ההתנהגות האחת שכל הבעלים צריכים להפסיק לטובת נישואיהם

נישואים לשגשג על אמון, כבוד הדדי, ואבטחה. אם אחד מבני הזוג לא מרגיש שמתייחסים לרגשותיו או שלה בכבוד, מערכת היחסים בסופו של דבר תישחק. דרך אחת שבה אנשים רבים מזלזלים בטעות בבעל או אשתו היא דרך פסילה רגשית. אי תוקף רגשי הוא פשוט פעולת הנחה מרגשותיו של מישהו, מה שמרמז שכדי שהוא יגיד או יעשה משהו, הם חייבים להיות מְטוּרָף, טיפש, או שילוב כלשהו של השניים. זה יכול לקרות במהירות ובאופן סתמי ("קדימה, זה מגוחך" או "אתה כל כך רגיש"), באופן פסיבי-אגרסיבי ("אל תתחרפן, אבל..."), ובמקרה הגרוע ביותר, בצורה משפילה ומשפילה ("הוא לא יודע על מה הוא מדבר").

אי תוקף רגשי לא תמיד ברור, ולמרות שיש בהחלט מקרים שבהם אדם אחד חותך בכוונה את רגשותיו של בן הזוג, זה קורה לעתים קרובות בטעות או בגלל שזה נכתב בתור לא עניין גדול. אבל זה. כפי שיש למטפל המשפחתי Hanalei Vierra הסביר, "כאשר אדם מביע תחושה לגבי משהו בפני בן הזוג שלו, בן הזוג מקבל בחירה כיצד להגיב. הבחירה הזו היא להתחבר עם בן/בת הזוג או לדחוק את בן/בת הזוג שלו". בצע את הבחירה השגויה יותר מדי פעמים ואתה שולח הודעה מאוד ישירה. אבל אי תוקף רגשי לא קל לזהות. הנה כמה דרכים שבהן אתה עלול לפסול בטעות את השותף שלך מבלי לדעת זאת.

אתה תמיד עושה את התוכניות

כאשר זה מגיע לנקודה שבה כל ההסדרים החברתיים מבוצעים על ידך ובן הזוג שלך לא מתייעצים או אפילו שואלים אותו, אז הוא או היא יכולים להרגיש שהם מתבטלים. "פעולה זו, על אף שנעשתה לעתים קרובות ללא כוונות זדוניות, עלולה לגרום לכך שבן הזוג ירגיש שהדעות, המשפחה והחברות שלו לא חשוב כמו שלך", אומרת רייצ'ל פרלשטיין, עובדת סוציאלית קלינית מוסמכת והמייסדת המשותפת של אימון ליחסים שֵׁרוּת דייט ראשון טוב. "זה יכול להטות את דינמיקת הכוח ולגרום לכך שהשותף שלך ירגיש שהוא חייב לדחות אותך."

אתה מתגרה בהם יותר מדי

אולי אתה קורא את זה ואומר, "אני אף פעם לא עושה את זה!" אבל זכרו, אנחנו מדברים כאן בטעות. חפירה עדינה על המשקל שלהם או הערה מתגרה על הקריירה שלהם יכולה לפגוע באותה מידה כמו עלבון גמור, ולגרום לבן הזוג שלך להרגיש שאתה לא בצד שלהם. הערות קטנות, אפילו בצחוק, יכולות להיות כמו מוות על ידי אלף חתיכות נייר למערכת היחסים שלכם. "שותפות בריאה היא כזו שבה בונים אחד את השני ומחפשים את החוזקות באדם האחר", אומר פרלשטיין. "זה לא רק נותן טון שלילי, אלא יכול לפגוע באמון בין שניכם וכתוצאה מכך סוגים שונים של התרחקות מבני הזוג".

אתה עושה משימות עבור בן הזוג שלך

במערכות יחסים בריאות, זוגות מפצלים את העבודה ועובדים יחד ושני בני הזוג לוקחים את חלקם באחריות. כשאתה מחליט, מכל סיבה שהיא, שבן הזוג שלך לא יכול לעמוד באחריות מסוימת ולעשות אותן בעצמך, זה יוצר תקדים רע לשניכם. "זה יכול להראות חוסר אמון ביכולות שלהם וקונפליקט יכול להיווצר", אומר פרלשטיין.

אתה מדבר עליהם

אתה עלול להרגיש שהקצב של השיחה הוא הלוך ושוב, כאשר כל אחד מכם מתערב במחשבותיו בכל פעם שהם מכים בך. אבל אם אתה ממשיך להתערב במחשבות שלך לפני שבן הזוג שלך בכלל מבין את המחשבה הראשונה שלו, אתה מחליש אותן בכל מילה. "כשאתה חודר אליהם לפני שהם מסיימים לשתף", אומר פרלשטיין, "זה יכול לגרום למשמעות שלך תחושה אחרת כאילו אתה לא באמת מקשיב, מה שהם משתפים אינו חשוב, והם יכולים לסגור מטה."

אתה פותר להם בעיות

כאשר האחר המשמעותי שלך מגיע אליך עם בעיה, יכול להיות שהוא פשוט מחפש אותך כדי להקשיב לו ולשמוע אותם. אם תתחילו לזרוק פתרונות והצעות איך לתקן את הבעיה, זה יכול להיות מאוד מתסכל עבורם. "בלי להתכוון, אתה יכול לתקשר חוסר אכפתיות לגבי הרגשות שלהם כמו גם חוסר אמון ביכולת שלהם למצוא את הפתרון", אומר פרלשטיין. "במקום זאת, לאחר שבן הזוג שלך חולק איתך בעיה, שאל אותם מה הם צריכים ממך. האם הם רוצים שתעזור לפתור את הבעיה או שהם רק צריכים שתשמש כלוח תהודה? לספק להם את מה שהם מחפשים".

אתה מערער את ההורות שלהם

הורות היא קשה, וקל לנהל כל הזמן קרבות מיקרו על כל דבר זמן מסך ל לוחות זמנים לשינה. חריגה מהרגשות של בן/בת הזוג שלך בכל דבר, החל משעות השינה ועד זמני המסך, שולחת מסר גרוע שבעתיים, שכן היא יכולה לגרום בן הזוג שלך מרגיש כאילו שניכם לא באותו עמוד כשזה מגיע להורות וזה יכול לבלבל את הילדים שלך נו. אם הם רואים שאתה נותן להם להתחמק מדברים שבן הזוג שלך לא, זה יגרום להם לקחת את בן הזוג שלך פחות ברצינות ולהחליש אותם בעיניהם. "לתקשר ישירות על ציפיות ו חוקי הבית ולעקוב אחריהם לעתים קרובות ככל האפשר", אומר פרלשטיין. "למרות שתמיד יש יוצאים מן הכלל, לרוב, הורות על כל המורכבות שלה צריכה לשקף גישה מוסכמת".

אתה שם את האינטרסים שלך במקום הראשון

אם יש לך ולבני הזוג שלך תחומי עניין שונים ובכל זאת איכשהו שניכם תמיד בסופו של דבר עושים זאת מה שאתה רוצה לעשות, זה יכול להיות דגל אדום לביטול תוקף גדול, המראה על חוסר אכפתיות לגביהם רגשות. "תוודא שאתה לא רק אומר להם שתחומי העניין שלהם חשובים", אומר פרלשטיין, "אלא הראה להם על ידי סיעור מוחות כיצד ליצור להם זמן לעשות את הדברים שהם נהנים".