רק לאחרונה הבנתי איך היחסים שלי עם אבי השפיעו עליי כשגדלתי. לאחר שהשתתפתי בעשרות ועשרות מפגשים טיפוליים לאורך השנים, התחלתי להבין טוב יותר את הדינמיקה ביני לבין אבי.
עם הזמן חשבתי מה הייתי רוצה שאבא שלי יעשה ולא יעשה כהורה. אז הגעתי לרשימה של 5 דברים שהלוואי שאבי יעשה כדי לגרום לחיי כילד צעיר להרגיש יותר נוח, בטוח ובטוח. אני גם חושב שכל אב יכול להשתמש בהם כדי לשפר את היחסים שלו עם ילדו.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
1. לנהל שיחות משמעותיות יותר
ישנם שלושה דברים שאני חושב שאב צריך כשמנהל שיחות משמעותיות עם ילדו: אמפתיה, כישורי הקשבה והיכולת להיות פגיע. לדעתי, אלו הם מרכיבי מפתח לקיום שיחה פורה עם ילדכם, מה שגורם לו להרגיש בטוח להיפתח. כשאתה מראה שאתה מקשיב, זה אומר לילדך ששומעים אותו ושזה מספיק בטוח להביע את כל המחשבה שלו בלי שום השלכות. זה גם יעזור למנוע תסכול או תקלה עתידית.
בזמן ההקשבה, אתה רוצה להשתמש גם באמפתיה. זה כאשר אתה מנסה להתייחס לחוויה של ילדך ולהבין מה עובר עליו, גם אם זו לא החוויה שלך. אם תראה לילדך אמפתיה הוא ירגיש מובן ויעודד אותו להמשיך לשתף ברמה עמוקה יותר.
גם אמפתיה וגם הקשבה מובילים לפגיעות. כשאתה מראה פגיעות אתה שולח את המסר שזה בסדר שילדך יהיה פתוח וישר. אם תנצל הזדמנות לפתוח את החוויות האישיות שלך, להראות להם שאתה לא מושלם, הם יאכזבו השמירה שלהם ומטמיעה תחושת ביטחון במערכת היחסים שלכם ובמערכות היחסים שהם מפתחים עם אחרים אֲנָשִׁים.
2. דבר על היום שלי ברמה עמוקה יותר
אני יודע שזה ברור שיש חשיבות לשיחה עם הילד שלך על היום שלו. אבל, זו יותר מסתם שאלה שגרתית. מדובר במתן מרחב לילדכם להביע את עצמו ולהיות מסוגל להיפתח בנוחות. יותר מדי פעמים אבא שלי היה שואל, "איך היה היום שלך?", אבל לא הקשיב, חוקר או מזדהה איתי. זו הפכה לשאלה חסרת משמעות, שטוחה ומיותרת שנשאלה ללא כוונה.
עם זאת, כדי ליצור כוונה, אבות עשויים לרצות ללכת מעבר לשאלה, "איך היה היום שלך?" או לשאול את זה אחרת. השאלה יכולה להוביל להבנה טובה יותר של מי הם ומה הם עוברים. זה מוביל אותנו לפריט הבא של כמה חשוב לשאול שאלות טובות יותר.
3. שאל שאלות טובות יותר והיה להוט יותר לחקור
עכשיו, הגיע הזמן לעבור מעבר ל"איך היה היום שלך?" שאלה ושקול לשאול שאלות מעל הממוצע כדי לגרום לילדך לדבר ולסמוך עליך. כמו כן, נסו לזכור על מה ילדכם עשוי לרצות לדבר ומה לדעתו מצחיק ומעניין.
לאחר מכן, קבל תחושה של איך ילדך מרגיש כדי לקבל מושג אם יש לו את האנרגיה לדבר או לא. אם הם מוכנים לדבר, השלב הבא הוא לשאול שאלות פתוחות, שמתחילות ב"מה" ו"ספר לי על..."
דייל קרנגי אמר, "שאל שאלות שהאדם השני יהנה לענות." אני חושב שזה רלוונטי גם לילד שלך. לפעמים הדרך הפשוטה ביותר להפוך לשואל טוב יותר היא לשאול יותר שאלות. עם זאת, זכור את סוג השאלה, הסדר, הטון והמסגרת של השאלות. לדוגמה, סביר להניח שילדכם ייפתח כשאתם שואלים שאלות בנימה סתמית לא שיפוטית.
הנה כמה דוגמאות:
"מה היו כמה רגעים שהיו מתסכלים השבוע בבית הספר?"
"תגיד לי מה הכי נהנית ביום שלך?"
"מה דעתך על [נושא כאן]?"
4. דבר יותר על רגשות, כולל כעס, שמחה, תסכול, פחד וחרדה.
זכור שילדך לומד ממך וישקף את הפעולות שלך, כולל האנרגיה שלך, הבעות הפנים והאופן שבו אתה מנהל את הרגשות שלך. אם הראיתם כעס, או שמעולם לא בכיתם כי אתם חושבים שזה חלש, ייתכן שילדכם לומד את אותן התנהגויות.
דיבור על הרגשות שלך יכול להיות דרך להתמודד עם האתגרים שאתה נושא במשך זמן מה כאבא. נשאתי את זה כגבר בעצמי וראיתי את אבא שלי נושא את זה כל חייו. החוויה הפשוטה של להרגיש שמיעה יכולה לעזור לך להרגיש נתמך ופחות לבד. אז למה שלא תראה לבן שלך איך לעשות את זה או לפחות תנסה? אם אתה כבר עושה את זה, אז אתה לפני הרבה אבות. אבל אם לא, אני ממליץ לך לנסות כי תרגיש טוב יותר ותלמד את ילדך להיות בריא מבחינה רגשית.
איך אתה עושה את זה? נסו להיות אותו אדם שמקשיב לקשיים של ילדכם. מחקרים הראו שפשוט לדבר על הבעיות שלנו ולחלוק רגשות שליליים עם מישהו שאנחנו סומכים עליו (שיכול להיות אתה עבור ילדך) יכול להיות ריפוי עמוק - הפחתת מתח, חיזוק מערכת החיסון שלנו והפחתת מצוקה פיזית ורגשית (Pennebaker, Kiecolt-Glaser, & Glaser, 1988).
כמו כן, עודדו כתיבה על נושאים מלחיצים. כתיבה על בעיות היא דרך נוספת לעזור לילדך לשחרר תסכולים ולקבל פרספקטיבה. הפסיכולוג ג'יימס פנבייקר (1997) מצא שכתיבה על חוויות רגשיות משפרת את הבריאות הנפשית והפיזית. התיאוריה היא ששמירת סודות כואבים היא מלחיץ, מגביר את הסיכון למחלה וכי חשיפה עצמית, בין אם בדיבור או בכתב, מקל על הלחץ לטווח ארוך של דיכוי, מה שמוביל לבריאות טובה יותר (Pennebaker, Kiecolt-Glaser, & Glaser, 1988). אם ילדכם אינו נהנה לכתוב, עזרו לו או לה למצוא דרך יצירתית לקבל את אותן הטבות; כמו יצירת בלוג וידאו פרטי, ניהול יומן מוקלט בקול או אמנות.
5. היו מספיק מודעים לעצמם כדי לתקשר טוב יותר ולשקול ללכת לטיפול
לטוב ולרע, מערכות היחסים שלנו בעבר משפיעות ומשפיעות על היחסים שאנו יוצרים עם בני הזוג, החברים והילדים שלנו.יש אנשים שמושפעים יותר מאחרים, וזה בסדר. לדעתי, כדי להיות אבא אתה צריך להיות מסוגל לספק מרחב בטוח ולא שיפוטי לילד שלך. אם לא הצלחת לעשות זאת, סביר להניח שזה לא עוצב עבורך, ובמקרה זה, טיפול יכול להועיל. אם אינכם מסוגלים לתקשר עם ילדיכם בצורה בריאה, כנראה שהגיע הזמן לבקש עזרה. אני יודע שזה מאתגר עבור הרבה גברים כי לטיפול ולבקשת עזרה יש סטיגמה. אבל זה יכול לשנות את חייך ואת חיי ילדך אם אתה לוקח את זה ברצינות.
מטפל או אנשי מקצוע אחרים בבריאות הנפש יכולים לעזור להורים ללמוד להתמודד עם בעיות הוריות, והכי חשוב, עם ההתמודדויות הפנימיות שלכם. טיפול יכול לעזור לך להפוך לאדם מאושר יותר. כשזה יקרה, תהיו הורים טובים יותר, מה שיוביל לילד מאושר ובריא יותר.
סטיב הוא תומך נוער, תלמיד של מערכת יחסים מורכבת עם אביו, והיוצר של Loopward.com, מקור שיעזור לאנשים לשפר את כישורי השיחה שלהם. הוא גם יזם, מטייל בעולם, ונהנה משיחה טובה על קפה.
