אז, אתה מדבר עם אבא שלך בטלפון והנושא של החגים עולה. הוא יודע שאתה מתכנן לבלות אותם עם החותנים שלך, כי יצרת שיטת חילופין של כל חג, וזו השנה של החמות שלך. הוגן זה הוגן. בו
"טוב, אני מניח שאמא שלך ואני נצטרך רק לקוות שנראה את הילדים מתישהו השנה..." הוא אומר ונגרר.
אבא החזיר אותך לפינה, כי אתה לא רוצה שהוא או אמא שלך ירגישו מחוץ. בטח, אתה מרגיש חבר מוכר ותיק: אַשׁמָה.
מסע האשמה הוא נשק רב עוצמה, כזה שנמצא בנשקייה של אנשים רבים. למי לא השתמש בו או הפעיל אותו ביודעין כדי להשיג משהו שהוא רוצה? זה כל כך נפוץ שזה פחות או יותר קלישאה בשלב זה. אבל מסע האשמה הוא א מָנִיפּוּלָצִיָה טקטיקה שבה משתמשים לעתים קרובות, יכולה לשבש ממש מערכת יחסים. כשאדם אחד - בן זוג, חתן, סבא וסבתא - משתמש ברגשות אשמה, בושה, או אכזבה לקבל את דרכם, זה יכול להוביל לתקשורת לא בריאה וחוסר יכולת לפתור קונפליקטים.
"טריפת אשמה היא דרך לשמור על כוח", אומר ד"ר לורן קוק, מטפל, דובר, סופר ומייסד של שירותי פסיכולוגיה של לבבות. "זו דרך להיות ידו על העליונה ולגרום לאדם להרגיש חייב לך. זה יכול ליצור במהירות דינמיקה של 'ציץ תמורת טאט' שבה כל פעולה יכולה לשמש נגדך. בסופו של דבר, זה יוצר חוסר בטיחות במערכת היחסים ומונע פגיעות - עבור שני הצדדים".
שימוש באשמה כדי לקבל את הדרך שלך יכול להיראות תמים - וזה בהחלט יכול להיות. אבל כשמשתמשים בו בקביעות, מסע האשמה עלול ליצור בעיות ארוכות טווח בזוגיות. לא האזכור שהמקבל יכול להרגיש מנוצל ולא מוערך.
"מסעות אשמה הם מניפולטיביים מטבעם", אומר קימברלי פרלין, עובד סוציאלי קליני מורשה. "במקום לבקש מה שאתה רוצה אתה מנסה לגרום לאחר להרגיש רע להתנהג איך שאתה רוצה. הם הכלים של חסרי הכוח או של אלה שחושבים שהם חסרי אונים כי הם לא לוקחים בעלות על רגשותיהם או מעשיהם".
אם אתה נמצא בקצה הקצה של מסע אשמה, קשה לדעת איך להגיב. לכן חשוב שתהיה לרשותך כמה טקטיקות של כיס אחוריות כדי למנוע את הטינה, התסכול ושאר הרגשות השליליים שמגיעים כתוצאה מכך.
איך להגיב למסע אשמה
אם מישהו מנסה להכשיל אותך באשמה, אחד הדברים הראשונים שמומחים ממליצים הוא לעסוק בדיבור עצמי. כלומר, הקדישו רגע לשאול את עצמכם על מהות בקשתו של מועד האשמה כדי לראות אם היא תקפה. לאחר מכן, הציעו תשובה שתאפשר להם לדעת שהם נשמעו.
"שאלו את עצמכם, 'האם לעצה הזו יש טעם? האם אני מסכים עם מה שאומרים לי? אם אמלא אחר העצה הזו, מה תהיה התוצאה ביחס לכבוד העצמי שלי ולנסיבות הממשיות בחיי?'" מציעה ננסי לנדרום, סופר ומאמן מערכות יחסים. "כשאני צריך זמן לחשוב על זה, מצאתי שהתשובה הטובה ביותר היא לומר, 'אני אשקול את זה קצת'. או, 'ייתכן שאתה צודק. אני אחשוב על זה.' התשובה הזו נותנת ל'יועץ' רמה מסוימת של סיפוק שנשמע, אבל לא מבטיחה כלום".
בנוסף, אתה יכול להעיף את התסריט על מטיל האשמה על ידי התייחסות למעשה לכל מה שהם מבקשים, בניגוד לרגשות האשם שהם משייכים לבקשה. לדוגמה, אם מסע האשמה מתמקד ברצון שלהם לבלות איתך את החגים, דבר איתם על זה, בניגוד למה שהם מאשימים אותך.
"הבהירו שאם יש להם בקשה תבקשו מהם בפעם הבאה שיגידו אותה ישירות", אומר פרלין. "כדי להבין את הבקשה, חפש את המשאלה, הרצון או הצורך הבסיסיים המובעים בהצהרה."
זה אולי קל יותר לומר מאשר לעשות. לא קשה להרגיש חסר אונים כאשר מכים אותו בניסוח טוב "ובכן, לאחיך מעולם לא הייתה בעיה עם זה..." או "ובכן, אני מניח שאראה את החברים שלי בעוד כמה חודשים..." במצב שבו האשמה מונחת על בסיס רב ככל האפשר לִהיוֹת, ג'סיקה טפנה, עובד סוציאלי קליני מורשה, מציע תיקון פשוט: להסביר בביטחון את הצד שלך במצב ולבקש את מה שאתה צריך באסרטיביות.
"זה פשוט אבל עוצמתי ולעיתים קרובות יכול לשמש בהקשר של מערכת יחסים ממש קרובה שבה אתה לא חושב שהאדם השני באמת מתכוון לגרום לך למצוקה", היא אומרת. "תגיד, 'הדד-ליין לפרויקט העבודה שלי הוא מחר בבוקר. אני מרגיש מאוכזב שאני לא יכול ללכת איתך לארוחת ערב הלילה ולחוץ מהניסיון לסיים את זה. אתה יכול לתמוך בי בעבודה הלילה? אם כן, אני אדאג לצאת מהעבודה לפחות שעה מוקדם כדי שיהיה לנו יותר זמן ביחד מחר בערב'".
שוב, זה עשוי להיות גם קשה לנסות, מכיוון שזה מחייב אותך להתאים את האשמה שלהם לאשמה שלך. אבל תמיד יש עוד אפשרות: אל תתערבו.
"מסעות אשמה הם סקסיים רק אם הם מקבלים את התגובה הרצויה", אומר פרלין. "אם הם לא עושים זאת, זה כבר לא כלי יעיל לספק את צרכי הדובר".
בסופו של דבר, האדם שיכול להוציא אותך ממסע האשמה זה אתה. אתה צריך להיות מסוגל לטעון את עצמך, להגיד לעצמך שאתה לא עושה שום דבר רע בבקשתך מה שאתה רוצה (אם זה אכן המקרה), ותהיה מספיק בטוח כדי לא להיכנע לרגשות אשם דרישות.
"הזכיר לעצמך את הערכים שלך ומדוע קיבלת את ההחלטה שעשית או שרטטת את הגבול שהם מנסים לגרום לך להרגיש אשמה לגביו", אומר טאפאנה. "היזכרות איך ההחלטה שלך קשורה לערכים האישיים שלך ולדברים החשובים לך ביותר יכולה לעזור לך להישאר חזקה, לא משנה מה האדם השני אומר."
