עצה למופנם על טיפול בשיחות חולין ושיחות

הנה אתה, אוסף את הילד שלך מהגן אחר צהריים אחד כשאתה מסתובב בפינה ו- בום! - אתה פתאום הולך בצעד עם הורה שאת שמו אולי שכחת ואולי לא. עכשיו נניח שאתה לא, כאילו, מעריץ ענק של לדבר עם אנשים, במיוחד אלה שאתה לא מכיר כבר. אולי אתה מסווג את עצמך כמופנם. או אולי פשוט עשית את כל העניין של עבודה-ילדים-עבודה-שינה-חזרה על כל כך הרבה זמן עד שהאינטראקציות החברתיות של המבוגרים שלך חלודות. לא משנה מה המקרה, זהו מסדרון ארוך אדיר, ואתה תצטרך לומר משהו. כי אתה לא רוצה לצאת כמו זין - במיוחד בגלל שאף אחד לא רוצה לעשות דייטים עם הילד ש"אבא שלו היה קר לי במסדרון".

זה אחד הדברים שהם לא מספרים לך על היותך הורה: אתה הולך לדבר עם הרבה הורים אחרים, בין אם אתה רוצה ובין אם לא. בפליידייטים. במסיבות יום הולדת. באיסוף בית הספר. במסדרונות. אבל שיחת חולין היא יותר מסתם חובה חברתית: מחקרים אחרונים מצביעים על כך זה המפתח לשמירה על המרקם החברתי של החברה, ואולי אפילו ירגיש טוב יותר. החדשות הטובות הן שעם מעט הכנה, אינטראקציות חברתיות בלתי צפויות (ו/או לא רצויות) אינן חייבות להיות מעצבן לאנשים שמעדיפים לעשות כל דבר אחר מאשר לשוחח על מזג האוויר על פרוסת עוגת פעוטות על נייר צַלַחַת. או, נגיד, ללכת במסדרון ארוך להחריד.

לשבור את הקרח

זה החלק הקשה. רק אל תעשה את זה מוזר. יש שלוש דרכים נהדרות לעשות זאת, לדברי ג'ניפר לאטסון, מחברת הילד שאהב יותר מדי, העוסק בילד עם הפרעה נדירה שהופכת אותו למוחצן קיצוני. ראשית, מחמאות, שכן בסתר רוב האנשים פראיירים לחנופה. ההימור הטוב ביותר שלך הוא להחמיא להם על כמה ילדם מנומס או ידידותי או מדבר היטב. השני הוא לברר לשלומם. בהקשר הזה, סטנדרטים ישנים כמו 'מה שלומך היום?' הם בסדר. אבל שאלות ספציפיות יותר על דברים משותפים לכם, כמו 'האם הילד שלך משגע אותך עם משחק 'לחמניות צלב חמות' ברשמקול?' הן טובות יותר. ושלישית: בחרו נושא שיחה שאתם יודעים שיערער עליו. נגיד, למשל, העובדה שלשניכם יש פעוטות וגם פעוטות הם יצורים מוזרים ומוזרים. בטח יש שם פתח שיחה מטורף.

הקשיבו ושאלו שאלות

מופנמים נוטים להיות מאזינים טובים ואנשים סקרנים מטבעם. היכנס לסקרנות שלך - והסר את אור הזרקורים מעצמך - על ידי שאילת שאלות של האדם האחר. חוץ מזה, אנשים מתעניינים באופן טבעי בדברים שקורים להם. אז מצא שרשור שאתה מעוניין ללמוד עליו יותר מאדם זה - גם אם השרשור הוא יותר על הילד שלו, או מידע על אירוע קרוב. הקשיבו למה שהאדם השני אומר; להגיב עם משהו מתאים.

תהיה ידידותי, לא מרשים

אתה מנסה להכות סינגלים ואולי זוגות, לא ללכת ליארד בכל מגרש. אל תלך מחוץ לדרכך לגרום לשיחה - או לגרום לעצמך להיראות - עמוקה או מצחיקה. אף אחד לא אוהב, או אפילו מאמין, רברבן. רק לשמור על שיחה נחמדה וסתמית. זה אומר לנסות קשה - בכל הדרכים שבהן האינטראקציות החברתיות הבסיסיות האלה יכולות להיות קשות עבור מופנם - אבל לא להתאמץ כל כך עד שזה נראה כאילו אתה מתאמץ.

פשוט תהיה עצמך

יותר מהכל, להיות אמיתי הוא חיוני לחיבור עם אנשים. אז אל תשים חזית ואל תנסה להתעסק בדברים שאתה לא. הפעוט שלך יכול לרחרח את חוסר האותנטיות הזה, וכך גם מבוגרים אחרים. פשוט תהיה כנה ושתף משהו על עצמך; אולי אפילו להיות קצת פגיע לעשות זאת. אם משהו מצחיק, תצחקו. אם זה לא, אל תעשה. אם מישהו מספר לך על איך הילד שלו ירד מהסוס בחופשה ושבר לו את היד, תגיב באימה אם זה מפחיד אותך; אם אתה חושב שגפיים שבורות הן טקס מעבר בילדות וסוסים לא נועדו לאלף, אז ספר להם את זה. והכי חשוב, תירגע.

תצחק על ה-Screw Ups שלך

מופנמים נוטים להיות קשים עם עצמם אם אינטראקציה חברתית לא מתנהלת כפי שקיוו, אומרת ג'ניפר גרנמן מ-Quietrev, קבוצת הסברה עבור מופנמים. אל תהיה. זכרו שאינטראקציות חברתיות מגיעות עם רגעים בלתי נמנעים של מבוכה, ואפילו אם משהו לא הולך כפי שקיווית, חשוב על זה בקצרה כדי להעריך למה ומה אתה יכול לעשות אחרת ב עתיד, אם כן מיד לסלוח לעצמך ותמשיך הלאה. חוץ מזה, יש לך שטויות לעשות.