קרבות בין בעלך או אשתך לבין משפחתם קורה. לפעמים הם קורים מולך. רגע אחד אתה בארוחת ערב עם בעלך או אשתך ומשפחתם, ולפני שאתה יודע זאת, קווים נמתחים וכולם צועקים מעבר לשולחן. כל המשפחות שונות ו תקשורת לובשת צורות רבות. אבל בנסיבות כאלה, קל לשאול: מה קרה? מה אני עושה? האם אני פשוט יושב כאן ושתוק או שעלי לספר לכולם תפסיק להילחם? מסתבר שיש דרך נכונה ושגויה להתמודד עם סוג כזה של מאבק. אַבהִי שוחחה עם ד"ר דנה דורפמן, פסיכולוגית שעובדת עם משפחות כבר יותר משלושה עשורים. היא סיפקה תוכנית משחק עבור מה לעשות - והכי חשוב, מה לא לעשות - בזמן ואחרי בן/בת הזוג שלך ההורים שלהם יש פיצוץ.
מה לעשות - ומה לא לעשות - כאשר בן הזוג שלך רב עם הוריו
1. להיות סבלני
אז, אתה יוצא לארוחת ערב עם החותנים, מנהל את פיקטה העוף שלך בשלווה יחסית, כאשר בגלל משפט, הערה או דעה שנאמרו לא טוב, מתחיל מאבק. זה קורה. למשפחות יש הרבה היסטוריה ורמת נוחות המאפשרת לחילוקי דעות קלים או קוצים ישנים להופיע. כצד שלישי באותם מקרים, חשוב, לפי דורפמן, שתישאר בשקט ותוודא שאתה לא מכניס את הרגל לפה או להביך את עצמך או את בן/בת הזוג בקפיצה מיידית. גם אם האינסטינקט שלך הוא להגן באופן מיידי על בן/בת הזוג שלך, חשוב להתאזר בסבלנות ולחכות לראות איך השיחה מתפתחת.
2. התמקד בטון - לא בתוכן - של הטיעון
אם ה טַעֲנָה אכן מסלימה, אתה צריך להיות זהיר מאוד במה שאתה אומר כשאתה נכנס פנימה. במקום להתמקד בתוכן הטיעון, דורפמן מייעץ להתמקד ב טוֹן של הדיון. כשמגיע הרגע, נסה לומר משהו בסגנון "זה נשמע שהרגשות כל כך גבוהים שאנחנו לא הולכים להיות פרודוקטיביים". או "זה נשמע שקשה לשניכם לשמוע כל אחד מהם אַחֵר." הצעת הפסקה, נשימה או תזכורת שאתה נמצא במקום ציבורי, לפי דורפמן, עשויה להפסיק את הקרב לזמן הקרוב להיות. במילים אחרות: אל תתערב בתוכן הטיעון: רק תוודא שהוא לא יצא משליטה.
זה קשה. אבל גם אם בן/בת זוגך נמצא רחוק מאוד בוויכוח, חשוב להחזיק את הלשון שלך ברגע ולהעלות את הבעיות שלך עם ההתנהגות שלהם בזמן אחר, אומר דורפמן.
"אם אתה לא מסכים עם טיעון, עשה זאת בפרטיות, לא מול הוריהם", היא אומרת. "אם אתה לא מאשר שבן הזוג שלך מקלל את ההורים שלו, או צועק, חכה למחרת כדי לדבר על זה", היא אומרת. הנקודה היא: אתה ובן זוגך הם צוות ואתה צריך להתנהג כך. חוץ מזה, ביקורת עליהם ברגע זה רק יצית את הלהבות. העלו את מחשבותיכם רק כשאתם בבית, הם התקררו, והם מבקשים עצה. רק בשלב זה אתה יכול לומר אם אתה חושב שבן הזוג שלך לא היה בקנה אחד - אחרת, אתה יכול לפגוע במערכת היחסים שלך ובן הזוג שלך יתהה בשביל מי אתה במערכת היחסים.
4. היכנס רק אם המאבק הופך לפוגעני
יש מעט מאוד מקרים שבהם אתה צריך להתערב במאבק בין בן הזוג שלך להוריהם. עם זאת, אם הקרב נהיה ממש ממש מכוער, אתה צריך להתערב, אומר דורפמן. "אם המאבק בין בן הזוג שלך להוריהם הוא כזה שאתה מאמין שההורים שלהם מתעללים בכל דרך שהיא, תגיד, 'אני חושבת שהגיע הזמן שנלך'", היא אומרת. "אם יתחיל משהו פיזי או קריאת שמות, זו סיבה לעזוב." הגנה על בן הזוג ותמוך בו לפעמים אומר שאתה יודע מתי הגיע הזמן לעזוב.
כיצד לעזור לשותף שלך לאחר מאבק גדול עם הוריהם
1. התכוננו להיות לוח הצלילים שלהם
לאחר שהקרב יסתיים ואתם הולכים הביתה, היו מוכנים להיות לוח התגובה של השותף שלכם. תמיכה כאן היא המפתח. "זה הכרחי שכשותף, לפחות תקשיב ותנסה להבין ולאמת את הרגשות של בן הזוג שלך. גם אם אינכם מסכימים או רוצים להציע דרך חלופית לאדם להביע זאת, הדבר הראשון שצריך לעשות הוא להשמיע את בן הזוג שלכם. אז תקשיב. לְאַמֵת. תאמת את הרגשות שלהם", אומר דורפמן. אל תציע עצות בשלב זה. תקשיב, תהיה אמפתי. בן הזוג שלך כועס וזקוק לך.
2. הציעו עצה - אבל רק אם הם מוכנים לזה
ברגע שבן הזוג שלך התקרר קצת מהקרב, אתה יכול להרגיש חופשי לתת עצות - אבל רק אם הם רוצים בכך, אומר דורפמן. שאלות, לא הצהרות, הן המפתח. "שאל אם השותף שלך היה רוצה את הקלט שלך. 'אפשר להציע הצעה? האם אתה מתעניין בפרספקטיבה שלי?'", אומר דורפמן. אם בן הזוג שלך אומר לא, אל תציע הצעה. תחזור להיות תומך. אם הם אומרים כן, אז הציעו את עצתכם.
3. שאל: "איך אני יכול לעזור?"
אם אתה אובד עצות או בן הזוג שלך לא מוכן לשמוע את זה, שאל מה הם רוצים ממך, אומר דורפמן. מתן עצות או דיבור חוץ מהשרוול יכול להיות קשה כי זה יכול להיות קשה לאנשים לזהות מה הם רוצים לאחר ויכוח או בכלל. אז אולי הם רק ירצו כוס יין כשהם חוזרים הביתה, את היכולת לפרוק 30 דקות, לשפשף רגל ותוכנית טלוויזיה מצחיקה. תעשה את זה איתם.
מה שניכם יכולים לעשות לפני המפגש הבא
תמציא תוכנית
אם לבן הזוג שלך יש אחד מהם הָהֵן מערכות יחסים עם הוריהם - שבהם המתחים לעתים קרובות גבוהים וריבים נפוצים, זה כן חשוב שלבני זוג תהיה קצת תוכנית משחק לפני שהם נכנסים למפגש המשפחתי הבא או מסיבת יום הולדת.
"אפילו להתכונן לאילו רגשות עלולים להתעורר במערכת היחסים השנויה במחלוקת זה רעיון טוב", אומר ד"ר דורפמן. משם, זוגות יכולים להתחיל לתכנן, היא אומרת. באותו רגע, עליך לומר: "מה אתה חושב שאתה הולך להרגיש? כשאתה מתחיל להרגיש כך, מה אני יכול לעשות, ומה אתה מתכנן לעשות?"
לדוגמה, אם משפחה מקיימת לעתים קרובות את אותו דיון על אותו רגע שבו היה לבן הזוג שלך השתוללות ציבורית מוחלטת בכיתה ח', ובן זוגך שונא את השיחה הזו, תכננו תוכנית עד ל תעשה כלים. או שיש לך תוכנית לנווט בקור רוח את הנושא לכיוון אחר. המפתח הוא שאתה רוצה להיכנס למצב לא נוח כקבוצה שנמצאת באותו עמוד ויכולה לעצור כל קרבות עתידיים לפני שהם מתעוררים.
