אבא טוב יקר,
הילד שלי הוא מְשׁוּעֲמָם, רוצה לראות את החברים שלה, והיא מתלוננת כל הזמן. אני מנסה ללמד אותה קצת חוסן בידוד - ללמוד איך להיות משועמם ובודד, להבין את זה. אבל נראה שהיא בירידה. הם מתלוננים יותר, משחק בחוץ, ואני לא יודע מה לעשות. גם אני שם! אני יודע שהיא לא מבינה את זה, אבל האם לא כולנו צריכים פשוט לשאוב את זה עכשיו?
משועמם בבויס
לפני שאנחנו באמת נכנסים לזה, אני מרגיש שאנחנו צריכים לקבל הבנה משותפת של מהי בעצם חוסן. חוסן זה לא היכולת לקבל מכות. זה לא להיות עבה עור או קשוח קרב. אין לו את היכולת "למצוץ את זה". האם אלו תכונות טובות שיש במשבר? בטח, אם המשבר הזה מצריך חציית רבעים מרובים בניו יורק תוך מאבק בכנופיות יריבות עם ארונות בגדים שערורייתיים ומגוון כלי נשק מפחידים. הם עשויים אפילו לשמור אותך בחיים מספיק זמן כדי לחזור לקוני איילנד. אבל אנחנו לא ב-a לוחמים מצב (אם כי, אני רוצה לראות את הסרט הזה שוב). ולמען האמת, הישרדות היא לא כל כך מספקת אם אתה יוצא מהצד השני של המצוקה כאסון רגשי ופסיכולוגי.
אתה רואה, זהו איפה החוסן באמת חשוב.
חוסן הוא היכולת לעמוד בזמנים קשים ולעשות זאת באופן שממריץ החלמה וריפוי לאחר משבר. חוסן דורש אינטליגנציה רגשית כדי לעבור דרך רגשות לא נעימים ולגשת למשבר עם חשיבה חיובית, הומור, סקרנות, תקווה ומטרה.
אני מבין שאתה רוצה שהילדים שלך יוכלו להתמודד עם חבטה פסיכולוגית יציבה מהיקום האכזרי וההפכפך שלנו. אבל האם לא עדיף אפילו שאחרי שהתמודדו עם החרא, ילמדו ממנו, יגדלו ממנו וימשיכו הלאה בחסד? זה מה שעושה חוסן.
חשוב לציין, גמישות יכולה להיות קשה לפתח במהלך משבר. אם אתה כבר בעומק של תקופות קשות, בניית כלים רגשיים ופסיכולוגיים חדשים לוקחת לעתים קרובות את המושב האחורי לפעולה הפשוטה של התמודדות... או אי התמודדות. במילים אחרות, אנשים רק לעתים רחוקות לומדים לשחות כשהם טובעים.
זה לא אומר שאתה לא יכול לעזור לילדים שלך ללמוד חוסן במהלך מגיפה. אתה יכול. אבל אתה לא צריך לצפות מהם פשוט לרכוש את המיומנויות באמצעות איזה כוח מוזר של רצון. לא ככה זה עובד. הו, כמה הלוואי שזה היה קורה.
האמן לי, אני אשמח יותר מהכל אם לבנים שלי יהיו את הכישורים הרגשיים לעבד את הרגע המוזר והלא נוח הזה ש-COVID-19 הכניס אותנו אליו. הייתי מעדיף שהם יהיו מכוונים עצמיים ומלאי תקווה מאשר עצובים ונזקקים. אבל, לעזאזל - אני גם עצוב ונזקק להפליא.
הם ילדים. הניסיון שלהם בעולם מוגבל לפי שנותיהם. היכולות הקוגניטיביות שלהם, יכולת ההיגיון שלהם עדיין מתפתחת מאוד. לבקש מהם יותר יהיה לבקש מהם לחיות ולעבד מעבר לשנים שלהם. זו שאלה בלתי אפשרית.
הייתי רוצה שתשב עם זה לרגע. פשוט תחזיק את ההבנה הזו בראש שלך. בגילך, כמבוגר, הניסיון שלך העניק לך סט כלים שאין לילדייך. יש לך גם משאבים שאין לילדים שלך. כנראה יש לך עמיתים לעבודה, איתם אתה מתקשר ומתנשא על בסיס קבוע. יש לך מטרות ומשימות יומיומיות שמעסיקות את המוח שלך. יש לך אלכוהול כדי להרדים אותך. אתה יכול להישאר ער עד מאוחר ולהתבודד בכל תוכנית הזוועה שנטפליקס הגישה לנו החודש. יש לך את הכוח לעשות בחירות מסוימות לגבי האופן שבו אתה מבלה את הזמן והכסף שלך, אם כי הן עשויות להיות מעט מוגבלות.
עכשיו קחו בחשבון את הילדים שלכם. אין להם שליטה על שום דבר בחייהם כרגע. אין להם חברים לשחק איתם. התקשורת שלהם עם ילדים מחוץ לבית כנראה נדחקת לשיעורי זום צפופים. הם מוגבלים על ידי כללי שעת השינה וזמן מסך. יש להם פחות מנגנוני התמודדות לגשת אליהם. אבל יש להם הורים. ותרצו או לא תרצו, אתם הסלע שאליו הם נאחזים במהלך הסערה הוויראלית הזו.
אני באמת אסיר תודה על השאלה שלך כי אני צריך להזכיר לעצמי גם את זה - הילדים שלנו לחוות חוויות ייחודיות שאנו המבוגרים אולי לא מסוגלים להבין, ויש להן סט ייחודי של צרכי. אבל הנה הדבר המגניב: החוסן שהיית רוצה ללמד אותם? אתה יכול לעזור להם לפתח אותו על ידי מתן מענה לצרכים שלהם.
אחת התכונות המדהימות שיש לאנשים עמידים היא היכולת לזהות את הרגשות שלהם ולאפשר לעצמם להרגיש את הרגשות האלה. ילדים לא מעולים בזה במיוחד, אבל אתה יכול לעזור. אתה יכול לשאול אותם איך הם מרגישים ואז לתת שם לרגשות האלה. אתה יכול לעזור להם להרגיש בטוחים יותר על ידי סיוע להם להבין שזה הגיוני לחלוטין להרגיש איך שהם מרגישים בזמנים קשים אלה. לפעמים זה עוזר רק לשמוע ולהכיר.
לאחר שציינתם את הרגשות תוכלו לדבר על דרכים להתקדם. אולי יש זמן לקבוע שיחת זום עם חבר או קרוב משפחה כדי לטפל בחלק מהבדידות. אולי אתה צריך פגישת היאבקות טובה איתם. אולי אתה יכול לדבר על כל הדברים שאתה אסיר תודה עליהם בתקופה זו או לדבר על דרכים שבהן המשפחה שלך יכולה לעזור לשכנים להרגיש טוב יותר. אולי אתה יכול להתבדח על כמה טוב כולכם מכירים אחד את השני. אני, למשל, יכול עכשיו לזהות כל אחד מבני המשפחה לפי הפליצים שלו בלבד. מי ידע שזו מיומנות שאי פעם אוכל לרכוש? תודה, תסמונת נשימתית חריפה קשה וירוס קורונה 2.
הרעיון הוא לעזור להם להתחיל להתקרב למגיפה עם רגשות חיוביים. אבל זה אומר שאתה צריך לעשות את אותו הדבר. כולנו צריכים לעשות את אותו הדבר, באמת. וככל שנתרגל את המיומנות של אנשים עמידים, כך נהיה יותר עמידים.
כל העניין הזה היה כאב בתחת. וכהורה, אתה יכול לתת רק כמה שאתה מסוגל. אנא דע שאם הילדים שלך בטוחים ואהובים, אתה עושה את העבודה שלך. אבל גם הם עושים את העבודה שלהם. הם ילדים. לפעמים אנחנו צריכים לזכור שקשה להיות ילד. במיוחד כאשר העולם חווה שינוי סיסמי.
אם תתעלם מכל עצה שהצעתי לך למעלה, אני מקווה שתעשה דבר אחד שבטוח ישפר את מצבך: להישען לאהוב. יותר מהכל. חבקו את הילדים שלכם. תהיה אסיר תודה על החיוכים שלהם. הוקיר את הרגעים שבהם הם עולים על הציפיות שלך. הגבירו את הרגעים שבהם הם משחקים בשלום. פשוט הישען לאהבה.
כל עוד נוכל להמשיך לעשות זאת, לא ניכשל.
אני מאמין בך. יש לך את זה.
