כששני הבנים שלי גילו, במהלך אֲרוּחַת עֶרֶב, שההורים שלהם הולכים לתת להם להרדם מתי לעזאזל רצו במשך שבוע, הם הביעו תמיכה עמוקה בהחלטה.
"את כל! לַיְלָה! את כל! לַיְלָה!" הם קראו, לא מודעים או פשוט לא מתעניינים בהבעות הדאגה בצד הרחוק של השולחן.
קרא עוד: המדריך האבהי לשינה
כשהעליתי את הרעיון לניסוי לפני השינה מוקדם יותר באותו היום, אשתי הבהירה בבירור שהיא מאמינה שהתוצאה תהיה אסון בלתי מבוטל. היא הדגישה שיהיו לילות ללא שינה, ילדים מותשים, עלייה בהתמוטטויות וכאוס כללי. אי אפשר היה לסמוך על ילד בן חמש ובן שבע לִישׁוֹן החלטות.
"אז, אתה עושה שעות שינה כל השבוע, נכון?" היא אמרה, לא ממש שאלה.
"כן," הצהרתי, בידיעה בעצמותי שאעשה כל מה שיידרש כדי להבטיח שמדיניות המשפט הזו לא תתפוצץ לי בפרצוף.
כי ביליתי הרבה זמן בשיחה מומחי שינה לילדים, אני בדרך כלל אוכף משטר די לא גמיש של שעות שינה: אנחנו מתחילים לכבות את האורות ולכבות מסך בסביבות השעה 19:00, להחליף לפיג'מה בשעה 19:30, לקרוא קצת, לצחצח שיניים ולהתחבא. בשעה 8. ברור שכשאני אומר "אנחנו", אני מתכוון לילדים שלי ולא לאשתי. השגרה שלנו היא פחות שגרתית ויותר אורח חיים לא בר קיימא.
קָשׁוּר: סימנים שלילד שלך יש הפרעת שינה
כל זה אמר, זה לא שהבית שקט כצפוי אחרי 20:00. הבנים מרבים לצעוק אחד על השני, להתאבק, לקרוא, לקום מהמיטה, לטעון לצמא או לפחד או לחוסר שקט. בהיותנו הורים נוכחים וקשובים, אנו מגיבים בצעקות, איומים והפגנות שונות של תסכולנו. דלתות נטרקות. נטפליקס מושהה. שקט נוטה לרדת בסביבות השעה 21:00.
ניסוי השינה עסק בייאוש שלי למצוא דרך טובה יותר, וליתר דיוק, על מתן עצמאות רבה יותר לבנים שלי כדי להפוך את כל העניין לפחות שנוי במחלוקת. עם זאת, יש דבר כזה יותר מדי סוכנות כשמדובר בנערים צעירים (בלשון המעטה, אני יודע). אז הבהרנו להם מתחילת הניסוי שהם יידרשו להיות בחדר השינה שלהם בזמן הרגיל. הסיפור, הפיג'מה וצחצוח השיניים יישארו בלוח הזמנים הסטנדרטי. עם זאת, כשהם נכנסו לחדרם, יכלו הבנים לעשות כרצונם - כל עוד הם נא לא להילחם או לעזוב.
גַם: מיתוסים נפוצים על אימון שינה
"לא אכפת לי כמה ספרים אתה קורא, או עם כמה צעצועים אתה משחק או אם אתה קם מהמיטה," אמרתי להם. "כל עוד אתה נשאר בחדר הזה, אתה יכול להחליט ללכת לישון מתי שאתה רוצה."
"מה אם אנחנו באמת צריכים להגיד לך משהו?" שאל הילד בן החמש.
"תגיד לי בבוקר," אמרתי.
"מה אם זה, כאילו, באמת חשוב?" הילד בן השבע הפריך.
"שום דבר לא חשוב מספיק כדי להפריע לנו בנטפליקס", אמרתי לו. מבט עלה על פניו כאילו הוא מבין אותו. הזמן שלו בנטפליקס היה חשוב גם לו. קדוש, אפילו.
"אם נחזור לכאן, נעשה זאת רק כדי לכבות את מנורת הלילה ולסגור את הדלת", הסברתי. חוקים זה כללים. וריאציה על כללים היא עדיין כללים.
"אתה יכול לחזור להכניס אותנו, כשאנחנו הולכים לישון?" שאל הילד בן השבע.
"לא," אמרתי לו. "אם אתה רוצה חבלה, אתה צריך להשיג אותו לפני שאני יוצא מהדלת."
שניהם רצו תחבולה. אז קיפלתי את השמיכות מעל כל אחת, נתתי להן את הספרים והצעצועים שביקשו, הזכרתי להם שהם יכולים להירדם מתי שרוצים, ויצאתי מהחדר שלהם עם אצבעות משולבות.
הצטרפתי לאשתי לחדר השינה שלנו והיא נתנה בי מבט סקפטי. ממורד המסדרון, יכולנו לשמוע את הבנים מצקצקים וצוחקים זה עם זה. ניתן היה לשמוע את הילד הגדול קורא לצעיר. נשמעו קולות של דשדוש. אבל אף אחד לא קרא לנו.
"הם אף פעם לא הולכים לישון," הזהירה אשתי.
"נראה."
עד 9 בערב. השתררה דממה. התגנבתי במסדרון והצצתי לחדר הבנים. הם היו מבולבלים ונומנמים בשקט, כל אחד עם ספר מתחת לזרועותיו הקטנות. עשיתי תנועת זרוע חגיגית שקטה כאילו השקעתי פוט. אבל, נזכרתי, הבנים ערכו אימון שחייה מוקדם יותר באותו היום. הם כנראה פשוט היו מותשים. בטוח שזה לא יקרה שוב.
יותר: אובדן שינה עולה לאמריקאים 400 מיליארד דולר בשנה ולהורים השפיות שלהם
ביום שלישי זה קרה שוב. ושוב ביום רביעי. ביום חמישי בערב נערך בדיקה קצרה וגיליתי שאני צריך לאיים על האור והדלת, אבל זה היה מאבק עדין בהשוואה לכל לילה אחר בחיינו עד לאותו שלב.
ברור שנתתי להם מספיק חופש. הפכתי אותם לקברניטים של הגורל שלהם. נתתי להם את הסוכנות לקבל החלטה מאוד מבוגרת והם לקחו אותה בקלות. נכון, אני לא סובל מהאשליה שהם אמרו לעצמם, "טוב, השעה 21:00. זה זמן סביר לחלוטין לעצום קצת עין!" זה יהיה מגוחך. סביר יותר שהם פשוט נשארו ערים עד שהשינה לקחה אותם, בדיוק כמו כל לילה אחר. ההבדל היה שהסרתי ציווי דרקוני חסר טעם: הם כבר לא היו צריכים ללכת לישון. לא היה להם במה להיאבק אז הם הפסיקו להיאבק.
בדיעבד, זה הגיוני לחלוטין. להגיד להם לעסוק בתהליך ביולוגי שהם לא היו מצוידים לשלוט בו מעולם לא היה רעיון מבריק. ההליכה בהם במורד שביל לקראת השינה והשארתם על מפתן דלתו הייתה הרבה יותר הגיונית. למעשה לא הייתה לי את התובנה הזו, אבל אני יותר משמח להעמיד פנים אחרת.
"כבר כתבת את המאמר שלך על הניסוי הזה?" אשתי שאלה ארבעה לילות פנימה.
"לא אמרתי. "עדיין לא."
"טוב, אתה יכול להגיד שטעיתי אם אתה רוצה," היא ענתה באנחה.
אה, אני כן. אני בהחלט עושה זאת. והיא הייתה. היא בהחלט הייתה.
Fatherly מתגאה בפרסום סיפורים אמיתיים שמספרים קבוצה מגוונת של אבות (ומדי פעם אמהות). מעוניינים להיות חלק מהקבוצה הזו? נא לשלוח רעיונות לסיפורים או כתבי יד באימייל לעורכים שלנו בכתובת [email protected]. למידע נוסף, בדוק את שלנו שאלות נפוצות. אבל אין צורך לחשוב על זה יותר מדי. אנחנו באמת נרגשים לשמוע מה יש לך לומר.
