עצות נישואין לעתים קרובות נוגע לתקשורת, פתרון קונפליקטים והשקפה של זוגות זה על זה. אבל העצה הזו לא תמיד חלה, במיוחד כאשר רמות גבוהות של לחץ להיכנס לתמונה. מתח, בין אם זה נבע מעבודה, מענייני משפחה, או, אתם יודעים מגיפה עולמית, מעיב על דעתנו ומגביר את הסיכוי שלא נהיה השותפים הטובים ביותר כי אנחנו המומים. למרות שזה נראה ברור, מחקר מערכות יחסים איטי לטפל בהשפעת הלחץ על יחסים.
מאז תחילת שנות ה-2000, אוניברסיטת טקסס באוסטין פרופסור ליסה נף חקרה כיצד גורמים מחוץ למערכות יחסים קובעים את ההצלחה ארוכת הטווח של מערכות יחסים לאורך זמן. בעוד שמחקר מערכות יחסים קודם התמקד בתכונות האישיות של הזוגות ובהתנהגותם במסגרת הנישואין, נף משך את המצלמה לאחור כדי לקבל ראייה רחבה יותר של האופן שבו זוגות מתייחסים לעולם.
ב שני מחקרי אורך, היא עקבה אחרי יותר מ-250 זוגות במהלך ארבע השנים הראשונות שלהם נישואים כדי להבין כיצד גורמים עומדים בבסיס מערכות יחסים מוצלחות וללמוד כיצד בחוץ מתח, מ עבודה, קשיים כלכליים ובעיות משפחתיות, משפיע על מערכות יחסים. המחקר שלה מצא קשר חזק בין חוויות מלחיצות למסלול ארוך הטווח של איכות זוגית. במהלך השנה האחרונה, היא והצוות שלה בדקו כיצד הלחץ של המגיפה השפיע על זוגות.
אַבהִי דיבר עם Neff על האופן שבו מתח פועל על מערכות יחסים, מדוע האשמת המגיפה בלחץ שלך יכולה לעזור (לזמן מה), ומה זוגות יכולים לנסות לזכור כשהלחץ מתחיל לשנות את הדינמיקה שלהם.
למה התחלת לבדוק איך מתח משפיע על מערכות יחסים?
במשך זמן רב, [החוקרים] התעלמו ממה שתמיד חשבתי שהוא הפיל בחדר. מערכות יחסים מתקיימות בהקשר רחב יותר. אנו מקיימים אינטראקציה עם העולם סביבנו, אנו ממוקמים בהקשר סביבתי. והרבה פעמים ההקשר הסביבתי הזה מכיל הרבה מתח. וזה באמת חשוב להבין איך אותם גורמים חיצוניים שולטים את הזמן ואת תשומת הלב שלנו. לחץ בעבודה, חינוך ביתי לילדים בזמן מגיפה קשיים כלכליים, טיפול בהורים מזדקנים: כל הדברים האלה יכולים להישפך כדי להשפיע על האופן שבו אנו חושבים ומתנהגים בתוך מערכות היחסים שלנו, כי לחץ הוא באמת השפעה חזקה מאוד על שלנו יחסים.
האנה וויליאמסון, שנמצאת במחלקה שלי, עשתה זאת מחקר מסתכל על 414 זוגות טריים מגוונים מבחינה אתנית כישורי התקשורת והיכולת לדבר על סוגיות חשובות ביחסים. לחץ היה מנבא חזק יותר לתקשורת של זוגות מאשר אישיות. זה היה חזק יותר משביעות רצון מהיחסים. זה היה חזק יותר, למשל, מחוויות ילדות כמו באיזה סוג של בית גידלת. לחץ היה המנבא החזק ביותר לאופן שבו זוגות הצליחו לתקשר על מערכות היחסים שלהם. זה רק מדגיש כמה זה חשוב.
זוגות יכולים להיות מתקשרים בצורה מושלמת ויכולים לעשות את כל הדברים שמטפל או פסיכולוג עשויים לייעץ להם לעשות כדי לקיים מערכת יחסים טובה. אבל אם יש לחצים חיצוניים אלה שפועלים על מערכת היחסים שלהם, הקשר הולך להיות קשה, נכון?
אתה יכול לקבל את הכלים בארגז הכלים שלך, אבל לחץ יכול לקחת לך את היכולת להשתמש בכלים האלה. אז הרעיון הוא לעשות את כל הדברים הטובים שאנחנו יודעים שאנחנו אמורים לעשות, כמו לנשוך את הלשון שלך כאשר בן הזוג שלך מתנפל עליך או לסלוח לבן הזוג שלך כאשר הם מבלבלים או מאכזבים אותך ומדברים על נושאים קשים בדרכים רגועות ובונות - כל סוגי ההתנהגויות הבריאות האלה מתאמצות יותר לקחת חלק ב. הם דורשים רמות גבוהות יותר של שליטה עצמית בהשוואה להתנהגויות אנוכיות או הרסניות יותר, נכון? מערכות יחסים הן עבודה קשה, אבל אנחנו גם יודעים שהתמודדות עם לחץ היא גם עבודה קשה. אם אתה מתמודד עם הרבה מועדי עבודה ולחצים אחרים, זה מכביד על האנרגיה והמשאבים שלך. זה שואב אותך ומשאיר אותך עם פחות אנרגיה ומשאבים כדי ליצור אינטראקציה עם בן הזוג שלך.
אם בדיוק היה לך יום ממש לחוץ, כשאתה מתאחד עם בן הזוג שלך בסוף היום, פשוט יש לך פחות מה לתת. סביר יותר שתתעסק בהתנהגויות שליליות אלה, למרות שאם התנאים היו משתנים ולא היית בלחץ, אתה עשוי לעשות את כל הדברים הנכונים במערכת היחסים שלך.
השתמשת בביטוי "פיל בחדר" קודם לכן כשדיברת וזהו השם של אחד מהניירות שלך. מדוע התעלמו מהלחץ במחקר מערכות יחסים ישן יותר?
חלק מהעניין בהבנת הלחץ הגיע מתכניות התערבות המיועדות לזוגות בעלי הכנסה נמוכה המנסים לשפר את מערכות היחסים שלהם. אנו יודעים ששיעור הנישואין ושיעור הגירושין גבוה יותר אצל זוגות בעלי הכנסה נמוכה מאשר אצל זוגות בעלי הכנסה גבוהה יותר.
זה הוביל להבנה של מה שקורה אצל זוגות עם הכנסה נמוכה. והבדל אחד עצום הוא שהם מתגוררים בהקשר מלא בלחץ חיים נוסף. הם מתמודדים עם נסיבות קשות יותר.
מטפלים והתערבויות מדברים הרבה על תיקון תקשורת ושיפור הדרך שבה אתה מדבר על נושאים. חלק מהזוגות האלה היו בסדר במיומנויות התקשורת שלהם, אבל הלחץ מקשה על השימוש במיומנויות אלה. ההקשר חשוב וזה חשוב בכמה דרכים די חשובות.
מה ראית באשר למתח המשפיע על זוגות במהלך המגיפה?
יש את כל המחקר הזה שבדקתי על מתח והשפעותיו השליליות על איך אנשים חושבים ומתנהגים. אז רק כדי לצבוע חלק מזה, כאשר אנשים נמצאים בלחץ, הם נוטים לשים לב ליותר דברים שליליים על בן הזוג שלהם ופחות דברים חיוביים. זה סוג של מעיב על המשקפיים בצבע ורדרד שאנו רואים לעתים קרובות זוגות מאושרים מרכיבים. כאשר אנשים לחוצים, סביר יותר שהם יתנהגו רע או יתפרצו על בן הזוג שלהם. בדיוק יצא לנו מאמר שמראה שכאשר אנשים לחוצים, הם לא כל כך טובים במתן תמיכה לבן הזוג שלהם, וזה סוג של תוצאה אירונית למדי,
כי זה הזמן שבו אתה צריך את מירב התמיכה.
בְּדִיוּק. כאשר זוגות נמצאים בלחץ, הם זקוקים ביותר לתמיכה. אבל כאשר אנשים נמצאים בלחץ, קשה להם יותר להבחין בצרכים של בן הזוג ולתת תמיכה גם כאשר הם מבחינים בצרכים הללו.
אבל מה שונה במגיפה, אם בכלל?
אני והקולגות שלי התעניינו. ויש כמה גורמים ייחודיים באמת הקשורים למגיפה בכך שהיא גורם לחץ בקנה מידה גדול שמשפיע על הרבה אנשים. זה משפיע על העולם כולו וכולנו יודעים שזה קורה. אנחנו יודעים שברור מאוד מאיפה הלחץ שלנו מגיע וזה פחות או יותר גורם לחץ בלתי נשלט. זה הלחץ בקנה מידה גדול שמשפיע על הרבה אנשים. וזה באמת בלתי נשלט. יש מעט מחקרים בתחום שמצביעים על כך שתכונות אלו עשויות לעודד אנשים לעשות זאת להאשים את גורם הלחץ בבעיה שלהם, בניגוד להאשמת אחד את השני, שיכולה להיות הגנה השפעה.
הייתה רק דוגמה אחת ברורה בספרות לפני המחקר שלנו שנעשה במהלך המיתון הגדול. מחקרים מראים שבאופן כללי כאשר זוגות נמצאים בלחץ כלכלי גדול יותר, הם פחות מאושרים במערכת היחסים שלהם, התקשורת שלהם סובלת. המיתון הגדול, לעומת זאת, היה קצת שונה כי, בערך כמו המגיפה, הוא היה בקנה מידה גדול. זה היה מאוד מתוקשר בתקשורת. וזה היה בלתי נשלט והשפיע על הרבה אנשים. אנשים במיתון הגדול נטו יותר להאשים את המיתון בבעיות הכלכליות שלהם מאשר להאשים זה את זה. והאשמת המיתון הזו הגנה על מערכת היחסים. האושר שלהם נשאר גבוה יותר, למרות שהיו להם קשיים כלכליים כי הם היו מסוגלים להתאחד ולומר שזו לא אשמתנו, זו אשמתו של המיתון הגדול.
האם זה אותו דבר במהלך מה שאנחנו חווים עכשיו?
חשבנו שלמגפה עשויות להיות כמה השפעות דומות מכיוון שהיא מתוקשרת היטב. כולנו נתונים בכמויות אדירות של לחץ, אבל אנחנו גם יודעים מאיפה הלחץ הזה מגיע. היינו מעוניינים לראות את מי האנשים מאשימים בבעיות שלהם במערכת היחסים שלהם והאם האשמת המגיפה עזרה להגן עליך מההשפעות השליליות של לחץ על מערכת היחסים? זה באמת מעניין. ואכן גילינו שאנשים היו, ואנחנו, אז אני צריך לומר שעשינו את זה, הגל הראשון של המחקר נעשה באפריל. אז זה היה די מוקדם בשלב הנעילה. אז, הדברים היו די חדשים ורעננים וכולם הסתגלו וניסו להסתגל לנורמלי החדש כביכול.
גילינו באופן כללי שבימים שבהם אנשים היו יותר לחץ, הם היו פחות מאושרים בקשר והם התנהגו רע בקשר. הם היו בעלי סבירות גבוהה יותר לעסוק בהתנהגויות שליליות אלה, כמו להיות ביקורתיים בהאשמתם וכעסים וחסרי סבלנות כלפי בן הזוג. עם זאת, אם האשמת את המגיפה יותר, אז זה צומצם. שמרת על רמות גבוהות יותר של אושר ולא התנהגת כל כך רע אפילו בימי הלחץ הגבוהים האלה.
אז האשמת המגיפה שימשה תפקיד מגן. נראה היה שזה מפחית את השפעות זליגת הלחץ הללו. זה כמעט כמו שעיר לעזאזל. אנו יכולים להסביר מה קורה על ידי התמקדות במגיפה ולהפחית את ההשפעות השליליות הללו של מתח.
האם מודעות לאופן שבו מתח משפיע על מערכות יחסים יכולה לעזור לך במערכת היחסים שלך?
כן. אלו החדשות הטובות. אבל אני אתן לך אזהרה שהיא קצת חדשות רעות.
אז יש כמה מחקרים שמראים שכן, מודעות ללחץ יכולה לעזור להפחית את ההשפעות המזיקות של הלחץ הזה. ובזה מדובר במגיפה הזו. עם זאת, זה מועיל רק עד לנקודה מסוימת. אז החלק הבא של המחקר הזה הוא כאשר עשינו לראשונה את מחקר המגפה הזה, ואפילו לא תיארנו לעצמנו שהנה אנחנו שנה שעדיין מתמודדים עם זה. הרעיון הוא שמודעות יכולה לעזור במידה מסוימת, אבל אם הלחץ ממשיך וממשיך להציף את המשאבים יש לך על התמודדות עם הלחץ, אז יתכן שאפילו מודעים ללחץ כבר לא מוֹעִיל.
אז אם אתה מודע ללחץ ויש לך כמה משאבים לרשותך כדי לנהל את הלחץ, המודעות הזו תהיה טובה, אבל המגיפה נמשכה חודשים על חודשים על גבי חודשים. אתה יכול לדמיין בשלב מסוים שהמחיר שגובה הלחץ הזה פשוט הופך להיות מכריע. זה נהיה יותר מדי, זה משאבי התמודדות מכריעים ואולי האשמת המגיפה תהיה קצת פחות יעילה. ואנחנו מתחילים לראות באיסוף הנתונים המעקב שלנו שעשינו עם המדגם הזה שזה יכול להיות ייתכן שהמקרה וההשפעות המיטיבות של האשמת המגיפה מתחילות להתפוגג ככל שהדבר נמשך ו עַל.
זה מעניין.
כמובן שתמיד יש לזה סוג כזה של מודעות. אני חושב שיש לי מודעות, אבל אני תמיד אוהב להתבדח, במיוחד כשאני מדבר עם התלמידים שלי, שעצם העובדה שאני יודע מה אני אמור לעשות במערכת היחסים שלי לא אומר בהכרח שאני עושה את זה. אני יכול להיות המום מהלחץ שלי בדיוק באותו אופן. אז בהחלט יש מקרים שבהם אני מתנהג רע ומתפרץ על בן זוגי ואני יכול לעצור ולחשוב, 'אה, אני יודע בדיוק למה עשיתי את זה, אבל זה לא מנע ממני לעשות את זה מלכתחילה.' אז אני חושב שכולנו רגישים לאלה תהליכים.
