להיות סָבָּא אוֹ סָבתָא הוא הופעה מתוקה למדי, באופן מסורתי. בעוד שסבים וסבתות רבים נכנסים בתור המטפל בילדים או הורה שלישי בבית, רבים זוכים ליהנות מכל ההטבות של בילוי עם ילדים קטנים בלי את כל העבודה שעשו פעם כהורים במשרה מלאה. לעתים קרובות הם לא ההורה העיקרי, הם זוכים לשחרר את הילד המהיר בסופו של יום, והם זוכים ליהנות מהמעמד של הפתעה מיוחדת. מחקרים המכוונים להשפעות של א נוכחות של סבא וסבתא על נכדיהם מראים שהם מספקים עזרה מכרעת בהתפתחות הילדות. אבל איך סבים וסבתות יכולים למקסם את השפעתם על הנכדים שלהם? דרך אחת היא להיות בטוח להגיד את הדברים הנכונים. הנה, על פי כמה מומחים לעניין, 10 דברים שכל סבא וסבתא צריכים לספר לנכדיהם.
"אנחנו אוהבים אותך"זה נראה מובן מאליו, אבל הרבה מהזמן, נכדים פשוט צריכים לשמוע שלושה עולמות פשוטים מסבא וסבתא שלהם, אומרת הפסיכולוגית הקלינית ד"ר שרי קמפבל. "הם צריכים לשמוע שהם אהובים, נתמכים ומוערכים מאוד על ידי סבא וסבתא שלהם", היא אומרת. תמיכה זו חיונית כדי לעזור לילדים להרגיש שיש להם קשר חזק למשפחתם, וזה תמיד יש להם מישהו שהם יכולים לדבר איתו, במיוחד אם הם מרגישים שהם לא יכולים לדבר עם אמא ו אַבָּא.
"אני מסכים עם ההורים שלך"למרות שזה מרגיש יותר כמו אהבה קשוחה מכל דבר אחר, ילדים צעירים צריכים לדעת שהוריהם וסביהם הם חזית מאוחדת. ככה הילדים לא הולכים לסבתא וסבא כדי לעשות דברים שאמא ואבא לא נותנים להם לעשות, וסבתא וסבא אינם בעמדה המביכה של להיות "החבר'ה הטובים" ל"הרעים" של ההורים.
"ילדים צריכים שהסבים והסבתות שלהם יהיו באותו צד של ההורים שלהם, במקום להיות בצד הנגדי ולבלבל את הילדים לגבי מי צודק,” אומר קמפבל."סבים וסבתות הם נותני חוכמה וצריכים להביא בגרות וקור רוח למערכת היחסים שיש להם עם הנכדים שלהם".
"אתה תמיד יכול לדבר איתנו על כל דבר"למרות שילדים תמיד צריכים לדעת, לפי לעיל, שהרשויות במשפחה הן חזית מאוחדת, סבתא וסבא צריכים לתת לנכדים שלהם לדעת שהם תמיד שם כדי להיות לוח תהודה - גם כשהבעיה כרוכה באמא וב אַבָּא. "הם יכולים להיות מודל לחיקוי ולוחות תהודה לילדים כשהם מתוסכלים או זקוקים לטיפוח", אומר קמפבל. האם זה אומר שסבתא וסבא צריכים תמיד לצידם? לא. אבל הם צריכים להבהיר שהם נמצאים שם כשהם צריכים אותם.
"יש לך זכות להרגיש כמו שאתה מרגיש"סבא וסבתא נמצאים בעמדה ייחודית לעזור לנכדיהם להרגיש חופשיים להביע את רגשותיהם, במיוחד בגלל זה סביר להניח שהרגשות של הילדים אינם קשורים למערכת היחסים שלהם והם קשורים לחברות, הוריהם או אחרים דאגות. בהתחשב בחוכמתם הרצינית בחיים, סבים וסבתות צריכים לעזור לילדים שלהם לדבר על רגשותיהם. "הם יכולים לחזק מסרים חיוביים, לעזור לנכדיהם לזהות את רגשותיהם ולנסח אותם במילים", אומרת המטפלת המשפחתית והפרטנית אן ריינר, LMFT.
"עשינו טעויות"עשרות על עשרות שנים של חוכמה לא קורים בלי טעויות, שברון לב או פגיעה, אומר ריינר. סבים וסבתות טובים צוחקים על הטעויות שלהם מול הנכדים שלהם - טעויות שיכולות להיות קטנות כמו לשכוח לנעול את דלת הדירה ביציאה או גדולות כמו פגיעה ברגשותיו של מישהו. סבים וסבתות שמקבלים את הטעויות הללו (ואם ישים, צוחקים עליהן) עוזרים לילדיהם לזהות שאפילו המבוגרים המאושרים והמאושרים ביותר עושים טעויות.
"תן לי לספר לך על כשהייתי ילד..."חשוב מאוד לסבים וסבתות לחלוק את היסטוריית החיים שלהם עם הנכדים שלהם, לפי ריינר. זה כולל את הסיפורים הגדולים (איך סבתא פגשה את סבא) שמספקים לילדים תחושה של נרטיב לחייהם, כמו גם לקטנטנים. "אם נכד יוצא לדייט ראשון, סבא וסבתא צריכים לספר להם על הדייט הראשון שלהם", אומר ריינר. צחקו על הדייט אם זה היה אסון, או דברו על כך שבסכימה הגדולה של הדברים, זה היה רק בליפ על הרדאר. עזרה לילדים לחוש פרספקטיבה ותחושה של נרטיב, תעזור להם להפוך למבוגרים צעירים עמידים.
"אנחנו כל כך גאים בך"סבים וסבתות צריכים תמיד להביע גאווה בנכדים שלהם, אומר ריינר. חשוב לעשות זאת כאשר הם רואים את הנכדים שלהם נהנים מתחביבים או עוסקים בתשוקה מחוץ לבית הספר, או כאשר הם הצליחו במבחן במתמטיקה. אבל סבים וסבתות צריכים גם לספר לנכדים שלהם שהם גאים בהם בהיעדר הצלחה. "הנכדה שלי בת ה-7 קוראת לעצמה 'מהנדסת' והיא נהנית להראות לי איך להרכיב גלגלי שיניים כדי לגרום לכולם להתחבר ולהסתובב", אומר ריינר. "כשהיא מראה לי את ההנדסה שלה, אני כרך סביבה יד ואומר לה כמה היא חכמה וכמה אני גאה בה".
"זה כל כך מעניין!"חשוב, לפי ריינר, לסבים ולסבתות לשבח באופן פעיל את האינטרסים של הנכדים שלהם, ולשאול שאלות ספציפיות לגביהם. "דבר איתם על הדברים הגדולים שאתה רואה אותם עושים ושהם לומדים", אומר ריינר. העניין הזה - והשיחה שתבוא בעקבותיו בהכרח - היא אומרת, יעזרו לילדים לקבל תחושת הערכה עצמית חזקה וגם לעזור להם להרגיש שהאינטרסים שלהם הם חלק ממה שגורם להם מיוחד.
"אני כל כך שמח להיות סבא וסבתא שלך"הביטוי הזה נראה פשוט, אבל מערכת יחסים של סבא וסבתא היא יותר בחירה מאשר רוב הקשרים המשפחתיים האחרים, אומר ריינר. "חשוב [להודיע לילדים] במובן מסוים, בחרנו להיות סבא וסבתא שלהם ואנחנו לוקחים את התפקיד הזה ברצינות רבה. זה כל כך חשוב להיות חלק מהמשפחה ולדאוג להם", אומר ריינר. המשפט הפשוט, "אני שמח להיות סבא וסבתא שלך", לא רק יעזור לילדים להרגיש אהובים ומוערכים, אלא גם יעזור להם להבין שהקשרים המשפחתיים החזקים שלהם הם בחירה - לא חובה.
"אני רוצה חיבוק. אבל רק אם אתה רוצה לתת לי אחד."עד כמה שזה חשוב להגיד שאתה אוהב את הנכדים שלך, זה גם חשוב מאוד להראות את האהבה הזו בצורה של חיבה פיזית כשרוצים. ריינר אומר ללוות תמיד "אני אוהב אותך" בסימן "אפשר חיבוק?" אם נכד אומר לא, כבד את זה, או אם הם מציעים לפוצץ נשיקות - כפי שנכדו בן ה-18 חודשים של ריינר אוהב לעשות - להפוך את זה למפגן החיבה שלך, במקום זאת. כיבוד גבולות מתחיל כבר בגיל צעיר.
