טוֹב תִקשׁוֹרֶת הוא עמוד השדרה של כל מערכת יחסים. שִׂיחָה. הַקשָׁבָה. שמיעה. זוגות שמתקשרים בהצלחה צריכים ללמוד איך לומר את מה שהם באמת חושבים ולהיות מסוגלים להקשיב באופן פתוח ופעיל לבן הזוג שלהם. זה לא רק לשמוע את המילים שלהם, אלא להבין את המשמעות והכוונה מאחוריהם. אלה שמבינים זאת ופועלים באופן קבוע לשיפור הסגנון שלהם, עדיף על כך. פחות בלבול ויותר בהירות עושים הרבה נישואים מאושרים יותרה. ובגלל זה זה חכם להחזיק כמה תרגילי תקשורת לזוגות בכיס האחורי.
אבל אילו תרגילי תקשורת כדאיים, במיוחד עבור הורים עסוקים שצריכים להעביר הרבה אחד לשני? דיברנו עם מגוון מטפלים וביקשנו מהם את ההמלצות. התרגילים שהם חקרו איתנו פשוטים יחסית ואינם כרוכים יותר מדי זמן. אבל למרות שהם קצרים במחויבות, התשלום שלהם גדול מכיוון שהם עוזרים לך להתמקד במיומנויות חשובות כמו הקשבה פעילה, פתרון קונפליקטים והבעת הכרת תודה. נשבע לתרגל את התרגילים האלה קצת יותר - או באמת רק לזכור את העקרונות שלהם - ורוב הסיכויים שיהיו לך פחות קשרים שהוחמצו ועוד
8 תרגילי תקשורת מעולים לזוגות
-
האזנה ללא הפרעה
זה מחזה נפוץ: אחד מבני הזוג מדבר, השני פשוט מחכה לתור שלו לדבר או נכנס לגמרי. כמעט כולם אשמיםמפריע; אבל כולנו צריכים להיות טובים יותר מכיוון שזה מוציא את האמפתיה מהשיחה והתקשורת למשחק של רמה אחת.
התרגיל הפשוט הזה מבקש לשרש את ההרגל הרע הזה. וכן, זה אולי נראה מובן מאליו, אבל כניסה לדיון מתוך מחשבה על המסגרת הזו עוזרת לתת את הטון. זה עובד ככה: אחד מבני הזוג מדבר במשך חמש עד שבע דקות והשותף השני פשוט מקשיב. כשהאדם הראשון מסיים, השני שואל שאלות כדי לעזור להם להבין את מה ששמע הרגע (תחשוב: "איך הרגשת כשסיפרת לי את זה?" "איך אני יכול לעזור לשפר את זה בפעם הבאה?" ו"מה כל כך חשוב לך?") לאחר שהשאלות הללו נענו וטופלו, הגיע תורו של בן הזוג השני לדבר.
"מטרת התרגיל הזה היא לא כדי שאחד השותפים יצדיק למה הם עשו משהו או איך הם עשו את זה, אבל כדי לעזור להבין אחד את השני", אומרת ולנטינה דראגומיר, פסיכותרפיסטית ומייסדת PsihoSensus. “התגוננות, שיפוטיות, ביקורת מונעים במהלך התרגיל, ובמקום זאת מעודדים הקשבה ושאילת שאלות באמפתיה." -
הבעת הכרת תודה
שתי מילים, שתי הברות. "תודה ואתה." אבל זה מפתיע באיזו תדירות המילים האלה נשארות מחוץ לשיחות ביניהן זוגות, וכמה דברים מובנים מאליהם או לא נחשבים מספיק חשובים כדי להצדיק הוֹקָרָה. לעתים קרובות, אלו הדברים הקטנים היומיומיים שזוגות עושים זה למען זה לעתים קרובות מתעלמים מהם. פשוט תחשוב על הוֹקָרָה ולוקח את הזמן לומר. "תודה שהכנת לי קפה," או "אני מעריך שמילאת את המכונית שלי בדלק אתמול."
"זה מדרבן אותנו לשים לב איך ומתי בן הזוג שלנו כבר מופיע עבורנו, וכדי מילולית להביע הערכה", אומר סבא הרוני לוריא, מטפל מורשה זוגי ומשפחתי והבעלים מייסד של קח טיפול שורש. "למי שמגיב היטב למילות אישור, תרגיל זה יכול גם לעזור לענות על הצורך הזה. תרגיל זה יכול להוביל גם לכדור שלג חיובי עבור מערכת היחסים: ככל שנביע הכרת תודה אחד לשני ונרגיש מוערכים, כך אנו עשויים להרגיש דחופים להראות זה לזה אכפתיות". -
שיקוף
בדיונים רבים, אדם אחד מדבר, השני מקשיב בהתחלה ואז לאט לאט מכוון אותם, להגיב בסופו של דבר בביטויים ניטרליים כמו "אני מבין", או פשוט "אה-הא." זה קורה. וזה מוביל בהכרח לוויכוח לא כל כך כיף. שיקוף, טכניקת תקשורת קלאסית, עוזרת למנוע זאת.
בעת שיקוף עם בן הזוג, הקשיבו למחשבותיו ולרגשותיו ואז חזרו על מה שנאמר, ועקבו אחריו ב"האם הבנתי את זה ימין?" לאחר מכן בן הזוג שלך יכול לאשר או להכחיש אם טענתם או לא, ולהמשיך בשיחה עד שהם ירגישו שהם היו מספיקים שמע. בשלב זה, המאזין יכול לאמת את רגשותיו של בן הזוג על ידי אמירת "זה הגיוני", או "אני שמח שהסברת לי את זה". גם אם אתה אל תסכים לגמרי עם כל מה שנאמר, לפחות עכשיו שמעת את בן/בת הזוג שלך ואפשר לגשת לקונפליקט ממקום טוב יותר הֲבָנָה.
"תרגיל זה נותן לזוגות הזדמנות לתרגל ביטוי רגשות ופרספקטיבה שלהם, לתרגל אקטיבית הקשבה, לבני זוג יחוו חוויה של תחושת שמיעה באמת, ושיתנו ויקבלו אמפתיה ואימות". אומר ד"ר טארי מאק, דובר, סופר, מאמן ופסיכולוג קליני. "אלה מיומנויות שזוגות צריכים לשלוט כדי לצמוח ולקיים מערכות יחסים בריאות." -
הצ'ק-אין השבועי (או היומי).
החיים עמוסים ומלאים בהסחות דעת מתמדות. לפעמים, הכי טוב שאנחנו יכולים לעשות כזוג הוא מהיר, "איך היה היום שלך?" כששניכם עוברים באותו חדר בדרככם למקום אחר. זה אולי יעבוד לזמן מה, אבל בסופו של דבר, אם לא תקבעו זמן לבדוק אחד עם השני ברמה משמעותית, אתם מתחילים להיות ספינות בלילה.
הימנעות מכך היא תרגיל תקשורת פשוט של הגדרת צ'ק-אין רשמי. אתה יכול לתזמן את הצ'ק-אין האלה, או להפוך את זה לחלק מהשגרה הקבועה שלך (כגון לטייל ביחד כל לילה ולעשות צ'ק-אין אז), והם לא צריכים להיות ארוכים. פשוט קחו את הזמן ששניכם צריכים כדי לתפוס אחד את השני על מה באמת קורה בחייכם.
"במרחב הזה, הם עשויים לעסוק בתרגיל מאזין/דובר, לשתף במה שהולך איתם ובמערכת היחסים, וכן לבסוף הביעו הכרת תודה על כל מה שהם אסירי תודה עליו", אומרת מולי מהוני, עובדת סוציאלית קלינית מורשית בעלים של טיפול אמיתי. "שיטה זו מטפחת קשר ותקשורת גדולים יותר, אפילו עם חיים קדחתניים שבהם לעתים קרובות מתעלמים מהזמן לדבר." -
תהליך 40-20-40
זהו תרגיל תקשורת ספציפי המיועד להקשבה חמלה ופתרון קונפליקטים בונה. השם בא מחלוקת תשומת הלב בשיחה (40 אחוז לכל צד בתחושות השיחה, ואז 20 אחוז עזבו באמצע כדי לדון בקשר). כל אדם לוקח את הזמן המוקצב לו לדבר על הרגשות שלו, כשהמטרה היא שכל אדם יקשיב מתוך כוונה להבין ולא להגן על עצמו. לשם כך, יש להימנע מאמירות מאשימות, וההתמקדות היא אך ורק בהרגשה של כל אדם.
"המטרה המשותפת היא לתרגל אירוח אחד עם השני", אומר גרנט ברנר, פסיכיאטר ומחבר שותף של הספר הקרוב, גורם ל"משוגעים" שלך לעבוד בשבילך, "לפתח לאורך זמן בסיס בטוח של שיחות בונות שבהן קונפליקט נתפס לא רק כשריד, אלא גם חלק חשוב ומוערך – אם לא תמיד נוח – מהצמיחה המשותפת כיחידים וכחלק מ- זוּג." -
השיחה הפחתת מתח
זו מלכודת שקל ליפול אליה: בן הזוג שלך מדבר על הלחץ שלו ואתה מיד מתחיל לחשוב על פתרונות לבעיות שלו. אבל לפעמים הדבר הטוב ביותר לעשות הוא פשוט להקשיב בלי להציע עצות. זה בדיוק מה שתרגיל התקשורת הזה לזוגות, שמגיע ממכון גוטמן, עוזר לספק. זה פשוט מבקש משותפים להקדיש 20 דקות ביום להקשיב לגורמי הלחץ אחד של השני מבלי להציע עצות.
"כדי להראות הבנה, המאזין חייב להיות נוכח, לשאול שאלות, לשקף את מה שהם שומעים את בן הזוג משתף ולאמת את רגשותיו", אומר מטפל בנישואין ומשפחה ברישיון קימברלי פנגניבן. "התרגיל הזה נועד להיות טקס יומי שזוגות עושים בסוף היום במשך כ-20 דקות. זה עוזר להם ללמוד אחד על עולמו של זה ומחזק את הקשר ביניהם". -
שיטת הסנדוויץ'
הכוונה של תרגיל תקשורת זה היא לתרגל את הבקשה שלך בין שתי הצהרות חיוביות. אז, במקום פשוט לבוא לעבר בן הזוג שלך בקול בוטה "אני צריך שתעשה את זה!", אתה מרכך את המכה על ידי התמקדות בדברים הטובים במערכת היחסים, מה שהופך אותם לקליטים יותר לכל מה שאתה צריך אמר.
לדוגמה, אתה יכול לפנות לבן הזוג שלך בבקשה ספציפית ולהגיד: "אני מאוד מעריך את כל מה שעשית בבית ואת כל העזרה אתה מספק לאחרונה." לאחר מכן, משם, אתה עובד בבקשה, "האם יש דרך כלשהי שתוכל לוודא שאתה [הכנס בקשה כאן] בתור ובכן?" לאחר מכן, אתה מכפתר את זה במילים חיוביות יותר, "אני יודע שאתה כבר עושה כל כך הרבה, אבל זה יהיה כל כך מועיל ואני מעריך את זה, ואתה, יותר ממה שאתה יודע!" מכיוון שהנחת את הבקשה במונחים אלה, בן הזוג שלך יהיה הרבה יותר פתוח לשמוע אותה וגם יבין מדוע אתה עושה את זה.
"זה מבטיח שהביקורת שלך מתרככת על ידי חיוביות, כך שבן הזוג שלך נוטה פחות להיעלב", אומר ריי סדון, מומחה לבריאות הנפש והתמכרות בלונדון. "כתוצאה מכך, תוכל לתקשר בצורה ברורה ובוגרת. -
תרגיל הטלוויזיה/סרט
הנה הזדמנות לזוג לתקשר וליהנות קצת ביחד. במהלך זמן צ'ק-אין מוגדר, כל אחד מבני הזוג מציע ז'אנר או תוכנית טלוויזיה או סרט ספציפיים שעונה על השאלה הזו, "אם החיים המשותפים שלנו היו תוכנית או סרט עכשיו, איזה סוג זה יהיה או איזה מהם זה יהיה?" התשובות שיכולות לצאת מהשאלה הזו יכולות להיות הומוריסטיות אבל גם מלאי תובנה. האם זו קומדיה בגלל כל הצחוק, או דרמה בגלל כל מה שקורה סביבנו? או שיש כמה תשובות מצחיקות שיכולות לגרום לכם לצחוק על עצמכם ועל המצבים שלכם?
"זה כדאי כי זה מאפשר לזוגות לדבר על הניצחונות שלהם בנוסף לדבר על הבעיות", אומר שמעיה דריק, יועץ מקצועי מורשה ומחבר של המילים בינינו: יומן בן 30 ימים לזוגות להתקרב ולתקשר באהבה, "אבל גם עוזר להם להסתכל על התרחשויות מנקודת מבט אחרת."
