטיות. הם יודעים שיש התנהגות שנעשית רק בבית - קללות, גזים, בלי מכנסיים - אבל הרגשות לא מקבלים את התג הזה.
"להראות רגשות צריך להיות משהו שאנחנו עושים בכל מקום וזה בסדר לבטא את עצמך בכל מקום שאתה נמצא", אומר ברזין. שלח את ההודעה הזו, והם ירגישו מקובלים. תגרום להם להרגיש ממהרים, והמסר הוא להפסיק לשתף, ובסופו של דבר הם יעשו זאת.
אתה יכול לשאול, "אתה יכול להגיד לי למה אתה בוכה?" ואולי תגלו שהם לא נישקו לאמא לשלום או שהם זוכרים משהו מבית הספר. אולי תוכל לטפל בזה מיד, אבל סביר להניח שהם לא יכולים להגיד לך, ואתה רוצה להודיע להם שזה בסדר, אומר ברזין. במהלך כל זה, אל תדבר יותר מדי, אומר הרשברג. כשהם בוכים, הם לא מעבדים. התוכן הופך משני לטון. "בהתחלה זה ראשוני", היא אומרת. "אתה מרגיע את התינוק שלך עם הקול והגוף שלך."
מה אסור להגיד לילד שבוכה בפומבי
להורים רבים במצב זה יש נטייה לגרום לבכי להפסיק או לפחות להפחית לרגע. זה קצר רואי. זה לא מעודד פתיחות ושיתוף. יותר מזה, זה רק לעתים רחוקות עובד. אתה צריך
"אל תבכה."
"תרגע."
"שלוט בעצמך."
"זה לא העסקה הגדולה."
"אנשים צופים.
"לא כאן."
"אין צורך להתעצבן."
"אתה דרמטי/הנה באה הדרמה."
כל אחד מהביטויים הללו מכיל שילוב כלשהו של ביטול, בושה וביטול, שכולם היו צריכים להימנע.
הומור, לעומת זאת, יכול לשנות ביעילות את מצב הרוח. סרקזם זה משפיל. המסר שלך עם כל אחד מאלה הוא, "זה מטריד אותי. אני לא יכול לסבול את זה". התוצאה היא קרע במערכת היחסים שלכם; הילד שלך לא מרגיש מחובר. אם אינך בטוח מה לומר, הנה המבחן שלך: מה תרצה לשמוע? אם שיתפת משהו ובעצם הזריקה הרגשית שלך נדחתה, "זה מרגיש כמו זבל", אומר הרשברג. "למה שזה לא ירגיש ככה לילד שלך?"
מעקב התמונה הגדול
כשהילד שלך נראה רגוע יותר, אתה יכול לחזור ולשאול, "אתה יכול לספר לי מה כל כך הפריע לך קודם?" התשובה תנחה את תגובתך. אולי אתה מנקה מידע מוטעה; אולי אתה עוזר לתווך טינה כלפי אח, אומר ברסין. אולי הם גם לא יודעים, והרשברג מוסיף שאין זה הכרחי לברר. זה גם טוב ללכת בקלות על השאלות. הם יכולים ליצור לחץ לבטל לדבר, אז במקום זאת, אמור, "היי, שמתי לב שאתה די כועס," ועזוב את זה. או להציע, "אני כועס ולפעמים אני אפילו לא יודע את הסיבה."
השיתוף שלך מעודד את אותו הדבר, ומאשר עוד יותר שהבעת רגשות היא הסטנדרט המקובל. יותר מזה, אתה בונה חוסן. הילדים שלכם לומדים שהם יכולים לבקש עזרה ולקבל אותה, והם לא רואים את העולם כמקום קשה וחסר אכפתיות, דרך הגונה לעבור את החיים. והם מבינים כמה דברים על רגשות רעים: הם קורים. הם לא נמשכים לנצח, והם לא קטלניים. הידע מאפשר להם לקחת סיכונים. הם יכולים לרוץ לנשיאות הכיתה, למרות שהפסד הוא אפשרות. הם יכולים להיכנס למסיבת יום הולדת מבלי להכיר אף אחד. הביטחון הזה אינו מולד. ילד מקבל את זה ממך.
כפי שאומר הרשברג, הורים עוזרים לילדים ללמוד ש"הרגשות באים והולכים. אתה יכול להרגיש מחורבן וזה פשוט. ואתה מסתדר".
