תסמונת המתחזה גורמת להורים להרגיש לא כשירים. הנה איך להילחם בזה

כל הורה חדש הביט בפניו של תינוקו הצורח וחשב, מה אני עושה עם זה? מה אם זה לא יפסיק לבכות, ואיזה אידיוט ממילא שם אותי בעמדת סמכות על היצור חסר האונים הזה? אפילו ההורים המוכנים הכי טוב - אלה שלמדו כל שיעור הורות וקראו כל ספר תינוקות שהם יכלו לשים עליו את ידם - צפויים למצוא אתגר להורות בחיים האמיתיים, אם לא ממש מפחידז. זו הסיבה שזה טבעי שהורים ירגישו לפעמים לא כשירים. זה יכול להיות חולף או שזה עלול להתעכב, אבל רוב ההורים חוו תסמונת המתחזה, תחושה שבכל רגע עכשיו, מישהו עלול להקיש על הכתף ולומר, "היי, אתה, אנחנו יודעים. הג'יג קם."

למרות שלא מדובר באבחנה פסיכולוגית קלינית, רוב האנשים מכירים את התופעה הזו, המכונה "תסמונת המתחזה". תסמונת המתחזה יכולה להשפיע על אנשים במגוון הקשרים, כולל עבודה ותחביבים ו נישואים ו הורות, כי זה נובע מאיך שאנחנו רואים את עצמנו, אומר פול גרין, Ph.D., פסיכולוג קליני בניו יורק.

אין קשר מאושר בין תסמונת המתחזה לבין הרקע, הגנטיקה או תכונות האישיות של אדם, אומר גרין. אבל זה יכול להיחשב כבן דוד של הערכה עצמית נמוכה.

מהי תסמונת המתחזה?

"אנו יכולים להגדיר את תסמונת המתחזה כדפוס מתמשך חוזר ומשמעותי", אומר גרין. "הבחנה משמעותית שיש לעשות כאן היא ההבדל בין להרגיש כמו מתחזה לבין 'תסמונת המתחזה'. אם אתה שם לב שלך הערכת מערך המיומנויות שלך גרועה באופן עקבי ממשוב שאתה מקבל מאחרים, זה דגל אדום לתסמונת המתחזה." 

רוב האנשים כנראה מרגישים שאין להם מושג מה הם עושים כשהם תחילה מגיעים הביתה עם התינוק החדש שלהם, הוא אומר. אבל זה שונה מאשר להרגיש בסתר כאילו אתה לא מצויד לטפל בילד שלך שמונה שנים מאוחר יותר, מציע גרין כדוגמה, שיכולה להיות יותר בעיה של הערכה עצמית נמוכה.

"כשאנחנו מוצאים את עצמנו מתמודדים עם כל אתגר חדש ומשמעותי, יכולים להיות לנו ספקות שגורמים לנו להרגיש שאנחנו לא שייכים או שאנחנו לא עומדים במשימה", אומר גרין. "הורות במיוחד היא קרקע פורייה לתסמונת המתחזה כי זו האחריות הגדולה ביותר שיש לרוב האנשים. תסמונת המתחזה נוטה להרים את ראשה כאשר אנו מנסים לעשות משהו שמרגיש לנו תוצאתי או מרשים. ומה יכול להיות השלכותי יותר מאשר לגדל ילד?"

כאשר תסמונת המתחזה מכה הורים

להיות הורה הוא תמיד חדשני במידה מסוימת, והורות היא גורם לחץ עיקרי ידוע, מציין איתן קרוס, Ph.D., פסיכולוג, פרופסור מאוניברסיטת מישיגן ומחבר הספר הקרוב פטפוט: הקול בראש שלנו, למה זה חשוב ואיך לרתום אותו.

"כשאתה מכניס אדם למצב שמעורר לחץ, אנשים שואלים את עצמם אוטומטית 'מה נדרש ממני, והאם אני יכול לנהל את המצב?'", אומר קרוס. "אם אתה בודק מצב ולא יכול להתמודד איתו, זה מעורר תגובת איום. עם תסמונת המתחזה, זה יכול להיות פטפוט מהדהד בראש שלך שאתה לא יכול לעשות את זה ולא יודע איך אתה הולך להסתדר".

תסמונת המתחזה יכולה גם להשפיע על אנשים בעלי צבע באופן לא פרופורציונלי, אומר Leela Magavi, MD, פסיכיאטר בניופורט ביץ', קליפורניה. הלחצים של גזענות מערכתית יכולים לגרום לאנשים צבעוניים להרגיש שהם לא מתפקדים מספיק כדי לפצות או לשלול דעות קדומות חברתיות. לפעמים, אפילו להצלחה יכולה להיות אפקט מנוכר, היא אומרת.

"ביצועים טובים כאשר בני גילם ובני משפחה אינם יכולים לגרום לאנשים אלה להרגיש בודדים, לא מובנים ומנודים על ידי הקהילה שלהם", אומר מגבי. "[מטופלים] אמרו לי שבני המשפחה שלהם שאלו אותם אם הם לא גאים במי שהם רק בגלל שיש להם שאיפות ומטרות שונות".

זה עלול לגרום לאנשים להרגיש אבודים ולא מוערכים, מה שעלול לגרום להערכה עצמית לקויה ואפילו לדיכאון, היא אומרת.

לכל מי שחווה את זה, תסמונת המתחזה עלולה לגרום לדמורליזציה ולהחמיר תסמיני מצב רוח וחרדה, כמו גם להעלות את רמות הורמון הסטרס קורטיזול, שהוא קשור לבעיות בריאות כרוניות, ממשיך מגבי.

מחשבות מעוררות חרדה שאינך מספקות או הונאה יכולות להשפיע על קבלת ההחלטות והביצועים. "יש לנו רק כמות מוגבלת של תשומת לב לפתרון בעיות, מענה למיילים או צפייה בסרט, למשל", אומר קרוס. "אם המוח שלנו אכול בדברים אחרים, זה מונע מאיתנו להתמקד במשימה שלפנינו." 

תסמונת המתחזה, אם כן, יכולה לגרום לאנשים להיות יותר עצבניים ולהתפרץ על בני משפחה, מה שנקרא תוקפנות שלא במקום, הוא אומר.

זה גם עלול להוביל ל אי נאֱמנות בחלק מהזוגות, אומר מגבי.

"אנשים עם תסמונת המתחזה נוטים יותר לתפוס את מערכות היחסים שלהם כלא יציבות", היא מסבירה. "באופן דומה, הם עשויים להרגיש שהם לא ראויים לזמן ולחיבה של בן הזוג שלהם."

Magavi אומר שאנשים שהיו להם התקשרות לא בטוחה עם המטפל העיקרי שלהם במהלך הילדות עלולים להתמודד עם תחושות של פחד נטישה כמבוגרים.

"יש המנסים להתמודד עם הפחד הזה על ידי עזיבת בני הזוג שלהם תחילה, וזה עשוי להיות נפוץ יותר עם הורים שתופסים את ההורות שלהם כשורה", אומר מגבי. "בגידה ממלאת באופן זמני את החללים של אנשים, אבל עם הזמן, הם עשויים להתחיל להרגיש שהם לא ראויים לבן הזוג החדש שלהם, והמעגל ממשיך".

אם אתה או בן זוגך נאבקים בתסמונת המתחזה, זה לא בהכרח יגרום לאחד מכם לְרַמוֹת, למרות זאת. חלק מהמטפלים לא ראו שום קשר בין תסמונת המתחזה לבגידה.

"לעיתים קרובות אנשים בוגדים כשהם לא מקבלים את הצרכים שלהם או שהם חווים ניתוק במערכת היחסים שלהם", אומר פסיכולוג אטלנטה לורה לואיס, Ph.D. "[אבל] אני מתמחה בבגידה ועשיתי למעלה מ-200 סדנאות בגידה, ולא ראיתי את הקשר בין בגידה לתסמונת המתחזה".

כמעט כל ההורים חווים רגעים של ספק עצמי כללי, אומר סברינה רומנוף, PsyD., פסיכולוג קליני בניו יורק. הורים חדשים יכולים להרגיש פחות בטוחים בעצמם בכל פעם שהם חוצים מעבר התפתחותי עם ילדים, כמו כשהם משמיעים ילדים בפעם הראשונה ומנהלים גבולות המתאימים לגיל, היא אומר.

"[אבל] יש סף לכמה היסוס תורם לתפקוד יעיל של מחשבה", אומר רומנוף. "ברגע שזה עולה על רמה בריאה של ספק עצמי, זה מתחיל להיות בעל אפקט משתק."

איך להתגבר על תסמונת המתחזה

התרופה להרגשה כמו הונאה היא ללמוד כיצד לבקש ביטחון מבן הזוג שלך, משבחים את המאמצים של בן הזוג ותרומות והצבת ציפיות ריאליות, אומרת המטפלת המוסמכת לנישואין ומשפחה אליזבת גולדברג. אבל במקום פשוט להכריז שיש לך תסמונת המתחזה, זהה את הרגשות שמתחת ותתייחס אליהם, היא אומרת. רגשות חוסר ההתאמה שלך עשויים לנבוע מאשמה, קנאה, בושה, פחד ו כַּעַס.

"התייחס לבושה על ידי שאלת בן / בת הזוג שלך, 'מה אני יכול לעשות טוב יותר כדי לעזור לך להקל על חייך? אני רוצה לעזור כי אני רוצה שתרגישו נתמכים", אומר גולדברג.

אם אתם צריכים זמן לעצמכם, בקשו זאת בצורה מכובדת. אל תגיד, "אני לא יכולה להתמודד עם זה יותר", היא אומרת. במקום זאת, נסח זאת כ"אני צריך להירגע כדי שלא אעשה או אגיד משהו שאני אתחרט עליו. בבקשה תן לי לטייל או ללכת לחדר אחר כדי שאוכל להרגיע את עצמי ולהיות השותף הטוב ביותר עבורך."

תקשורת טובה הוא המפתח במערכות יחסים. אבל יחד עם זאת, אתה מכיר את מערכת היחסים שלך טוב יותר מכל אחד אחר ואתה השופט הטוב ביותר לכמה שיתוף ברגשות הוא מבורך, מציין גרין.

אולי כדאי גם לשים לב לחשיבות של בחירת זמן לדבר שבו אתה ובן זוגך יכולים להתמקד אחד בשני. כאשר אשתך משתוללת מרוב תשישות וכמעט דומעת מתקשה להניק, אולי זה לא הזמן הטוב ביותר להכריז, "היי, אני מרגישה עצובה ולא מספקת וזקוקה לעזרה." 

בנוסף לבקשת הסיוע של בן/בת הזוג, ישנן כמה אסטרטגיות להילחם בתסמונת המתחזה שתוכל לנסות בעצמך.

קרוס אומר ש"התרחקות נפשית" יכולה להיות טקטיקה מועילה, מכיוון שהיא יכולה להחדיר פרספקטיבה רחבה יותר. "לאנשים אולי יש מיומנות לייעץ לאנשים אחרים לגבי הבעיות שלהם, אבל חסרה לנו אותה תובנה כשאנחנו מתמודדים עם שלנו", אומר קרוס.

זה יכול להיות מועיל להתייחס לעצמנו (בשקט) כאילו אנחנו מישהו אחר, הוא אומר. זה נוטה להעביר אנשים מנטלית ל"מצב מאמן" וגורם להם יותר לראות בבעיות אתגרים ולא איומים. שיחות נפש אישיות, כגון, "קדימה, איתן, עשית את זה בעבר והסתדרת. אתה יכול לעשות את זה שוב!" יכול להיות יעיל באופן מפתיע, אומר קרוס.

שיחות נפש של הורים עשויות לעזור להילחם בתחושות של חוסר התאמה שיכולות לנבוע מראיית זרם אינסופי של צילומי הורות מושלמים כביכול במדיה החברתית.

"למדיה חברתית יכולה להיות השפעה שלילית על ההערכה העצמית ההורית", אומר רומנוף. "הורים יכולים להתגבר על התחושה הזו אם הם מקבלים את עצמם כבני אדם, לא רובוטים מושלמים. זה לא אבא רובוט שילדים צריכים, אלא אחד שאוהב ודואג".

נסה לכתוב רשימה של הדרכים בהן אתה מטפל היטב בילדים שלך כדי להזכיר לעצמך הצלחות, מציע רומנוף. "זה יעזור לאזן את ההטיה שיש להם כלפי הטעויות שלהם", היא אומרת.

נעים קדימה

מאמנת מקצועית מוסמכת ועורכת הורים איליין טיילור-קלאוס אומרת שהיא לא חושבת שהורים רבים באמת מרגישים, עמוק בפנים, שהם לא כשירים או לא כשירים.

"במקום זאת, אני חושב שרוב המבוגרים בפנים מרגישים שהם לא כשירים להיות מבוגרים, וזה מתורגם לתפקיד שלנו כהורים", אומר טיילור-קלאוס. "[אבל] כשאנחנו יכולים להיות שקופים עם הילדים שלנו ולתת להם לדעת שאנחנו לא תמיד יודעים מה אנחנו עושים, תוך כדי ביטוי ביטחון שנבין את זה, ואז אנחנו מדגימים ענווה, ומזמינים את הילדים שלנו להצטרף אלינו לתהליך מתמשך של שיתוף פעולה פתרון בעיות."

כך, אנחנו מלמדים את הילדים שלנו - ואת עצמנו - מה זה באמת אומר להיות מבוגר, כלומר לעבוד כל הזמן לקראת התגברות על תסמונת המתחזה, היא אומרת.

פאט, מורה ברוד איילנד ואב לילדה בת 5, גם הוא סקפטי שהורים רבים מרגישים לא מספיקים בתפקידיהם.

"אף פעם לא באמת רציתי ילד, אבל עכשיו כשיש לי אחד, זה הדבר הכי טוב אי פעם", אומר פאט, שביקש מפאת'רלי להסתיר את זהותו. "בהתחלה לא היה לי מושג מה אני עושה. כשלקחנו אותה הביתה מבית החולים, חיינו התהפכו. אבל אתה נכנס למעין שגרה. אני גם לא ממש שומע הורים אחרים אומרים שהם מרגישים כמו הונאה. בעידן המדיה החברתית, נראה שכולם סמכות בכל נושא".

אם אתה מרגיש שתסמונת המתחזה היא דפוס עבורך, דע שזה נורמלי שהורים טריים ירגישו טלטלה של חרדה או חוסר יכולת כשהם לומדים לטפל בילד שלהם, אומר גרין. אם זה נמשך ומתחיל להפוך לבעיה אמיתית, אולי הגיע הזמן להתייעץ עם איש מקצוע.

"אנחנו אף פעם לא 'מתגברים על דברים', אנחנו עובדים על זה", מוסיף מארק מייפילד, יועץ מקצועי מורשה ואב לשניים (עם ילד שלישי בדרך). "כשאנחנו עושים את זה, אנחנו מתפתחים כּוֹשֵׁר הִתאוֹשְׁשׁוּת וחצץ. תסמונת המתחזה אולי תחזור, אבל כשאנחנו יודעים איך להתגבר עליה, אנחנו [לא צריכים לפחד] ממנה".