מושגים מסורתיים של גבריות נוטים ללכוד בנים, הגבלת הפוטנציאל שלהם ומונעת מהם להביע את רגשותיהם, לחקור תחומי עניין שונים ולהיות האני האותנטי שלהם - כל אלה יכולים להוביל להתנהגויות לא בריאות בהמשך הקו. איך ההורים - ואבות בפרט - יכולים לעזור להם להשתחרר מהאילוצים האלה? ובכן, הם יכולים להעז אותם.
זו הכוונה של ספר ההעזות: 100 דרכים לבנים להיות אדיבים, נועזים ואמיצים. נכתב על ידי טד באנץ' ואנה-מרי ג'ונסון טיג מהארגון נגד אלימות קריאה לגברים, הספר מספק 100 אתגרים לבנים בצורה של תעוזה הפועלים לקידום כבוד בריא לנשים, לתרבויות שונות, לדתות, לתחומי עניין ולעצמן. מחולקים להעזות כמו "העז לבקש מחבר שילמד אותך משהו", "תעז ללבוש חולצה של ספורטאית" ו"תעז ל להוכיח שסטריאוטיפ טועה", הספר הוא כלי חכם ונגיש שהורים יכולים להשתמש בו כדי להעסיק את בניהם ולעודד הכל מ אוריינות רגשית לגבריות בריאה.
אַבהִי דיבר עם באנץ' וג'ונסון טיג על להעז בנים לאמץ גבריות בריאה, אילו שיעורים אבות חייבים להיות בטוחים לדגמן בבית, מדוע "גבריות רעילה" היא מונח לא פרודוקטיבי, והחשיבות של עזרה לבנים לאמץ את כל מגוון רגשות.
אני חושב שהרעיון להשתמש בתעוזה בתור הקרס לספר הזה הוא כל כך חכם, שכן נדרש משהו שלעתים קרובות נתפס כ"מאצ'ו" מסורתי מסובבת את זה לדרך חיובית ומתקדמת ללמד בנים להביע רגשות, להיות יותר מקבלים, ופשוט לנסות דברים שלא לעתים קרובות בראש.
אנה מארי: דיברנו עם אלפי נערים ברחבי העולם על רעיון ההעזה. פה אחד אמרו לנו שההעזה מפחידה ומרתקת באותה מידה. אי אפשר היה לדעת את התוצאה, ומפחיד לדמיין תוצאה רעה. הם היו מודאגים ממבוכה ובושה אם הם לא יצליחו. הם נמשכו למושג שוב ושוב. אז, בהחלט רצינו לקחת משהו שהגיע מתרבות "תיבת הגברים" ולהפוך אותו על ראשו. אז, אנחנו מציגים 100 אתגרים חיוביים שכולם עולים בסולם כדי לקדם גבריות בריאה, אותנטיות ושוויון מגדרי.
טד: עם תרבות העזה, זה סיכון, לא? אחד הדברים שאנו מעודדים נערים וגברים באמת לעשות הוא לקחת סיכון. זו כמעט אחת הדרכים שבהן אנחנו מוכיחים שאנחנו - ואני מכניס את זה במרכאות - "מספיק גבר". שאנחנו גבריים, שאנחנו פוגשים את התפיסות הנוקשות האלה של גבריות שגברים מלמדים את הבנים שלנו ושלימדו אותנו כגברים מהדור שמעלינו.
אז, הפכנו אותנו על הראש כשאנחנו מסתכלים על זה כעל אתגרים חיוביים עבור הבנים שלנו. שם זה באמת היה מאוד מסקרן עבור בנים. וזה התקבל יפה מאוד. זה באמת נובע מאותה סוציאליזציה קולקטיבית של גבריות. רצינו להשתמש בזה כדי להניע ולעודד בנים.
אני חושב שזה באמת מעורר מוטיבציה, שכן הוא משחזר את הגבריות כמשהו שהוא הרבה יותר מרחיב ממה שגבריות "מסורתית" מצויירת לעתים קרובות. זה מרחיב את זה, וזה חשוב, כי אני חושב שהרבה אנשים דואגים שעדכון גבריות פירושו לשרוף את כל מה שהיה קשור לזה פעם.
AM: אנחנו בהחלט לא רוצים לשרוף את רעיון הגבריות, נכון? כלומר, כל העבודה שלנו ב-A Call to Men עוסקת בהזמנת גברים ונערים לשיחה הזו ולא להפליל את הגבריות שלהם. מה שאנחנו מנסים לעשות זה פשוט ליצור מרחב לגברים ולבנים להיות יותר מקשוחים, חזקים, אגרסיביים, דומיננטיים. אנחנו רוצים ליצור עבורם מרחב להיות כל מי שהם נוצרו להיות. אנחנו מדברים על אותנטיות וזה באמת מה שאנחנו מקבלים את זה. ובגלל זה רצינו להתמקד שליש מהתעוזה באותנטיות.
יש לי בן בן 12. קוראים לו ג'ק. כשהוא התחיל בית ספר והיה בגיל 5, 6, 7, 8 התחלתי לראות איך, ברגע שבנים היו ליד בני גילם, איך הבדלים נחשבים כחולשות כאשר מה שאנחנו באמת צריכים לעשות זה לחגוג את הילדים שלנו ואת הייחודיות שלהם.
אז, רצינו לכתוב תעוזה שנועדה לעזור לבנים לזהות את הדברים שהם עלולים לקרוא או להרים על מישהו, ולשבח אותם במקום זאת. ואנחנו יודעים שזה עוזר לבנות את האמון שלהם, להעמיק את החברות שלהם, לחבק ולאהוב את עצמם.
זו מטרה חשובה.
ת: כגברים, אנחנו מפספסים כל כך הרבה כי המושגים המרופדים האלה של גבריות מכניסים אותנו ל"תיבת הגברים", מונח שטבענו ב-A Call to Men שממחיש סוציאליזציה קולקטיבית. אנחנו שמים את הבנים בקופסה, אז אנחנו מגבילים אותם בכל כך הרבה דרכים.
יש דברים נפלאים בלהיות גבר ודברים נפלאים בלהיות בן, אבל יש עוד כל כך הרבה שנוכל ליהנות ממנו. זה המקום שבו מושגים נוקשים של גבריות באמת פוגעים בנו.
לדוגמה, בנים רבים צפויים להיות חזקים, תוקפניים, שולטים, חזקים ואתלטיים. להיות ספקים, מגינים, מקבלי החלטות ומנהיגים. רבות מהתכונות הללו נפלאות, אבל מה קורה כאשר בנים לא עומדים בציפיות הללו? אנחנו מענישים ומביישים אותם. אנחנו אומרים דברים כמו 'אתה לא מספיק גבר' או 'תגדל זוג'. התורות האלה מתחזקות בדברים שאנחנו אומרים כל הזמן. כמו 'בנים גדולים לא בוכים'. 'תגבר' או 'תפסיקי להתנהג כמו ילדה', שזה כמובן עלבון לבנות ומשפיל גם לבנות.
ההודעות האלה לא בסדר - שזה פשוט לא בטוח אפילו להראות את הרגשות שלנו, או לפחד. פגיעות היא כוח. וזה אחד הדברים שמעזים לקרוא בצורה מושלמת.
מהם כמה מההעזות שהכי בולטים לך?
ת: "העז למנות שלושה רגשות בריאים שחשת היום." תתפלאו כמה בנים ואפילו גברים בוגרים לא יכולים לעשות זאת. גילינו שכאשר צעירים מדברים על משהו חשוב, המבוגרים בחייהם ממהרים להציע דעות ופתרונות. אני יודע שעשיתי את זה כהורה. אני רק רוצה לפתור את הבעיה. וזה אחד הדברים שאנחנו עושים כגברים - כנס לשורה התחתונה ותן לי לפתור את הבעיה ולשמור עליה. אבל זו לא תמיד הדרך הטובה ביותר להגיב.
אחת הדרכים הטובות ביותר להגיב היא פשוט לשאול, 'איך זה גרם לך להרגיש?' זה נותן לבנים רשות לבטא איך הם מרגישים, שמותר לרגשות. זה בונה אינטליגנציה רגשית ועוזר להם לפתור בעיות בחייהם. וככל שהם גדלים, הם הופכים למתקשרים טובים יותר. וגם כשהם נכנסים לכוח העבודה, החיים המקצועיים שלהם משתפרים כתוצאה מכך.
אני אוהב את זה.
ת: אני תמיד אוהב את Dare 16: "העז להוכיח שסטריאוטיפ טועה." זה אחלה באמת. יש עוד אחד: "תעזי ללבוש חולצה של ספורטאית מקצועית", לבית הספר או בקהילה שלך, שגם אני אוהב.
AM: אתה יודע מה מטורף? כשדיברנו עם בנים על העזה הזו, אפילו לא עלה בדעתם שהם יכולים ללבוש חולצה של ספורטאית. הם לא התנגדו לזה בכלל. פשוט לא הייתה להם מחשבה. לא נתנו להם רשות או הראינו להם את הדרך לעשות זאת.
אני גם אוהב את "העז להשתלב תמורת שכר שווה". ההעזה היא באמת גדולה כי היא מציגה את התרחיש שבו אח ואחות מתבקשים לשטוף את הכלים במשך שבוע והם עושים את אותה עבודה ועושים מצוין עבודה. אבל בסוף השבוע משלמים לילדה 30 דולר ולילד משלמים 27 דולר. יש כל כך הרבה חוסר הוגנות שקורה בתרחיש הזה. לצעירים שלנו יש רדאר למה שהוגן, והם יכולים לזהות מיד הטיה, והם לא מתכוונים לתת לזה לעוף. אז, זו דרך ממש פשוטה ויעילה לדבר על מה שהוא נושא מאוד מסובך בחברה שלנו.
באופן כללי יותר, מהן התנהגויות שאתה חושב שגברים במיוחד צריכים לדגמן לעתים קרובות יותר עבור הבנים שלהם?
AM: אני חושב שאנחנו בהחלט צריכים לדבר על החשיבות של דוגמנות הַסכָּמָה לילדים, החל כפעוטות. יש כל כך הרבה מה לדון שם. ואז תפקידים מגדריים במשק הבית.
ת: כן. אנחנו יכולים לדגמן הסכמה, כלומר יש לנו גבולות עם הילדים. לפעמים במגרש המשחקים, ילד בן ארבע או חמש ירביץ לילדה במגרש המשחקים וכהורים - גם האמהות וגם האבות - יגידו דברים כמו 'אוי הוא פשוט אוהב אותה'.
לא. זה לא תירוץ. עלינו ללמד בנים לקיים אינטראקציה נאותה עם בנות ואחרים, כי אנחנו גם לא רוצים שתתרחש בריונות. אנחנו רוצים שהבנים שלנו יעריכו ויכבדו בנות כי כשהם גדלים לגברים צעירים שהולכים מתיכון לקולג', יש לנו שיעורים גבוהים של תקיפה מינית בקמפוסים בקולג' ובצבא - כי מעולם לא לימדו אותם גבולות, ולא לימדו אותם להעריך בנות.
בהחלט.
ת: אנחנו גם רוצים שאבות יוכלו לבטא את כל מגוון הרגשות. ואנחנו צריכים לאפשר לבנים שלנו לבכות. כשאנחנו אומרים לבנים שלנו להפסיק לבכות, אתה גם אומר להם להפסיק להרגיש. כי שוב, זה הכל חלק מתרבות ה-"Man Box" ההיא. היא שולטת ומשוטרת בנערים ודורשת מהם לציית לכללים שלה ומענישה אותם אם הם נופלים.
סוציאליזציה זו מובילה גברים פגיעים לדיכאון, חרדה, התאבדות, התנהגויות בסיכון גבוה כמו אידוי, שימוש באלכוהול. ולעתים קרובות זה מעמיד אותם בסכנה פיזית. גם גברים בוגרים. אנחנו חיים שש שנים פחות מנשים. התאבדות גבוהה פי 3.5 בערך. גם שיעורי החרדה והדיכאון גבוהים יותר.
לחבק את כל אורך הרגשות שלך, להיות מסוגל לומר, 'אני מפחד'. לא תמיד מתאימים ללחץ להיות חסר פחד ובשליטה. הדברים האלה מועילים לגברים.
הקבלה היא חלק עצום מהספר הזה. מהן הדרכים שבהן הורים יכולים להיות מודעים יותר ללמד בנים לקבל יותר ולבטוח יותר בהיותם מכילים ולחגוג את ההבדלים?
AM: אני חושב שחלק מהבעיה הוא שאנחנו לא מאפשרים לאף אחד מהבנים שלנו להיות האני האותנטי שלהם, נכון? אנחנו כל הזמן אומרים להם שהם צריכים לעמוד במושגים הנוקשים האלה של גבריות בצורה מאוד מוגבלת זו. ושזה מציג מסגרת שבה הם גם לא מאפשרים לאף אחד אחר להיות האני האותנטי שלהם.
זו נקודה כל כך חשובה.
ת: מה שהורים יכולים לעשות זה באמת לדגמן את מה שאנחנו מבקשים ולקוות שהבנים שלנו יקבלו. תעשה כמו שאני עושה וכפי שאני אומר, נכון? זה מה שאנחנו רוצים.
כהורים, אנחנו באמת צריכים למתוח את עצמנו, אז אנחנו צריכים ללמוד יותר על אנשים שונים. אנחנו צריכים ללמוד על חוויות שונות שעברו לאנשים שלא נראים כמונו ואיך אנחנו משפיעים גם על האנשים האלה, בין אם זה מגדר או גזע או כל דבר אחר שמזהה אנשים. אז, כהורים, אנחנו באמת צריכים לעשות את זה. זו הזדמנות מצוינת עבורנו לעשות את הפיתוח העצמי שלנו ולהראות לילדים שלנו שאנחנו נאבקים גם עם הדברים האלה.
אף אחד מכם לא הזכיר את המונח "גבריות רעילה". האם אתה חושב שהמונח אינו מועיל, מכיוון שלעתים קרובות הוא מביא גברים למגננה במקום לעסוק בהם בשיחה?
טד: אני שמח שהבאת את זה כי גבריות רעילה היא לא מונח שאנחנו משתמשים בו ב-A Call to Men. ואתה לא תראה את זה ב ספר התעוזה, או. אנחנו לא מאמינים שגבריות היא רעילה. היינו קוראים לאותן התנהגויות שיש הרואים בהן רעילות, כ"התנהגויות לא בריאות" שפשוט אינן מועילות.
כשאנחנו מתחילים להגיד גבריות רעילה, זה כמו להגיד רעים וטובים וש'החבר'ה האלה רעילים ואני לא רעיל'. ואיפה באמת מותחים שם את הגבול? כי כל הגברים בחברה שלנו לימדו דברים מסוימים בסוציאליזציה קולקטיבית זו. עכשיו, זה לא אומר שאתה פועל לפי הדברים האלה. אבל לימדו אותך את הדברים האלה, נכון? לימדו אותנו, למשל, לנשים ולנערות יש פחות ערך מגברים. לימדו אותנו שחלק מהנשים הן רכושם של גברים. ולימדו אותנו שנשים ונערות הן אובייקטים - בפרט, אובייקטים מיניים. אז רוב הגברים יאמרו שדבר רעיל יהיה גבר שתוקף מינית אישה. אבל כמה מאותם גברים יגידו שהם לא הסתכלו על אישה וחפצנו אותה מינית והיא הרגישה לא בנוח עם זה? עכשיו, אולי הוא לא יקרא לזה רעיל. היא עלולה.
אז אנחנו לא אוהבים להבחין רעיל ולא רעיל. אנחנו מסתכלים על הקולקטיב. לא מדובר בהפללת גברים; זה על הנחיית גברים. וזה גם לא קשור לקריאתם החוצה, אלא להתקשר אליהם. ואנחנו לא מרגישים שגבריות רעילה קוראת לגברים. זה מונח לא מובן שבו אנשים שכן שומעים אותו מגנים באופן אוטומטי. אני חושב שהבחור הממוצע שם בחוץ לא מקבל את המילה הזאת טוב. אז, אנחנו לא משתמשים בזה. אנחנו לא ממש אוהבים את זה.
AM: הייתי מוסיף למפה הזו שני דברים מהירים. האחת היא כאשר אנו מזהים אנשים כרעילים. אם אתה מצביע ואומר, 'אה, הבחור הזה תקף מינית מישהו, הוא רעיל. אני לא דומה לו,' מה שמאפשר לרוב הגברים לצאת לשיחה. הם יכולים להגיד 'אני לא צריך להיות מעורב, אני לא כמו הבחור הזה'.
במציאות, לכל הגברים יש את הפוטנציאל לעשות שינוי חיובי בתחום הזה. אז זה באמת מרכזי בעבודה של קריאה לגברים. וגם, לעולם לא תשמעו אותנו מציינים כשטד אמר, 'היי, הבחור הזה. הכל קשור לבחור הזה. הבחור הזה הוא זה עם הבעיה.' כי הבחור הזה עושה מה שהוא עושה בנוכחות כל כך הרבה זמן.
ת: בואו נסתכל על אלימות במשפחה ותקיפה מינית כדוגמה. האלימות שנעשית כלפי נשים. רוב האלימות נגד נשים מבוצעת על ידי גברים, אבל רוב הגברים אינם אלימים. אבל אנחנו שותקים לגבי אלה שכן. וזה חלק גדול מהבעיה כמו ההתנהגות. השקט הזה הוא שכולנו אומרים, 'אוי, אני לא כזה גרוע או שאני לא כזה ואנחנו לא רוצים את זה'. את השתיקה שיש לשבור באמירה 'כולנו שוחים במים האלה ביחד ואנחנו צריכים לעשות את זה שינוי.'
אני באמת חושב ספר התעוזה הוא כלי נהדר לעזור בשינוי הזה.
AM: זה מאוד כיף ונגיש לבנים. אבל זה גם עושה הרבה משימות כבדות. זה מעודד את האותנטיות שלהם, זה עוזר להם לפתח אמפתיה, זה מדבר על גבריות בריאה ומערכות יחסים בריאות. וההעזה עוזרת לתמוך בלמידה חברתית-רגשית של בנים.
אני חושב שהורים לבנים באמת נאבקים להיות מתמודדים כל הזמן עם מונחים כמו גבריות רעילה וזכות גברית. ולהורים כמוני, פריבילגיה לבנה. הכותרות נשלטות על ידי סיפורים על גברים שמתנהגים רע. אנחנו רוצים לאמת ולהכיר בכך שלהיות בן זה דבר נפלא, אבל אנחנו רק צריכים להיות מכוונים כדי להפוך את חווית החיים של כל ילד לטוב ביותר שהוא יכול להיות. ואנחנו חייבים להשתמש בכלים כאלה כדי לעשות זאת.
גבריות בריאה היא התרופה לכמה מהבעיות ההרסניות ביותר בחברה שלנו. אלימות במשפחה, תקיפה מינית, הטרדה מינית, אלימות בזוגיות, אלימות בנשק, ירי בבית ספר. הכל קשור יחד וגבריות בריאה של הפתרון.
ת: אני רוצה להוסיף דבר אחד במיוחד עבור האבות: לא מלמדים אותנו איך לתקשר מגיל צעיר כפי שילדות ונשים נוהגות לעשות. פשוט לימדו אותנו סוג של לסגור את זה. אז כדי לנהל שיחות עם הבנים שלנו אנחנו צריכים לפתח את השריר הזה כך שכשאנחנו שואלים אותם מה שלומך והם אומרים, 'בסדר', אנחנו לא מקבלים את זה סתם. זה מה שאנחנו עושים כגברים, לא? העולם שלנו יכול ליפול סביבנו ומישהו ישאל, 'מה שלומך?' ואנחנו נגיד, 'טוב, אני בסדר'
אבל לא, אנחנו לא טובים. אנחנו צריכים להישען על זה קצת יותר עם הבנים שלנו וללכת קצת יותר רחוק. אז, אני רק רוצה לעודד גברים לעשות את זה. לא לקבל את זה 'אני בסדר' כתשובה, אלא להישען עוד קצת.
אתה יכול לקנות ספר ההעזות: 100 דרכים לבנים להיות אדיבים, נועזים ואמיצים פה.
