הבא היה סינדיקט מ Quora ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
מהי הפילוסופיה שלך לגבי הורות כאשר אתה נמצא בהרבה יותר?
הפילוסופיה שלי היא עתיקת יומין, והיא, למעשה, כתובה בספר מופתי מאת Sun Tzu. זה נקרא אמנות המלחמה. זה אולי נראה לך דרמטי - אני מבטיח לך, זה לא. כל יום כהורה, אני נלחם במלחמה - אני נלחם בדברים כמו לחץ חברתי שלילי, השפעות חברתיות, סטריאוטיפים תקשורתיים ואלמנטים בסיסיים של הטבע האנושי עצמו. אני נלחם על הנשמה של הילדים שלי (בסדר, החלק הזה דרמטי). אבל להיות אם חד הורית ל-4 ילדים שגרים איתי בעיקר זו לא בדיחה. להלן, Sun Tzu ואני נפרט בפניכם כמה מהעקרונות הבסיסיים של העקרונות שלנו.
flickr / riccardo.fissore
"אמנות המלחמה העליונה היא להכניע את האויב מבלי להילחם." ו"הניצחון הגדול ביותר הוא זה שלא דורש שום קרב".
העיקרון הראשון של הורות אחת מול 4 הוא שאם אתה צריך להשתתף בקרב מוחלט, בעצם כבר הפסדת. זה דורש הרבה תמרונים נפשיים חזקים ותכנון ותגובה זריזים, אבל אפשר לעשות את זה. ברור, זה אומר להשתמש בטריקים של המסחר. שׁוֹחַד. השלכות. רוֹגַע. סירוב מוחלט לעסוק. עם הילד שלי בן ה-3, כך מתרחשים התרחישים השונים:
3: אני לא רוצה לנעול את הנעליים שלי.
אני *קול תקיף, כוחני, אבל רגוע*: אתה תנעל את הנעליים שלך. *מתרחק*
3: *נועלת את הנעליים שלה*
אוֹ
3: אני לא רוצה לנעול את הנעליים שלי.
אני: אם אתה לא נועל את הנעליים שלך, אנחנו לא יכולים ללכת למכולת, מה שאומר שאנחנו לא יכולים להביא את השוקולד צ'יפס להכנת עוגיות. זה בסדר מבחינתי. אתה יכול לנעול את הנעליים שלך עכשיו, או שאני אלבש את הפיג'מה שלי, ואנחנו לא נכין עוגיות.
3: *נועלת את הנעליים שלה*
עכשיו, כמובן, כשמתעסקים עם שלושה נג'רים (או כל גיל אחר), תמיד יש סיכוי שאף אחד מאלה לא יעבוד. לאחר מכן, עליך לשקול…
"מי שרוצה להילחם צריך קודם כל לספור את העלות".
האם זה שווה את זה? אתה חייב ללכת לחנות עכשיו? האם כולם ישרדו אם תדחה את זה יום ותלבש את הפיג'מה שלך (כפי שהזהרת) ותפתח במקום פחיות מרק לארוחת ערב? אם זה לא שווה את זה - תהנה מהפיג'מה שלך. אם זה …
flickr / Watchcaddy
"תנו לתוכניות שלכם להיות אפלות ובלתי חדירות כמו לילה, וכשאתה זז, נופל כרעם."
מה שאתה עושה עכשיו, אתה עושה את זה מהר, אתה עושה את זה בכוח, ולא מהסס. כשילדים יכולים לצפות את הצעד הבא שלך, אין לך מזל. התלבטתי אתמול בלילה, ולא הייתי בטוח מה לעשות, ואז החלטתי לקחת את הרשאות הדלקת. הילדים שלי, לאחר שציפו את זה, כבר חיברו את המדליקים שלהם ללילה והלכו בצניעות לחדריהם... לשחק עם קרבות דמות אקשן מפוארים שהם הקימו קודם לכן, בידיעה שזמן הדלקה הוא הפריבילגיה הראשונה שלי. הֲסָרָה. עכשיו, אני נכנסת עם מטלות פתאומיות, מניעת חברה מוחלטת (עכשיו אתה אחראי על הסלון, אתה מטאטא את חדר האוכל, ואתה מרים את החדר למעלה! אף אחד מכם לא יכול לדבר זה עם זה עכשיו!). זה מדהים כמה טוב הם יכולים להסתדר ברגע שהם איבדו את הזכות לשחק ביחד לזמן מה.
אבל זכור…
"אם יש הפרת סדר במחנה, סמכותו של האלוף חלשה. ”
יכול להיות שהגיע הזמן לוודא שאתה תקיף, עומד בתוקף ושאתה הוגן. להיות לא הוגן יערער את הסמכות שלך כי זה שובר אמון. חוסר עקביות מוליד אי ודאות מה שמביא יותר בדיקות גבולות מהרגיל (כי אם הם חשים חור, כמובן, הם יראו אם הם יכולים לפתוח אותו יותר!).
לכן …
"תראה חלש כשאתה חזק, וחזק כשאתה חלש."
דבר אחד למדתי מאז שהפכתי באמת לאם חד הורית (הרגשתי שאני אחת במשך שנים לפני הפיצול האמיתי, בגלל לוח הזמנים של האקס שלי לעבודה ו'משחק' שהותירו אותי לעשות את ההורות כמעט 95 אחוז מהזמן) זה שיש פעמים שזה באמת הגיוני לאפשר לילדים עֶזרָה. בזמנים הכי קשים, כשהדברים הכי מפחידים אותי, אני שומר עליהם חזית חזקה, כי אני יודע שהם גם מפחדים ולא בטוחים. הפחד שלי נוטע בהם פחד. להיות לבד עם 4 ילדים זה קשה לפעמים, במיוחד בשכונות לא מוכרות או עם אפילו שמץ של סכנה בקרבת מקום. באותם זמנים, אני רוצה שהילדים שלי יראו אותי חזקה כדי שגם הם יהיו חזקים ויקשיבו.
עם זאת, לפעמים, אני אוהב לתת להם הזדמנויות להוביל ולעזור כשאני יודע שעדיין יש לי שליטה על המצב ואני מנהל אותו רק כדי שיתאמנו בזמנים של צורך ממשי. זה אומר שלפעמים כשאנחנו יוצאים לטיולים גדולים לבד, אני אתן להם נאום "פגיע" בדרך ב - "חבר'ה, אני אוהב לקחת את כולכם לטיול לאקווריום במרחק של כמה שעות, אבל זה מאוד קשה לבד. אני צריך שכולכם תתנהגו, תעזרו לי להחזיק אותנו ביחד, כדי לוודא שאנחנו לא מאבדים אף אחד, ותהיו מאוד מועילים ומתנהגים היטב כדי שנוכל לעשות עוד דברים כאלה. זה מפחיד בשבילי להיות המבוגר היחיד עם 4 ילדים, ואני תמיד חוששת שמשהו יקרה לי או לנו, אז אם תוכלו לעזור, אני ארגיש הרבה טוב יותר" (האמת - אבל גם, לא הייתי לוקח אותם למקום שהרגשתי ממש מודאג לגבי היותם - זה רק לבקש צרות בתור הורה אחד לארבעה צעירים יְלָדִים). כל זה עוזר, כי...
flickr / Mateus Lunardi Dutra
"התייחסו לאנשיכם כפי שהייתם מתייחסים אל בניכם האהובים. והם ילכו אחריך אל העמק העמוק ביותר."
אני אמשיך ואומר "ובנות". בכך שאני מתייחס לילדים שלי כמו שהם (אהובים) ו נותן להם את הכוח להרגיש שהם עוזרים (הם כן), הם הופכים לטובים ביותר חיילים. חזק, בטוח ונאמן עד אין קץ. כשאני צריך אותם, הם עוקבים אחרי בלי שאלה (אם כי הם בהחלט עשויים לשאול מאוחר יותר - ואני מעודד את זה).
ואני תמיד זוכרת ש...
"לכן, כשם שלמים אין צורה קבועה, כך גם במלחמה, אין תנאים קבועים."
דברים תמיד משתנים עם ילדים. לאיזו טכניקות עבדו לפני 5 דקות אולי לא תהיה השפעה בעוד עשר דקות. היכן שהיה פעם מפל של מוטיבציה שוצף, ייתכן שאנו עומדים כעת בפני ערוץ יבש של אדישות. להיות הורה לכל כך הרבה ילדים, לבד, אומר שאני צריך לזכור שלמרות שחלק מהדברים עשויים להיות נכונים רוב הזמן, ה'משחק' משתנה ומתפתח כל הזמן, וכך גם אני חייב. עדיין…
"אם אתה מכיר את האויב ומכיר את עצמך, אתה לא צריך לחשוש מהתוצאה של מאה קרבות. אם אתה מכיר את עצמך אבל לא את האויב, על כל ניצחון שהושג תסבול גם תבוסה. אם אתה לא מכיר את האויב ולא את עצמך, תיכנע בכל קרב".
כל כך הרבה כוח ניתן להשיג על ידי הכרת הילדים שלי ואת עצמי. לדעת אילו דברים באמת גורמים לי לאבד את העשתונות שלי, עוזר לי להכין את עצמי מפני הדברים האלה כדי שאוכל להישאר רגוע יותר ולפעול כמו שאני רוצה. לדעת מה מניע את הילדים שלי, מה מפחיד אותם ואיך הם חושבים על דברים, אנשים, העולם... כל זה עוזר. הידע הזה עוזר לי להדריך אותם בחיים, מדי פעם להשתתף איתם בקרבות איפה שאני יכול בדרך כלל ליצור "ניצחון" לשני הצדדים, ובאופן כללי עוזר לי להישאר בדרך שאני בדרך כלל רוצה ללכת בתור הוֹרֶה. לדעת איך "להילחם" עם הילד שלי בן ה-8 בלי להפעיל אותו לספירלה כלפי מטה שהוא לא יכול לצאת ממנה זה לא יסולא בפז.
אחרי שאמר את זה…
"אתה יכול להבטיח את בטיחות ההגנה שלך אם אתה מחזיק רק בעמדות שלא ניתן לתקוף." ו"אף שליט לא צריך להכניס חיילים לשטח רק כדי לספק את הטחול שלו; אף גנרל לא צריך להילחם קרב רק מתוך פיקה."
דבר אחד שאתה לומד כל כך מהר כהורה לרבים הוא שאם אתה מעורב בריב, אם אתה מאבד את קור רוחך תתחיל לצעוק ולהגיב כי אתה כועס - רוב הסיכויים שכבר הפסדת בקרב שבאמת רצית מַאֲבָק. דחקת את הילדים שלך ממצב למידה וקליטה ולמצב הגנתי. כנראה איבדת סיבה ועכשיו אתה בעיקר זורקת רגשות פה ושם. כשאתה מעניש ילד, צועק על ילד, מטיל משמעת על ילד מעמדה פחות ניתנת להגנה (כלומר הכעס שלך, תסכול, פגיעה וכו'), אולי אינך בטוח שדרך הפעולה שלך מחזיקה מים תוך שעתיים לאחר שנרגעת מטה. היו לי הרבה רגעים צנועים שבהם חזרתי לילדים שלי, התנצלתי על צעקות או תגובת יתר, הסברתי שאני פשוט מרגיש פגוע/כועס/מבוהל/וכו' ואז נותנים לאלה להשתלט עליי (משהו שאני מנסה לעזור להם להימנע ממנו), ואז עשה דברים ימין. אלו הם רגעים חשובים גם לילדים שלך, כי אז הם לומדים שכאשר גם מבוגרים אנושיים יוצאים מהקו, הם מחזיקים באחריות, מסדרים דברים וכו'.
אבל באופן כללי, אני מנסה לוודא שהריבים שיש לי באמת עם הילדים יהיו כאלה שאני מרגיש 100% בטוחים להחזיק בקרקע הבלתי ניתנת לערעור הגבוהה ביותר (דברים כמו אני רוצה שתתנהג בטוב לב, וכו).
ובכל זאת, אני רק בן אדם, ולפעמים, בסופו של דבר אני צועק או חמור יותר או מרגיש כל כך כועס ומתוסכל. ואז, אני מנסה לזכור ש...
פליקר / barbara w
"כשאתה מקיף צבא, השאר שקע פנוי. אל תלחץ חזק מדי על אויב נואש".
אתה לא יכול לפינה ילד. אתה תמיד צריך להשאיר לו הזדמנות לסגת בחן. היא תגיב טוב יותר אם היא לא תקועה בין הפטיש לסדן. ילדים הם אנשים קטנים, עם זאת, ולפעמים, אפילו את השקע הזה לא ניתן יהיה לקחת מיד. זה בסדר. רק תמשיך להבטיח שזה יישאר.
בני בן ה-8 התמודד רבות עם בעיות כעס בשנה האחרונה לאחר הפרידה והגירושים הבאים של אביו ושלי, במיוחד פעם שאביו הכיר לו את בת זוגו לרומן שהוא גר איתה עכשיו והילדים רואים כל סוף שבוע שני כשהם איתו. זה קשה. הוא כואב. הוא כועס, הוא מנסה להבין דברים, הוא מעביר את האשמה כדי לפטור את האנשים שהוא אוהב (אבא שלו, אני), והוא מתוסכל. הוא מפחד. זה יוצא ככעס, אבל אז זולג לכעס/התנהגות לא רציונלית כלפי דברים יומיומיים.
אתמול בלילה, הוא איבד את עשתונותיו כלפיי בזמן שעבדתי איתו על פרויקט יריד המדע שלו. הוא השתלח לסערת מזג של מילים, ואמר לי שהוא שונא אותי, שאני שונא אותו וכו'. אני לא מאפשר את חוסר הכבוד (כולל לדבר איתו לעתים קרובות על הצורך לכבד את בן הזוג החדש של אביו, כי זה הבית שלה הם נשארים בפנים, ומכיוון שלמרות העבר, אני מאמין שהיא מנסה לעשות כמיטב יכולתה להיות אדיבה אליהם כשהם שם), וידעתי שאני צריך להתמודד עם זה. ובכל זאת, דאגתי שיהיה לו קצת זמן להתקרר, שעצרתי אותו כמה פעמים ונתתי לו קצת מקום.
ואז…
"קל לאהוב את חברך, אבל לפעמים השיעור הקשה ביותר ללמוד הוא לאהוב את האויב שלך."
ברור שהילדים שלך הם לא אויביך, אבל מה שבאמת, באמת למדתי כהורה זה שכאשר הם הכי כועסים, הכי מתוסכלים, הכי חסרי שליטה - זה הזמן שבו הם הכי זקוקים לאהבה ולסבלנות שלי. בן ה-8 שלי צריך שאשאר רגוע במצבים האלה. הוא צריך שאעזור להרגיע אותו. הוא צריך שאפתח את זרועותיי לגוף הקטן והכועס שלו ואחזיק אותו קרוב (מרצונו, כמובן) עד שהכעס הנוקשה יעזוב והוא נצמד אלי כי קשה להיות בן 8. קשה להיות בן 3. קשה להיות בכל גיל. החיים קשים לפעמים. כשהילד שלך הוא האויב ואתה משרטט קווי קרב... היא הכי זקוקה לך. היא צריכה שתהיי רגועה. היא צריכה שתציע לה פתרונות שיאפשרו לה להסכים מבלי לאבד יותר מדי פנים. היא צריכה שתלמד אותה איך להתמודד עם קונפליקטים באמצעות דוגמה.
יכולתי לסיים שם, אבל השאלה האמיתית התחילה לגבי איך להתמודד עם הורות תוך כדי חוסר במספרים באופן עקבי, ואני חייב לומר לך... זה, בסופו של דבר, מסתכם גם בזה:
"כל לוחמה מבוססת על הונאה. מכאן שכאשר אנו מסוגלים לתקוף, עלינו להיראות בלתי מסוגלים; כשמשתמשים בכוחות שלנו, עלינו להיראות לא פעילים; כאשר אנו קרובים, עלינו לגרום לאויב להאמין שאנו רחוקים; כשהוא רחוק, עלינו לגרום לו להאמין שאנחנו קרובים."
אתה זוכר כשהיית בטוח שאמא שלך היא כל יכולה ונוכחת בכל מקום? כשהיו לה עיניים בחלק האחורי של הראש?
כן זה. הייתי צריך לפתח את זה, עד לנקודה שבה כשאני לא צופה ישירות (כמו אם הם בחוץ בחצר בזמן שאני מכין ארוחת ערב), הם בטוחים שאני יודע בכל מקרה. הם ישטרו את עצמם וזה את זה כי הם בטוחים שאמא יודעת. וכשהם חושבים שהם סוף סוף רחוקים מספיק כדי שהם יכולים להתחיל להציק זה לזה, להשתמש במילים לא הולמות או לגרום לרעש אחר... הפתעה! הייתי שם, בשקט, ממש מחוץ לדלתותיהם, והם נתקעו. יש לי עוד כמה שנים עד שהם יבינו שאני רק בן אדם, ואני מתכנן לחלוב את השנים האלה.
כל האמור לעיל נכון, אבל בגלל שיש לי, בסופו של יום, אמונה נחרצת שהורות לוקחת כפר - ויותר מכך, כפר *כנה*, אני חייב לומר לכם, הדרך האמיתית והפשוטה שאני מתמודד עם זה היא על ידי הפיכת הילדים שלי שלי בני ברית. אני מוודא שהם יודעים, בלי להסס, בלי להיכשל, שאני אוהב אותם ואני תמיד, תמיד מנסה לעשות את הדבר הטוב ביותר עבורם. הם עלולים לשכוח את זה בלהט הרגע, כשאני קורא לסיים את זמן המסך או גורם להם להיכנס להתרחץ לארוחת ערב באמצע חרב אור מחומם קרב (אם כי לעתים קרובות אני בוחר את הקרבות שלי ונותן להם לסיים), אבל לאחר מכן, הם תמיד מאשרים שהם יודעים שאני אוהב אותם ואני פשוט עושה מה שאני צריך לעשות כדי לגדל אותם נו. והם כן עוזרים. לימדתי אותם הרבה מיומנויות שהם צריכים כדי להיות עצמאיים יותר (כולם יכולים לקבל ארוחת בוקר לעצמם, במידה מסוימת, החל מכישורי הכנת טוסט על ידי הילדה בת ה-8 ועד לקבל לעצמה יוגורט ובננה על ידי ילדי בן ה-3) וגם לעזור לכל אחד אַחֵר. כעת, כשהם עומסים לרכב, הגדולים עוזרים לקטנים יותר לחגור, בדקו שאבזמי החזה נמצאים ב בגובה הנכון (בגובה בית השחי!), וערימות גלגל העין של כולם כדי לוודא שכל 4 קופסאות האוכל נמצאות בטנדר לפני שאנחנו ללכת. כשאני מוציא אותם לבד, כמוני, כולם עושים כמיטב יכולתם להתנהג יפה וסבלני, להישאר קרוב אליי, להחזיק כל אחד מהם. ידיים של אחרים לחציית רחובות, ובאופן כללי לגרום לכך שאנחנו לא משני צדדים שונים אלא צוות אחד של בעלות ברית. משפחה אחת.
זה לא מושלם. שום דבר עם הורות לא. אבל ככל שתוכלו להמיר את ילדיכם לבטוח בכם, גם כשאתם מחלקים צווים לא נעימים, ואוכפים את הכללים שלכם, גם כשאתם לא עומדים עליהם, החיים יהיו טובים יותר. לחיים!
אמנות המלחמה
אלסיה היא סופרת מוכשרת שיצאה לאור על ידי פורבס, האפינגטון פוסט, קטלוג מחשבות ועוד. ראה עוד מהפוסטים שלה Quora כאן:
- באילו דרכים משחקי וידאו הופכים אותך להורה טוב יותר?
- מה יהיה הדאגה הכי גדולה שלך בתור אם חד הורית שנכנסת למערכת יחסים חדשה?
- האם לגדל בנות אחרת מבנים?
