ב-Penting Reddit, יש קובץ עשיר בארכיון subreddit שכותרתו "הורים שנשארו יחד בשביל הילדים, איך זה הסתדר לך? (ולמען הילדים?) [רציני]." בעוד Reddit הוא בדרך כלל גן עדן לבדיחות, השרשור הספציפי הזה הוא עמוק ומהורהר, יותר עמוד עצות ממי שמביט לאחור דרך העדשה של ניסיון. יש שיח בין הורים שמצאו תֶרַפּיָה לעזור א נישואים מתוחים ויש וידויים של מי שמאסו במאבק והתייאשו, מסופרים מנקודת מבטם של בני זוג וילדים במשקי בית מתוחים.
"גיליתי שהזמנים הכי גרועים היו כשהם לא תקשרו אחד עם השני", משתמש ghenne04 כתב. "מישהו היה כועס על משהו, מוטרד ממשהו, לא מרוצה ממשהו, ולא היה מדבר על זה עם האדם השני. אבא שלי פשוט היה מתבשל עד שהוא התפוצץ בזעם, ואמא שלי הייתה שוקעת בדיכאון ואומרת שהכל בסדר'”.
"בשלב מסוים, אמא שלי כל כך כועסת על אבא שלי שהיא קרעה את רישיון הנישואין שלהם ושטפה אותו", כתב משתמש אחר, Ktlyn41. אבל, "אחרי עשר שנים של זה הם הסתכלו אחד על השני והבינו שהם צריכים לתקן את זה. הם הלכו לייעוץ וקיבלו עזרה".
סרקו את הפוסטים הללו ותבחינו בנושא משותף: הדינמיקה מרופדת ככל שתהיה, ככל שתהיה קרובה לקצה מהגירושין הם עמדו, אלה שהדביקו את זה דרך הגרוע ביותר שרדו ואפילו שגשגו אל הדמדומים שלהם שנים. זה לא קשור לשאלה אם הם נלחמו; שֶׁלָה
קרבות לִקְרוֹת. ירקות גדולות, אמיתיות, אני רוצה לקרוע-שיער שלי יכולות להיות תופעה קבועה במערכת יחסים. אבל לעבוד דרכם ולהישאר ביחד בשביל הילדים זה, ללא ספק, תמיד הצעד הנכון, אומר ה. מארק קאמינגס, פרופסור לפסיכולוגיה וראש המרכז ללימודי משפחה בנוטרדאם. למד כיצד לטפל בקונפליקט כראוי והנישואים שלך - וההתפתחות החברתית של ילדיך - יועילו.
"קונפליקט הוא מאוד נורמלי במערכות יחסים ונישואים, וקונפליקט בונה הוא טוב", אומר קאמינגס. אי הסכמה לגבי בעיות יומיומיות, הוא מוסיף, היא נורמלית לחלוטין. וגם לזוגות האלה שאומרים שהם "אף פעם לא נלחמים" - תמיד יש קונפליקט. כחברה, מוסיף קאמינגס, אנו נוטים לחשוב על קונפליקט כדבר שלילי. "אבל זה בעצם ממש בריא."
מה שחשוב, אומר קאמינגס, הוא שהקונפליקט הוא בּוֹנֶה ופועל לקראת פתרון. על ידי בּוֹנֶה, הוא מתכוון לסכסוך שכולל לא לצעוק, ומגלה כבוד. ובעודו פחית להיות מחומם ומגושם ואולי אפילו פסיבי-אגרסיבי, זה מגיע בסופו של דבר ל-a פְּשָׁרָה או פתרון המאפשר לבני הזוג להתקדם.
זו לא צריכה להיות הפתעה. קונפליקט הכרחי כדי שנישואים ישגשגו, והיכולת לדון בחוסר ההסכמה שלך בפתיחות עדיפה הרבה יותר מבחינה פסיכולוגית על פני סגירתו. "יש תפיסה מוטעית שלא לדבר על [קונפליקט] הוא למעשה מועיל", אומר קאמינגס. "אבל זה לא בסדר. זה בעצם לֹא בסדר אם לא סידרת את הדברים."
ויש יתרון נוסף לסכסוך הולם: כאשר ילד צופה בהוריהם מתעלמים ומגיעים להסכמה, זה חיוני להתפתחותו החברתית.
הנה הסיבה: ילדים חכמים ולרובם יש חוש מיומן ומתוחכם באופן מפתיע לגבי מה לא נכון ונכון עם העולמות הקטנים שלהם. רובם יותר ממסוגלים להרגיש את השינוי הטקטוני בתוך מערכת היחסים של בני זוג כשהם רבים. ובטח, קאמינגס מודה, טיעונים לגרום להם להרגיש לא בנוח. אבל התבוננות בוויכוח יכולה להיות חוויה חשובה לילדים.
"הם מחפשים משמעות בקונפליקט כדי להבין איך ההורים מרגישים אחד כלפי השני", מסביר קאמינגס. "לילדים אכפת מאושר הורים ורוצים להרגיש בטוחים שהוריהם יגנו עליהם. אם הורים עובדים על דברים בחיבה מילולית ופיזית, אז זה חיובי - ו גורם לילדים לנשום לרווחה שהקשר הרגשי שלהם עם הוריהם נשאר חָזָק.
זה לא אומר שאתה צריך לפתור את הסכסוך אחת ולתמיד, מדגיש קאמינגס: רק שאתה פועל באופן אקטיבי כדי למצוא פתרון. והטיפול השקט? קאמינגס מזהיר גם מפני זה. "ילדים מגלים שכשהורים פשוט מפסיקים לדבר זה בעצם יותר מרגיז מאשר אם הם פשוט ממשיכים להילחם", אמר.
עכשיו, כמובן, צעקות וצרחות הן לא מועילות. קאמינגס מצביע על השערת הקתרזיס, מה שמציע שאנשים בסכסוך צריכים להיות מסוגלים לצרוח ו"לשחרר הכל". התיאוריה היא שיכולת להיות קולית להביע את הכעס והתסכול שלך על ידי חריקת מיתרי הקול שלך אל השכחה מועיל בהוצאת הרגשות השליליים שלך החוצה. אבל קאמינגס אומר שזו דרך נחשלת להתמודד עם סכסוכים.
"שים את עצמך בנעליו של האחר", הוא אומר. "איך היית מרגיש אם מישהו ניגש אליך ופשוט יצרח? אתה תרגיש עלבון ולא פשוט תעזוב את זה, אתה תצעק בחזרה". משחק צרחות מול הילדים יכול להיות צלקות רגשית והרסני - אתה ובן זוגך מלמדים אותם שזלזול זה בזה ולצעוק דברים נוראיים, נכונים או לא, הם דרך לִפְתוֹר סְתִירָה.
במקום זאת, קאמינגס מציע לשמור על קולות ברמה ככל האפשר; אם אתם צריכים ללכת לחדר ברגע לוהט, לכו על זה, אבל זכרו שגם הילדים תמיד צופים ומקשיבים ודנים ביניהם. המפתח הוא לשמור על אדיבות, לזכור, לא משנה מה, שבן הזוג שלך הוא בן אדם, ולפתור מהי אי ההסכמה ומה היא עשויה לייצג.
היתרונות הפסיכולוגיים של מתווכחים מול הילדים מתרחבים מעבר לנישואים בריאים יותר, אומר קאמינגס; ילדים תמיד לומדים. כשהם רואים שהוריהם מבינים באופן פעיל את הבעיות שלהם ומדברים עליהם, גם אם הם לא מסכימים, זה עוזר ליצור בסיס בריא למערכות היחסים שלהם בעתיד - ידידותי ו רוֹמַנטִי. ילדים, לפי קאמינגס, הם העתקטים בכל מה שקשור לחיקוי איך להתמודד עם קונפליקט, ולעתים קרובות הם תוכיים את אותה התנהגות בחיי היומיום, לא להבין מה בריא או מוסרי עד הרבה יותר מאוחר - עד אז זה עשוי לדרוש ממטפל להתערב ולסדר את הדרך בה הוא מטפל סְתִירָה.
קאמינגס מציין שהפסיכולוגיה גם מתנגדת לתיאוריית ההתקשרות - ההורות הרווחת התפיסה שאמהות יוצרות את הקשר האולטימטיבי עם ילדן - ובורות שלה לגבי תפקידו של ה- אַבָּא. המחקר של קאמינגס עצמו הראה שילדים מסתכלים לא רק על אמא שלהם אלא גם לאבא שלהם בשביל תחושת ביטחון. אם מערכת יחסים הורית מתקלקלת מול עיניהם וההורים שלהם לא יכולים להתמודד עם ריב, זה מפחיד ילדים לחשוב שהביטחון שלהם עם הוריהם - כולל אבא שלהם - כן מאוים.
כמובן שבמקרים קיצוניים, לְהִתְגַרֵשׁ יכול להיות הפתרון היחיד. אם יש התעללות פיזית ו/או רגשית, בעיה ארוכת שנים בתוך הדינמיקה של הזוג עצמו שמראה שהקשר אין אפשרות לתקן, כישלון של טיפול זוגי בפתרון הבעיות בנישואין, או אם זוג ניסה להבין מה לא בסדר אבל עומדים על בסיס נפרד, אולי הגיע הזמן שבני הזוג יפסיקו את זה לטובתם יְלָדִים. "כשהדברים יוצאים כל כך משליטה שקשה לחזור אחורה והרגשות והמחשבות שלך מתעוותים, אז אתה עוקב אחר השליליות עם בן הזוג שלך, אז כן, הנישואים צריכים להסתיים, למענך ולמענך ילדים."
בסופו של דבר, לפי קאמינגס, "אם אתה לא מרגיש טוב עם דברים יום אחד, ואתה חושב, 'אנחנו צריכים להתגרש', ובכן, זה לא מועיל. לנישואים יש יתרונות לילדים ולהורים, והסף לא להישאר ביחד צריך להיות גבוה". זה טיעון ששווה להילחם עבורו.
