עצה: מה לעשות כשהשותף שלך עובד יותר מדי

עֲבוֹדָה יש דרך, ובכן, להפריע. בכל מערכת יחסים, יהיו לילות, סופי שבוע ואפילו חגים, שבהם אחד ההורים נאלץ להישאר עד מאוחר במשרד או לבלות את היום מאחורי הזוהר החם של מסך המחשב או הטלפון. רסיטלים יתפספסו, הזמנות לארוחת ערב יצטרכו להתבטל, תוכניות משפחתיות יצטרכו להיות מסודרות מחדש. אירועים אלו, כשהם מבודדים ומרוחקים זה מזה, לעיתים רחוקות משפיעים על מערכת יחסים ארוכת טווח, ואחרי כמה מילים ומשפט או שתיים, נוטים להיעלם.

עם זאת, כאשר המאזניים מתחילים לצאת מאיזון על בסיס קבוע יותר ואחד מבני הזוג נוהג לעבוד עד מאוחר, להביא עבודה הביתה, או להיכנס למשרד בסופי שבוע, התחושות הקשות נשארות. גם אם בן הזוג השני לא אומר במודע, "אני בוחר ללכת לעבודה במקום להיות איתך", העובדה נשארת שבאמצעות עשייה רק שאפילו כתוצאה מלחץ חיצוני, הם בוחרים לא להיות נוכחים, וזה מוביל למצוקה רגשית בשניהם הצדדים. אין ספק שזו בעיה קשה לפתרון. אבל הנה איך לעשות את זה.

מדוע עולה הטענה "אתה תמיד עובד".

לדברי גבריאל פרייר, מטפלת זוגית ומשפחתית מלוס אנג'לס, ישנן מספר סיבות שבן הזוג יעבוד יתר על המידה. "יתכן שהאדם הזה מרגיש לחץ או לחץ מהעבודה או מהשותף שלו", אומר פרייר. "לדוגמה, המכור לעבודה עשוי לעבוד קשה כדי להרשים את הבוס שלו, או כדי לעמוד בקצב החיים של הזוגות או המשפחה".

ללא קשר לסיבה, התוצאה הסופית היא שמישהו עובד הרבה ולא נוכח עבור בן הזוג שלו, שכנראה לחוץ, בודד, עצבני או מתוסכל.

כאשר עבודה מתמשכת מאיימת לתקוע טריז בין שני אנשים, זה יכול להיות קשה להתגבר על מכשול כמו אי נאֱמנות. ולמרות שזה עשוי להישמע כמו הגזמה, העובדה היא שהפצעים הרגשיים שנוצרו על ידי אחד מבני הזוג שלכאורה בוחר בעבודה על פני האחר דומים להם לשכב עם בן זוג אחר.

"הסיבה לכך שמישהו עלול להרגיש 'מרומה' כשבן הזוג שלו מכור לעבודה היא בגלל דינמיקה של עבודה מקבילה לרוב לאלו של אהבה", אומר מארק בורג ג'וניור, Ph. D., פסיכולוג ומחבר שותף שֶׁל שפיות מערכת יחסים: יצירה ושמירה על מערכות יחסים בריאות. "במובנים רבים, מדובר על 'מערכת יחסים' ש שותף 'בוגד' יש עם העבודה - ואיך האדם הזה מקבל את הצרכים שנועדו להיענות בשותפות על ידי עבודה או קריירה במקום".

כשהרעיון שייתכן שבן זוג אחד ימלא את צרכיו במקום אחר מתגבש, מומחים מסכימים שהוויכוח אז הופך פחות על היעדרות ויותר על מה שקורה בבית. "כאשר מתעוררים ויכוחים", אומר בורג, "זו הזדמנות עבור שני האנשים במערכת היחסים להקיש על הפסקה ו, עם כמה שפחות התקפה או הגנתיות, שואלים את עצמם ואת זה את זה, 'מה החלק שלי זֶה?'"

מה הפתרון לטווח קצר?

כאשר ה"אתה תמיד עובד!" הוויכוח מתלקח, זה זמן טוב, כפי שמציע בורג, לנסות ולהעריך מה קורה במערכת היחסים. העבודה המוגזמת היא רק חלק מהבעיה ורוב הסיכויים שיש צרכים לא מסופקים משני הצדדים. במקום להתמקד בעובדה שאחד מבני הזוג נמצא בחוץ בעבודה, נסו ולפעול מדוע הם עובדים כל כך קשה.

פרייר מציע לשאול אחד את השני על מחשבותיהם ורגשותיהם העמוקים יותר בנושא במאמץ " לזהות ו בתקווה לשנות ציפיות, אמונות או התנהגויות מיושנות או לא מציאותיות ששני בני הזוג סובלים לגבי עבודה יתרה. אולי, למשל, המכור לעבודה מאמין שהם צריכים לספק אורח חיים מסוים לבן/בת הזוג או למשפחתו, או אולי הם עבדו הרבה בזמן שהשותף השני הלך לבית הספר, אבל לא השותף הזה סיים את לימודיו ועובד שוב."

בורג אומר שכדי שהשיחות הללו יצליחו, יש לחלק את נטל האחריות, אם לא באופן שווה, לפחות בצורה הוגנת ככל האפשר. "לעתים קרובות אני מציע לזוגות עובד דרך בעיות ככה שכל אחד לא לוקח יותר מ

60 אחוז ולא פחות מ-40 אחוז אחריות לכל נושא שעל הפרק", הוא אומר. "הרווח של 20 אחוז ביניהם הוא מרחב של אחריות משותפת, בעלות ואינטימיות. במקום פשוט להאשים את עצמו או את בן/בת הזוג, על ידי התחשבות בחלקו שלו במצב, כל אחד מבני הזוג משיג את מודעות וכוח (ביחיד) והעצמה (הדדית) לעבודה דרך נושאים רגשיים מסובכים, כואבים ומפחידים יַחַד."

מהו הפתרון לטווח ארוך?

אם זוגות מצליחים לפצח את מה שגורם לאחד או את השני לעבוד קשה כמוהם, זה עדיין עלול לא לפתור את הבעיה לחלוטין. זו בעיה שכנראה תצטרך להתמודד עם לאורך הטווח הארוך.

מומחים מסכימים שיש להפעיל את התיקונים הרגילים - מגע פיזי, לילות דייטים מתוכננים וכו' - אבל צריך להתרחש גם שינויים בהתנהגות ובתקשורת. העבודה לא תיעלם, אבל הדרך שבה שני בני הזוג ניגשים אליה יכולה לעזור לנהל את הציפיות וליצור תגובות בריאות יותר כאשר לילה מאוחר צץ.

"יש דברים בסיסיים שזוגות עושים שרק מנציחים את הדפוס של פגיעה אחד בשני, והפיכת בעיות העבר לכדור שלג", אומר גרנט ברנר, מחבר שותף של בורג'ס Relationship Sanity. "כל אדם צריך לשקול ברצינות את הרעיון של מה זה אומר להתחייב לעבוד על מערכת היחסים. המשמעות היא לא רק פיתוח דרכים הדדיות וחומלות יותר של אינטראקציה ודיבור, לימוד הקשבה ו להשקיע יותר זמן בקשר, אבל גם לעבוד על הנושאים האישיים שלהם למען הקשר".