עצה להורים חדשים: צור "דירקטוריון" שיעזור לך

קל למצוא עצות. אבל עצה טובה? זה קצת יותר קשה. ל הורים טריים במיוחד, קהילה של תמיכה היא לא תמיד כמו תומך כמו שאנחנו רוצים שזה יהיה. לפעמים אנחנו מדברים עם חברים או בני משפחה שלמרות שהם מתכוונים היטב, לא מציעים הרבה מבחינת המהות. פשוט אין להם את התובנה לעזור כמו שאנחנו צריכים אותם. במקרים אחרים, הם יכולים להשאיר אותנו עם יותר שאלות מאשר תשובות או להתנער מהחששות שלנו.

כמו שנאמר, צריך כפר. אבל זה תלוי בך למצוא את הכפריים הנכונים לסמוך עליהם, קבוצה של אנשים שלא רק יש להם את הידע לעזור לך להתמודד עם כל אתגר שאתה עובר, אבל מי יכול גם להציע את הפרספקטיבה הנכונה טֶמפֶּרָמֶנט. זה תמיד חשוב. כרגע, עם שאלות על קוביד-19, פתיחת בתי ספר, בְּטִיחוּת, מעונות יום, בריאות הנפש, נישואים בזמן הסגר, ועוד על דעת כולם, זה הכרחי.

אז איך אתה ממשיך למצוא את הסוג הנכון של תמיכה? מיתוג טוב יכול לעזור. לכן, זה חכם לחשוב על עצמך כראש חברה, על החברה הזו כעל המשפחה שלך ועל קהילת התמיכה שלך כ"דירקטוריון", אומר ד"ר סוזן מכה, פסיכולוג, יועץ ארגוני ומחבר של מתנת המשבר: מציאת האני הטוב ביותר שלך בזמנים הגרועים ביותר.הלוח הזה, היא אומרת, צריך להיות מורכב משלושה עד חמישה אנשים שמוכנים ומסוגלים להיות שם כשצריך לדבר ושיכולים לספק נקודות מבט מגוונות

עצה כנה. הם יכולים להיות חברים, משפחה, מנהיגים רוחניים, עמיתים לעבודה, שכנים. (חבר או שניים יכולים להיות אפילו אתר אינטרנט או פודקאסט מהימן, אבל אתה צריך אנשים שיכולים לדבר הגיבו.) מה שחשוב יותר מכל הוא שהם יכולים להציע את מה שאתה צריך ואתה סומך עליהם מספיק להקשיב.

כיצד לבחור ועדת הורים

החלטה על לוח דורשת מידה רבה של שיקול דעת. ולעיתים קרובות החברים ישתנו משנה לשנה בהתאם למומחיות שאתה דורש ואילו דאגות אתה מתמודד. "אתה רוצה להיות ממש מתחשב בעניין הזה", אומר ד"ר מכה. "מי הם שלושת עד חמישה האנשים שאתה רוצה לקרב בזמן הזה, ואיך אתה יכול לגרום לזה לקרות?"

לדוגמה, אם אתה נאבק עם קוביד-19 הקשור דאגות, חברים או קשרים העוסקים בתחום הבריאות או החינוך, או פשוט אלה חכמים ובעלי פרספקטיבה מצוינת? בחירות נהדרות כנראה. בן דוד שלך שמשחק תחושת שליחות כל היום ונופל בהתייחסות לסרט של ג'אד אפאטו כל משפט אחר? כנראה לא הכי טוב.

כאשר בוחנים אילו תכונות לחפש בדירקטוריון, ד"ר מכה מסתכלת על ראשי התיבות SUPPPORT. זה מייצג:

S: מיומנויות ומומחיות
U: הבנה
פ: פרגמטיות
P: חיוביות
O: פתיחות
R: כבוד
T: אמינות

כעת, לא כל אדם בדירקטוריון זקוק לכל התכונות הללו. אבל תכונות אלה צריכות להיות בספק טוב. הנה איך זה מתפרק:

כישורים וניסיון

מועצת הורים צריכה להיות מורכבת מאנשים שיש להם תחום ידע מסוים שחסר לך או שאתה יודע משהו אבל לא בטוח לגביו. זה נשמע מובן מאליו, אבל זה חיוני שיהיו בעלי כישורים מעשיים שיעזרו לך. האם אתה הורה טרי? יש מישהו שיכול להציע מומחיות בטיפול כדי לשמור אותך מקורקע. מודאגים משנת הלימודים? פנה אל חבר מהימן או שכן שהוא מחנך והכנס אותם ל"לוח" שלך לאותה שנת לימודים.

"כהורים, אנחנו יכולים לעשות את עצמנו משוגעים לחשוב על דברים איומים שהם", אומר ד"ר מכה. "מחנך יכול לומר, 'ובכן, כל עוד אתה ממשיך להתעדכן במתמטיקה, נוכל להתעדכן בכל השאר'".

הֲבָנָה

אתה רוצה מישהו שיוכל לשמוע את הדאגות שלך ולדבר איתך עליהן לא רק מנקודת מבט של מומחיות אלא גם אדיבות. "אתה רוצה מישהו שלא רק מבין, אלא גם בן אדם מבין, שיכול להיות רַחוּם ויכול להקשיב", אומר ד"ר מכה.

פּרַגמָטִיוּת

"אתה לא רוצה מישהו בדירקטוריון שלך שיהיה תיאורטי", אומר ד"ר מכה. "זה ממש מועיל, במיוחד כהורה צעיר, שמישהו יסיר את זה בשבילך." למשל, האחיינית של ד"ר מכה דיברה איתה לפני כמה ימים על זה של בנה אכילה בררנית הרגלים. ד"ר מכה הסבירה שלבן שלה הייתה אותה בעיה כשהיה בגיל הזה. היא השתמשה בקרטון ביצים והכניסה למחזיקי הביצים חתיכות קטנות של מאכלים שונים. זו הייתה ארוחה מאוזנת היטב, אבל הוא לא ידע אותה והוא יכול היה לעבור אותה. האחיינית שלה ניסתה את זה. זה עבד. זו עצה פשוטה ממישהו שהיה שם.

חִיוּבִיוּת

אנשים עצבניים ומודאגים אינם אידיאליים למושב במועצת המנהלים שלך. במיוחד אם אתה אדם עצבני בעצמך. אותו דבר אפשר לומר על פסימיסטים. "אם תתקשר אליהם כשאתה במשבר, הם יזינו את החרדה שלך ולא יעזרו במיוחד", אומר ד"ר מכה. "אתה רוצה לתעדף את האנשים שיכולים להגיד 'אה, טוב, אתה יודע, עברת את הדבר האחרון, אתה תהיה בסדר'".

פְּתִיחוּת

כאן נכנסת ההקשבה. "אתה רוצה מישהו שהוא באמת מאזין טוב, שלא יבוא עם אג'נדה כל כך חזקה שהוא לא יקשיב למה שיש לך להגיד", אומר ד"ר מכה. תחשוב על רופא ראשוני טוב. הם שואלים אותך מה שלומך, איך אתה מרגיש, ואז הם נותנים לך עצות. במילים אחרות? הם מתחילים ממקום של הקשבה וקובעים מה אתה באמת צריך מהם. הפתיחות והנכונות הזו היא קריטית.

הערכה

מי שאתה פונה אליו צריך לכבד. לא רק שלך, אלא גם הערכים שלך והפחדים שלך. אלה אנשים שלא ימחק את דאגותיך אלא יכירו ו לאמת את הרגשות שלך. הם יגידו, "כן, זה נשמע מפחיד."

עכשיו, וזה מאוד חשוב, זה לא אומר שהם הולכים לתת להם. "אבל הם מוכנים לכבד אותם", אומר ד"ר מכה. "במקום להגיד 'אוי תפסיק לדאוג מזה, אתה אדם כל כך עצבני, הם הולכים לאמת ויהיו שם בשבילך."

אֲמִינוּת

אנשים אלה צריכים להיות אנשי סוד ולכן להיות מבינים כשאתה אומר שאין לחלוק את המידע שאתה דן בו עם אחרים. סביר להניח שתשתף איתם רגשות, אמונות ופחדים אישיים והם צריכים להיות מסוגלים לכבד את הפרטיות שלך כשתבקשו מהם.

הרכבת מועצת המנהלים שלך

חיפוש - ותחזוקה - של הדירקטוריון שלך דורש עבודה. אבל זו עבודה שתגיע רחוק בעזרה לך ולמשפחתך להתמודד עם בעיות. הנה כמה דברים שכדאי לזכור.

1. תחשוב דרך הרשימה. ואז תחשוב על זה שוב

השאלה הגדולה שיש לשאול כשמסתכלים על תכונות SUPPORT היא "מי עולה בראש?" על אילו חברים, משפחה, אנשי דת או אחרים אתה חושב מיד? למה? האם הם יתעניינו? האם יש להם נקודת מבט או נקודת מבט להציע עצות טובות? האם הם מכבדים את מי שאתה ואיך אתה מגדל את ילדיך? לשבת ולחקור באמת את המחשבות שלך הוא הצעד הראשון.

עכשיו, הערה קצרה לזוגות: תרגיל טוב הוא לשאול אחד את השני: 'מי יהיה בדירקטוריון שלנו דירקטורים?’ כך, אומר ד”ר מכה, אתם יושבים יחד וכותבים רשימה של חברים משותפים ו יחסים. אם לא תעשה זאת, קל להיתקל בבעיה של 'אוי אלה האנשים שלי ואלו שלך' שעלולה לגרום לעימות. ומכיוון שנושא הבגידה הרגשי תמיד יכול להתעורר כאשר אתה סומך על מישהו אחר לייעוץ אישי ואינטימי, זוהי טקטיקה טובה לעקוב אחריהם. אתה יכול לפצל את ה"לוח" ואדם אחד יכול לעשות את רוב השיחות עם אחד מ'אנשיו', אבל זה חיוני ששני הצדדים יכבדו את הדעות של האנשים שנמצאים בו. אם אשתך לא ממש אוהבת את חמותך? היא ירדה מהלוח.

2. שאפו למיקס טוב

הטיית אישור אמיתי. הדבר האחרון שאתה רוצה הוא דירקטוריון שמורכב מחבורה של yes וגברים שפשוט הולכים יחד עם הרגשות הראשוניים שלך. גיוון הוא המפתח. תחשוב: מישהו שאתה מכיר יישר קו איתך. מישהו שאתה מכיר שיכבד את עמדתך הראשונית אך ידחוף אותך קדימה. מישהו שאתה מכיר הוא בעל מחשבות גדולות.

3. ודא שיש לך מישהו שהיה שם

ד"ר מכה לא גדול על ארכיטיפים. אבל יש לה שני פריטי חובה ללוח אישי. הראשון הוא אדם שהיה היכן שאתה נמצא עכשיו ויכול להסתכל אחורה ולהראות לך את הדרך בה עברו. יש לכם ילדים בגיל הפעוט? ודא שיש לך מישהו שעבר את שנות הפעוטות. חווים אובדן אישי וזקוקים לתמיכה? ודא שיש לך מישהו שעבר אבל ויכול לראות אותו מנקודת התצפית שלו.

השני הוא מישהו שאתה מכבד את העצות והפרספקטיבה שלו. "זה מישהו, שללא קשר לסיטואציה, תמיד נראה שהוא שואל שאלות טובות שגורמות לך לחשוב טוב", אומר. ד"ר מכה. "זה לא יסולא בפז."

4. תהיה מפורש

גיוס מישהו לדירקטוריון שלך דורש כמה שיחות כדי לעצב את מערכת היחסים. חשוב להיות מראש. האם הם מוכנים להיות שם בשבילך? האם הם בסדר עם להיות חסויים כשאתה מבקש מהם להיות חסויים?

"אתה רוצה להיות מסוגל לומר, 'אני רוצה לבוא אליך בהתחלה ואם אין לך פרספקטיבה טובה, אז זה בסדר. אני לא מצפה ממך תמיד להיות בשבילי", אומר ד"ר מכה. "חלק חשוב נוסף הוא לומר להם 'אני רוצה להיות מסוגל לבוא אליכם מדי פעם עם דברים שהם סופר סודיים והאם יהיה לכם נוח עם זה? האם זה בסדר שאני אגיד לך משהו שאתה לא הולך לספר לבן הזוג שלך או לילדים או למישהו אחר?'"

המפורש הזה מסתכם גם בשיחת פתרון הבעיות בפועל. "חשוב לשאול את האדם דברים כמו 'מה הכי עוזר לך כשאני מספר לך על זה?' או 'מה אתה צריך ממני?'".

5. שימו לב לשחיקה

תחזוקה היא חלק גדול מהדירקטוריון. הסתמכות על האנרגיה הרגשית של מישהו תמיד מעלה את הנושא של שְׁחִיקָה. אתה רוצה שיהיו שלושה עד חמישה אנשים במועצת המנהלים שלך עבור דעות מגוונות אבל גם כדי להימנע מתרחישים כאלה. "שמירה על הקשר חשובה מאוד. אם יש לך רק אדם אחד בדירקטוריון שלך, הסבירות היא שתעייף אותו כשאתה עובר משבר", מציין ד"ר מכה. "וחשוב גם להכיר בכך שהקשר הוא דו-סטרי. אתה שם בשבילם כשהם צריכים אותך כפי שהם בשבילך".

***

דירקטוריון הוא קבוצת ליבה של אנשים שעליהם אתה סומך כדי לעבור את הרגעים הקשים. האנשים האלה שם בשבילך, ואתה שם בשבילם. אבל יש שאלה מפורשת לקשר. אתה רוצה שהם יציעו עצות ופרספקטיבה כנה כאשר אתה צריך אותם. האם כל מערכות היחסים צריכות להיות ככה? כן. אבל אתה רוצה שיהיו אנשים מוסמכים ואמינים, שיכולים לומר "תסתכל על זה מנקודת המבט הזו" או "כשהייתי שם עשיתי את זה..." או, "אני מבין. גם לי זה היה קשה". להיות מודע למי אתה מדבר הוא המפתח כדי לעבור זמנים קשים או החלטות קשות. עם קבוצה זו של אנשים מהימנים בפינה שלך, החיים נעשים קצת פחות מעורפלים.