איך למנוע מילד להתבכיין

ד"ר מישל בורבה נותנת לילדים המתבכיינים את יתרון הספק. המחבר של UnSelfie: למה ילדים אמפתיים מצליחים בעולם הכל-עליי שלנו, בורבה אומר שאתה לא יכול - או, ליתר דיוק, לא צריך - להאשים ילד שיבלל אם זה עובד. מניפולציה הורית היא, אחרי הכל, מיומנות שימושית למדי עבור פעוטות. בסופו של דבר עדיף שיהיה ילד מעצבן מדי פעם מאשר ילד שלא מבין באופן פעיל איך להשיג את מה שהוא רוצה.

"הם ממש טובים בזה", אומר בורבה. "הם מבינים מתי אנחנו הכי חלשים שלנו. כשאנחנו עייפים. מה שאומר, טוב, הם ילדים. טוב, הם חכמים".

איך ילד מגיע למערך הכישורים המסוים הזה? בורבה מסביר שזה בעיקר ניסוי וטעייה, ותצפית מדוקדקת. כשילד מגלה שבכיות היא דרך מתחת לעור של הורה, הטכניקה נדבקת בגלל הצלחה עקבית. זו הסיבה שהורים מציעים תשובה צפויה לשאלה, "מתי הילדים שלך מפסיקים ליילל?"

"כשהם ישנים."

עם זאת, בורבה מציין זאת להתבכיין היא טקטיקה מצבית. ככזה, ניתן להתנגד לכך. היא מציעה לנהל לוח שנה מתבכיין כדי להבין איך משתמשים בטקטיקה. סביר להניח שילדים לא נוקטים בגישה אסטרטגית, אבל הם ייפלו לחריצים ספציפיים, ייללו כשהם לחוצים, רעבים או אי נוחות. לפעמים די במציאת שורש הסיבה וטיפול בצרכים הבסיסיים כדי לתקן את ההתנהגות. פעמים אחרות, ילד פשוט חווה א

כשל באמפתיה, שזו דרך נחמדה לומר שהם טיפשים קצת.

וכן, אפילו הכבוד של בורבה להתבכיין הוא מרמור. היא עדיין רואה את זה כמו מה שזה, תרופת שער פוטנציאלית לשטויות מלאות. "זה יסלים", היא מודה. "אם לא תעצור את זה, הזבל הקטן הזה יכול להפוך לקצת יבבה, ואז הם בני 7 ו-8 וזה דיבור גב והתרסה. הם עדיין צריכים לדעת שככה אנחנו לא מתייחסים אחד לשני".

הפתרון של בורבה לסיים את ההתבכיינות הוא פשוט: אל תגיב. תגובות רגועות או אי תגובות כנראה יוציאו את הילד מדעתו. אם זה יקרה, יספיק הסבר פשוט שהתנהגות היבבות אינה הולמת. חלק מההורים אף מפתחים תנועת יד (האצבע האמצעית אינה מומלצת, אך עשויה לעבוד). למרות שבורבה מבינה שחלק מההורים עלולים לפחד שהדבר יפגע בהערכה העצמית של הילד, היא מתנגדת לכך שגדילה רגשית נוטה יותר להפריע על ידי התנהגויות מעודדות. כמו כן, יש אינסוף הזדמנויות לשבחים.

יש כמה טריקים נוספים. כדי להישאר עקבי, בורבה מסביר את זה ההורים צריכים להיות באותו עמוד, אפילו להרחיק לכת לערוך ועידות מיני יבבות של שתי דקות כדי לברר איך הדברים מתנהלים. היא גם מציעה להורים לדבר על יבבות עם המטפלים הנלווים של ילדם כמו סבתות או עובדים בגיל הרך.

"שאל אותם אם הם רואים את זה", אומר בורבה. "וכשהם אומרים 'לא', זה רק ירצה לגרום לך לירוק. אבל הדבר השני שצריך לעשות הוא לשאול את שאלת המפתח: איך הם מגיבים שהם לא מקבלים את היללות".

ברגע שכולם נמצאים על אותו עמוד, וחולקים את אותה מטרה, הדברים צריכים להתקדם בכיוון הנכון. אין לדעת כמה זמן תארך ההתערבות. קשה לחזות ילדים. כמו החיים.

"אבות ממש טובים בלהפסיק להתבכיין", מוסיף בורבה. "הם יכולים לתת מראה מלוכלך יותר."