לא נישואים הוא מושלם - שני האנשים במערכת יחסים הם אנושיים, אז אתה יכול לצפות מדי פעם לעימות ולאכזבה מדי פעם. עם זאת, יש כמה דברים שאתה יכול לצפות משותפות בריאה. אתה צריך להרגיש שאתה יכול לסמוך על בן הזוג שלך ולסמוך עליו, לא רק עבור הלוגיסטיקה היומיומית, אלא עבור חיבור רגשי. בהיעדר סוג כזה של אינטימיות, אתה עלול למצוא את עצמך מרגיש שבן הזוג שלך הוא יותר שותף לחדר מאשר בן זוג - וזה יכול להיות מאוד בּוֹדֵד.
יש כמה סיבות שבדידות יכולה להתרחש במערכת יחסים, וחשוב לזהות אותן כדי שתוכל לעבוד עליהן. לפני שאתה מתעמת עם בן הזוג שלך, ראשית, הסתכל לתוך עצמך. לפי גרייס דאוד, מטפל באוסטין, טקסס, יש מקרים שבהם הציפיות שלך במערכת יחסים עשויות להיות לא מציאותיות.
"אם אתה לא נפתח לשותף שלך באופן קבוע אבל אתה מצפה להרגיש מחובר, אז רוב הסיכויים שתרגיש בודד במערכת היחסים שלך", היא אומרת. "אבל נישואים הם דו-סטרי, ושני הצדדים חולקים את האחריות לבניית אינטימיות רגשית."
פעמים אחרות, בדידות יכולה להיות כוויה איטית - אולי הרגשת קרובה עם בן הזוג בתחילת מערכת היחסים שלך, אבל עם הזמן, המרחק גדל. דאוד אומר שסחף שכיח אצל זוגות, שעשויים להרגיש יותר בנוח אחד עם השני לאורך זמן וכמו כתוצאה מכך, לוותר על הצ'ק-אין הרגשי שהיו נפוצים בתוך ההתרגשות של מערכת יחסים מתפתחת.
הורות יכולה לגרום גם לנישואים להרגיש בודדים. קייט בורסאטו, מטפל בבריטניה, מציין כי אבות מרגישים לעתים קרובות בודדים או עזבים כאשר יש להם ילדים, במיוחד כאשר תשומת הלב של בן הזוג עוברת אל הילד. זה נפוץ במיוחד, אומר בורסאטו, כאשר אמא מניקה או לקחה על עצמה את התפקיד ההורי הראשי. "אבות יכולים לראות את בן זוגם מעביר את מערכת היחסים העיקרית שלה ממנו לכיוון הילד שלה, וזה נורמלי אבל יכול להיות מזעזע ועצוב", היא אומרת.
מעבר זה להורות עשוי גם לעורר תחושות של אובדן. ההורה המולד עלול לחוות אובדן עצמי כאשר הם הופכים ממוקדים יותר בתפקידם החדש, ואבות עשויים להרגיש שהם מאבדים את הגרסה הזו של בן הזוג שלהם. "זה בא עם אובדן אינטימיות, אובדן כיף וחופש, ואובדן נינוחות", אומר בורסאטו. "מערכות יחסים יכולות לעבור מתחושה קלה למתח וזה יוצר בדידות".
לא משנה למה אתה מרגיש בודד במערכת היחסים שלך, יש כמה צעדים שאתה יכול לנקוט כדי להתגבר על זה.
1. ראשית, תודו בזה
הדרך הראשונה להתגבר על הבדידות היא פשוט להכיר בה. ברגע שאתה מזהה שאתה מרגיש בודד במערכת היחסים שלך, אתה יכול לחקור מה גורם לזה - ואת הצעדים שאתה צריך לנקוט כדי לבנות מחדש את הקשר.
מְרַפֵּא ג'וליאנה האוזר, PhD, מציע שיקוף עצמי יסודי המאפשר לך להעריך בכנות את מקור הבדידות שלך. היו כנים עם עצמכם אם הבדידות שלכם עלולה לנבוע מהציפיות הלא מציאותיות שלכם או חוסר הפגיעות שלכם, או אם מדובר ברחוב דו-סטרי. ברגע שאתה לוקח קצת זמן לחשוב על מה שקורה איתך או על מערכת היחסים שלך, היה מוכן לבצע שינויים, בין אם השינויים הללו הם אינדיבידואליים או תוצאה של הדינמיקה שלך כזוג. שמרו על ראש פתוח, בידיעה שנקיטת פעולה - הכרחית ככל שתהיה למערכת יחסים בריאה - עשויה להרגיש מכריעה בהתחלה.
"צעדי פעולה הם רמה עמוקה יותר של מחויבות לשינוי וזה יכול להיות מפחיד עבור אנשים שסבלו את הבדידות לפשרה של אלמנטים מוכרים במקום לחפש הגשמה, חיבור משמעותי ואושר", אומר האוזר.
2. קבע נקודות צ'ק-אין קבועות
בעולם אידיאלי, יהיה לך ערב דייטים שבועי עם בן הזוג שלך כדי להתעדכן ולבנות קשר. אבל כהורה, או מישהו עם עבודה או לוח זמנים עמוס, זה לא תמיד אפשרי. גם אם אינך יכול לצאת מהבית, עשה מאמץ להקים נקודות צ'ק-אין קבועות עם בן / בת הזוג. לדוגמה, אתה יכול לדבר במשך 10 דקות בכל ערב אחרי שהילדים הולכים לישון על איך עבר היום שלך ומה אתה צריך מבחינה רגשית ולוגיסטית למחרת. לחלופין, אתה יכול להקצות זמן בכל יום ראשון בערב כדי להתחבר לפני השבוע הקרוב.
כך או כך, דאוד אומר שחשוב להתעמק מעבר לנושאים פני השטח ולשתף באופן פגיע. "זה בריא שיש רגעים חוזרים שבהם אתה משתף איך אתה מרגיש ושואל את בן הזוג שלך איך הם מרגישים במערכת היחסים", היא אומרת. "בדרך זו, שניכם יכולים לעשות מאמץ לעבוד על נקודות של מאבק או קונפליקט."
3. היה מציאותי לגבי הצרכים שלך
אמנם בן הזוג שלך צריך להיות מקור תמיכה, אבל זה לא מציאותי שהם יענה על כל הצרכים הרגשיים שלך, כל הזמן. למעשה, דאוד אומר שלצפות ליותר מדי מבן הזוג שלך, בן אדם עם מגבלות, יכול להיות השפעה הפוכה. בזמן שאתה עובד על בניית אינטימיות וחיבור עם בן / בת הזוג שלך, מצא דרכים אחרות למיקור חוץ לצרכים הרגשיים שלך. דבר עם חברים או בני משפחה אמפתיים על מה שאתה מרגיש או חווה, או גייס מטפל לתמיכה. "כשיש לך אמצעי תמיכה אחרים, אתה עלול להרגיש פחות בודד גם בחיים הכלליים שלך וגם במערכת היחסים שלך", אומר דאוד. "בנוסף, אתה תביא עוד לשולחן כשה'דלי' שלך יתמלא."
4. חפש מטפל
יצירת קשר מחדש עוסקת בלימוד לבטא את עצמך באופן פגיע עם בן/בת הזוג (ויצירת מרחב בטוח עבורם לעשות את אותו הדבר), אומר המטפל אדם בלום, אם אתה צריך עזרה לעשות את זה, הוא אומר שאולי הגיע הזמן לגייס את תמיכתו של מומחה אובייקטיבי, כמו מטפל זוגי.
ייעוץ זוגי אינו מיועד רק כאשר החרא פוגע באוהד, מוסיף דאוד. ללכת למטפל עם בן הזוג שלך היא דרך מצוינת לבנות אינטימיות רגשית כשאתה חולק את שלך נאבקים וללמוד דפוסי תקשורת בריאים יותר שנותנים את הטון לחיבור ביומיום שלך חַיִים.
זה עשוי להרגיש מאיים או מכריע לפתוח את עצמך כאשר הרגשת בדידות במערכת יחסים, אבל המאמץ משתלם. "כל מערכות היחסים כרוכות בסיכון של פגיעה ברגשותיך", אומר בלום. "ללמוד להיות פגיע, במקום רק להיות מתוסכל, כועס או בודד היא מיומנות שיכולה לשנות את חייך."
