איך להיות מאושר עם עצמך מבלי להיות בלתי נסבל

איך אתה יודע שאתה שַׂמֵחַ? אתה פשוט עושה את זה. לזהות אושר זה לא כל כך קשה. אתה צוחק. אתה שוכב על כיסא נוח. אתה עומד ליד אשתך, צופה בילדים שלך משחקים יחד בחצר הקדמית. אתה מותש מריצה טובה. התעלומה נפתרה.

הבעת אושר יכולה להיות המשימה הקשה יותר, הקשה יותר על ידי תווית לא ברורה. זה כמו להגיד שאתה אוהב מוזיקה או שאתה יוצא לאכול.

"אושר הוא כינוי לפסולת פשוט להרגשה טובה", אומר פיליפ גייבל, עוזר פרופסור לפסיכולוגיה ומנהל מעבדה למדעי המוח חברתי קוגניטיבי רגשי באוניברסיטת דלאוור.

רגשות חיוביים מגיעים ממקומות רבים, כמו הקלה, שביעות רצון ושמחה. עם כל אחד מאלה, לומר משהו כמו, "אני כל כך שמח שסיימתי את הפרויקט הזה" או "זמן נהדר בחוף הים" אינו מלחיץ.

אבל סיבות אחרות לאושר הופכות את זה לקשה יותר. לפעמים הסנטימנט הוא אישי יותר ומשאיר אותך חשוף רגשית. פעמים אחרות, גאווה היא הגורם המניע, ואולי התרבות שלך הפחיתה מההישגים האישיים. אולי המודלים לחיקוי שלך היו סגורים. או בהחלט ראיתם פוסטים בפייסבוק על מטבח חדש או חופשה וחושבים, "אוי. באמת היית צריך לספר לכולם?"

אתה מחליט לשמור דברים לעצמך, ולמרות שזה ימזער את הסיכוי לפגוע במישהו, זה לא יבטל את זה לחלוטין. אתה גם תפסיד על שיתוף, שזה, ובכן, על שיתוף משהו חיובי. החומר הזה מקרב אנשים, וברגע שהוא מתחיל, זה יכול להיות מדבק.

זה פשוט לא קורה אוטומטית. אתה צריך לחשוב עם מי אתה מדבר, מתי אתה מדבר ומה אתה הולך להגיד. שום דבר מזה לא מבטיח הצלחה, כי אנשים מפרשים מילים כרצונם, אבל אם אתה הופך את זה לאישי ו הישאר אותנטי לאורך כל הדרך, הסיכויים שלך להתקבל בצורה טובה במקום להוריד את המברשת עולים הרבה מאוד טוב יותר.

רוצה להביע אושר? בדוק את האגו שלך

גאווה זה לא הכל רע, אבל זה לא הכל אותו דבר. למעשה יש שני סוגים, שאחד מהם הוא סיבה קוצנית יותר לאושר, אומרת ג'סיקה ל. טרייסי, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קולומביה הבריטית, מנהלת מעבדת רגש ועצמי ומחבר של גאווה: סוד ההצלחה.

הראשון הוא היבריסטי. זה גרנדיוזי, תוקפני ויהיר, נושא את המסר השקט של: אני נהדר ולכן אתה לא. הסוג השני הוא אותנטי, והוא נובע ממשהו שבאמת חשוב לך, ויוצר אפקט חיובי שאי אפשר לזלזל בו.

"להרגיש טוב עם עצמנו הוא אחד המניעים החזקים ביותר", אומרת טרייסי.

זה יכול להרגיש כל כך טוב שזה גורם לך לרצות לספר לאחרים, אבל השאלה הופכת להיות, "האם אתה צריך?" לא משנה איזו גאווה משחקת, הכוונה לחלוק את ההצלחה שלך ולשדר את האושר שלך היא אותו הדבר. אתה מחפש להעלות את המעמד שלך. זה היה היבט עמוק להישרדות, כי אלה עם כישורים נשמרו בסביבה, וזה נשאר כך. המחקר של טרייסי הראה שכאשר ניתנת שאלת טריוויה קשה, ה אנשים שהפגינו גאווה היו אלה שאחרים העתיקו מהם.

השיתוף הופך לעניין של איך, והוא מתחיל בכך שהוא זוכר שזה תהליך מסוכן מטבעו. כפי שטרייסי אומרת, לא משנה כמה אתה מתחשב, יש אנשים שעדיין יקחו את זה כהתרברבות, כי ככה הם שומעים את זה בהתבסס על המקום שבו הם נמצאים.

שמח הוא כמו שמח עושה: מכינים את עצמך להצלחה

מה שיכול לעזור לך להיות מאושר מבלי להרגיז אף אחד הוא לבחור ידנית את הקהל שלך. שְׂמִיכָה פוסטים מתנשאים בפייסבוק מגיעים לאנשים שלא בהכרח מכירים או דואגים לך. בן הזוג שלך, המשפחה, החברים, אנשים שהבינו את ההתמודדות שעברת, רוצים דברים טובים בשבילך.

מהלך חכם נוסף הוא לגשת לחדשות שלך כמו התנצלות, אומר הארי רייס, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת רוצ'סטר. לפני שאתה מדבר, וודא שמישהו לא עסוק או עסוק. דבר ברור, ללא קישוט, ושמור את זה קצר. ככל שאתה מדבר יותר, כך זה הופך עלייך יותר. שתף קרדיט היכן שצריך, אך אל תפנה לצניעות כוזבת. "מילת המפתח היא אמיתית", הוא אומר.

זה יכול להיות קשה להשלים כשהחדשות הן רק עליך, אז ג'סיקה בורלי, פרופסור חבר למדע פסיכולוגי באוניברסיטת קליפורניה אירווין, אומר לחפש דרכים להדגיש את חשיבות הקשר. בין אם זה באמצעות מילים או מעשים, אתה מעביר את זה, "זה לא אומר כל כך הרבה עד שאני אומר אתה.” 

רייס מוסיף ששיתוף משקף התייחסות שיש לך כלפי האדם האחר. הצד השני הוא כאשר אתה שותק במסווה של צניעות, יכול להיות "אפקט ריבאונד", שבו האדם נשאר מרגיש פגוע כי ההנחה היא שלא חשבת שהם יכולים להתמודד עם החדשות הטובות שלך או אפילו רוצה לדעת אותן מלכתחילה מקום.

אם אתה שמח ואתה יודע את זה, היה נדיב ואמיתי 

זה העניין: אתה יכול להיות כל כך מודע למה שעשוי להיות נושא רגיש עבור אדם אחר. אבל בורלי אומר שהקושי לחלוק אושר לא חל רק על הישגים הקשורים לגאווה.

רגשות חיוביים עשויים להיראות כאילו הם צריכים להיות קל יותר לבטא, אבל לומר, "אני אוהב להיות איתך" או "אני שמח שאתה חבר שלי", שניהם נובעים מאושר, יכול להיות מפחיד יותר. כשאתה פותח את עצמך, אתה כבר לא בתנוחה הגנתית ומגוננת. "הכוונה שלך היא להביא מישהו והסיכון הוא שהם עלולים לא להגיע", היא אומרת.

אבל עדיין יש סיבה לעשות את זה. אתה משתף חדשות טובות וזה יוצר תחושות טובות, ו"אנשים חיוביים יותר כיף להיות בסביבה", אומר גייבל. מערכת היחסים שלך עם האדם האחר מעמיקה. אתה מרגיש מחובר יותר וזה יכול להקל על השיתוף.

דבר נוסף יכול לעזור גם כן: נדיבות. אם אתה רוצה שלאנשים אחרים יהיה אכפת ממה שקרה בחייך? תעשה אותו דבר. אתה יודע איך זה מרגיש כשמישהו שמח בשבילך. ולהפך, "אין באזקייל גדול יותר כשהחדשות שלך לא זוכות להתרגשות שווה", אומר גייבל.

כדאי לחשוב על איך הגבת, ולכייל מחדש בהתאם. לא כזכות, אלא כדרך נוספת להיות אמיתי, כי כשאתה נותן את תשומת הלב והשמחה הזו, יש סיכוי גבוה יותר שזה יוחזר. "זו גישה מסוג pay it forward", אומר בורלי. אחרי הכל, שמח הוא כמו שמח עושה.