כשישבתי עם שני הבנים שלי, דוחף לי אוכל מהיר בפרצוף ובוהה בחוסר אשמה בפרק של Teen Titan's Go, הייתה לי התגלות: אני פותר בעיות נורא.
זו לא הייתה פצצת הבטן של המבורגר שאכלתי או התעלולים התזזיתיים והגסים של גיבורי-העל מ-B-list DC שהביאו אותי להכרה. הרבה זמן חשדתי בזה ובדקתי את ההשערה שלי. כמה ימים לפני כן, הפסקתי לנסות לפתור בעיות שנתפסו, ובימים הבאים ראיתי עדויות מוצקות לכך שלמאמציי לשלוט במשפחתי היו מעט השפעות ארוכות טווח. ברגע שהפסקתי להגיד לבנים לא לראות טלוויזיה, הם התחילו לראות טלוויזיה. ברגע שהפסקתי להגיד להם לא לצעוק, הם צעקו. לא פתרתי את הבעיות האלה; הפעלתי שליטה.
אני לא הבחור היחיד שמנסה באופן אינסטינקטיבי לשלוט באנשים ובמצבים. זו בעיה נפוצה לגברים. לעתים קרובות אנו עובדים כדי למצוא פתרונות במקום להציע תמיכה, אהבה, הַקשָׁבָה, ותקשורת. המערכות שלנו אינן בנויות על אמפתיה ולכן הן אינן מעוררות שינוי. במקום זאת, הם מחזקים את ההשלכות. קח את ההשלכות, אתה מוריד את היעילות.
מטפלים משפחתיים די ברורים שרוב בני המשפחה צריכים להיות מסוגלים לפתור את הבעיות שלהם מבלי שאבא או בעל יתערבו. למעשה, רוב האנשים
למרבה הצער, הטבע האנושי מתעב ואקום.
בהתחלה הרגשתי תחושת הקלה בכך שלא הנחתי את עצמי כדי להעלים את הבעיות של משפחתי. כלומר, לא אהבתי לראות אותם סובלים. אבל, להפתעתי, רוב הבעיות היו די מינוריות ופתרונות נמצאו בקלות. זה היה המקרה במיוחד עם מריבות בין הילדים שלי. אתה לא רוצה לחלוק את שקית הבייגלה? תבין את זה. אתה רב על תוכנית הטלוויזיה? לא הבעיה שלי.
נמצאו פשרות.
ואז הגיע יום רביעי ואשתי נאבקה. לא ידעתי את זה בזמנו, אבל שילוב של חדשות משפחתיות רעות ובעיות בריאותיות נגעו בה. היא איבדה את הסבלנות כלפי הבנים. היא איבדה את הסבלנות כלפיי. זה קורה לטובים שבינינו. החלטתי לא לפתור בעיות, אבל עדיין הרגשתי מוכרח לנסות לרדת לעומק מדוע היא כל כך כועסת על כולם. אבל הייתי חדש בזה אז במקום להתקרב באמפתיה ולהכיר במאבק שלה, נכנסתי לוהטת עם שאלות - כוחות ההלם של הפתרון. והיא לא רצתה פתרון. היא רצתה כתף. היו דמעות מכולם באותו לילה.
למחרת, נכנסתי שוב למצב פתרון בעיות. עשיתי עסקה עם אשתי. אם אתן לבנים לכופף את הכללים לגבי זמן מסך, ג'אנק פוד ואכילה מול הטלוויזיה, היא תוכל לסגת לשקט של חדר השינה שלנו עד שהבנים ישבו במיטה. היא קיבלה את הפתרון שלי. וככה מצאתי את עצמי על הספה עם המבורגר וסרטים מצוירים.
אבל הפתרון המתיר חוסר פתרונות לא היה פתרון טוב. עדיין לא שמעו את אשתי ושארנו התמכרנו להרגלים מחורבנים כמנגנון התמודדות. שום דבר לא נפתר. פשוט עיכבנו את הצורך האמיתי: תקשורת פתוחה.
נכנסתי לשבוע במחשבה שכל הבעיות כביכול של המשפחה שלי הן בעצם אותה בעיה: מישהו עושה משהו לא בסדר. זה לא היה כך נראה ברור עד כדי גיחוך בדיעבד. כמה בעיות - כמו אלה בין הבנים שלי - הן שטחיות, וכן, בדרך כלל כרוכות באנטגוניסט. ניתן, וצריך, לפתור את הבעיות הללו ללא עזרתי. יש אפילו בעיות הקשורות ללוגיסטיקה של מבוגרים שלא בהכרח דורשות את המוח היפה שלי. לבעיות מסוימות בין אשתי לביני, פתרונות מתנערים באופן טבעי. כשהנושא הוא מתי ללכת למכולת או מי מטייל עם הכלב, שיתוף הפעולה הוא טבעי וקל. אני לא צריך לפתור את הבעיות האלה. אנחנו פותרים אותם בצורה חלקה ביחד.
אבל כשהבעיה גדולה יותר - כפי שחלק מהבעיות הן - או מתנגדות לפתרון - כפי שעושות בעיות מסוימות - הפתרון היחיד אינו פתרון. זה קשור להקשבה. מה שלא הבנתי כשאני נכנס לשבוע זה שלא בעיות ממש גדולות ולא בעיות ממש קטנות עדיף לפתור בסמכותיות. אתה לא יכול לשמח אנשים. אתה לא יכול לעשות אנשים בריאים. אתה לא יכול לדרוש שקט או שקט. אתה יכול לטייל עם הכלב ואתה יכול להקשיב. זה בערך בגודל של זה.
אז, ביום רביעי בערב, אחרי שהילדים הלכו לישון, ישבתי עם אשתי והקשבתי. היה קשה שלא להציע עצות? האם היה קשה שלא להציע לה לישון יותר, או לאכול טוב יותר, או לטייל כדי לחשוב על החדשות? כן. מאוד. אבל אף אחד מהדברים האלה לא היה עוזר, כי אף אחד מהם לא היה באמת פותר את הבעיה. רק פתרון הבעיה שלה - או רק זמן והפסד - יכול להביא פתרון. החלטתי לתת לה אוזן קשבת ופעימה לחשוב בעצמה. ואני מנסה לתת לילדים את אותו הדבר. זה מסתבר שזה הפתרון כמעט לכל דבר.
