למרות שהייתי חלק ממשפחה די מלוכדת שגדלתי, יום האם ו יום האב תמיד נראה לי קצת עצוב. ככל שחלף הזמן והתבגרנו, התרחקנו מחגיגות משפחתיות. עדיין היינו עושים משהו מיוחד ביחד, אבל הייתה אנרגיה שונה בחופשות ההורים מאשר בשאר החגים שבילינו יחד. תמיד בסופו של דבר העלינו זיכרונות וסיפרנו סיפורים על העבר. זה הרגיש כאילו הימים הטובים תמו, כמו הרגע הזה אחרי שסוגרים ספר טוב שבו שביעות הרצון שלך מתערבבת עם חרטה כי זה נגמר. יש טיפה של ריקנות.
עד לא מזמן, לא ממש הצלחתי לשים את האצבע על מה בדיוק הרגשתי באותם ימים, אבל יש בשורה בסרט גן מדינת כאשר המשפחה מתוארת כ"קבוצה של אנשים שמתגעגעת לאותו מקום דמיוני". זה אומר את זה. אני חושב שכולנו פספסנו את אותה גרסה אידיאלית של מה שהייתה המשפחה שלנו.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
לאשתי ולי יש שתי בנות יפות. וכשאנחנו חוגגים כל אחד יום האם ויום האב, אני נזכר איך זה ואיך זה היה פעם. הפעם, אני בקצה השני, צופה בבנות שלי גדלות. והדבר שאני רוצה והדבר שהיא רוצה זה קרבה. ככל שאשתי ואני מתקרבים יותר מדי יום לילדים שלנו, כך הם מנסים להתרחק. אפילו בגיל צעיר - אחד בן חמש והשני בן שלוש - הם פורצים גבולות. לפעמים כשאנחנו מנסים לעטוף אותם בזרועותינו ולחבק אותם בנשיקות, הם מתאבקים.
הלוואי שהם לעולם לא יזדקנו, אבל הם יזדקנו. והם לא יכולים לחכות.
אני חושב שאני יודע עכשיו למה יום האם ויום האב היה קצת עצוב. החגים הם מחווה חסרת תועלת. אנחנו מנסים לשמר קרבה שאי אפשר לשמור עליה. עבור הילדים שלי, סביר להניח שהימים האלה יתחילו להרגיש חובה. אני תמיד אראה את זה כרגע שבו מובטח לי לבלות עם הילדים שלי והזדמנות להיזכר בימים שבהם הם לא רצו יותר מאשר להיות בסביבתי. הילדים שלי לא יראו את זה בדיוק באותה צורה.
במבט לאחור, אני חושב שאמא ואבא שלי תמיד היו עצובים מרוב אושר בימים שלהם. לא הבנתי מה הם הרגישו אז, אבל הרגשתי את זה. עכשיו, אני חושב שאני משתוקק לאותו מקום דמיוני. העולם נראה מסובך יותר עכשיו ואני כמהה לתקופה, שמעולם לא הייתה קיימת באמת כשהכל היה פשוט והייתה לי את המשפחה שלי במה שהרגיש כמו הצורה הטהורה ביותר שלה.
כהורה, יום האם והאב גורם לי להעריך את מיליוני הדברים שההורים שלי עשו בשבילי שלקחתי כמובנים מאליהם עד שהילדים שלי נולדו. החגים גורמים לי לזכור שהם נתנו לי משהו לזכור בחיבה.
אני מקווה שכך הילדים שלי מרגישים מתישהו. אני מקווה שהם מתגעגעים למקום הדמיוני הזה - מקום שמרגיש אמיתי לגמרי כשאני כותב את זה. אני מקווה שזו תהיה הוכחה לכך שאשתי ועשו את העבודה שלנו. העדות האחרת תהיה שהילדים שלי ממשיכים הלאה. אבל לפחות אני יודע שהם הולכים להתקשר או לחזור הביתה בימים המיוחדים האלה.
