הורות מודרנית מרגישה כמו משימה בלתי אפשרית. זה בגלל שזה כן. איזון בין העלויות והאחריות של גידול ילדים לבד הוא מאבק. הוסיפו את העובדה שמה שנותר מרשת הביטחון החברתית של ארצנו דומה יותר לערסל מוזנח אכול עש מאשר למערכת תמיכה ממשית, והאתגר הופך להיות משמעותי יותר. יתרה מכך, כפי שטוענות כריסטין בקמן ומליסה מזמניאן בספר החדש שלהן חלומות של עמוסי יתר, האידיאלים שאליהם מנויים אמהות ואבות כל כך בלתי ניתנים להשגה עד שהם מתנהלים בעצמם מרופטים בניסיון להשיג את הבלתי ניתן להשגה.
"הגדרנו את עצמנו לרצות דברים שפשוט אי אפשר להשיג", אומר בקמן, The Price קתדרה משפחתית לחדשנות חברתית ופרופסור למדיניות ציבורית באוניברסיטת דרום קליפורניה. היא ומזמניאן הדגישו שלושה מיתוסים מרכזיים - ההורה המושלם, עובד מושלם, הגוף האידיאלי - שלא מסוגלים להיפגש בעצמם שלא לדבר על כשלישייה, אבל בכל זאת חודרים לחברה האמריקאית. הם גם עקבו אחר תשעה הורים שונים - חלקם רווקים, חלקם זוגות עובדים כפולים, חלקם הורים בבית, חלקם עובדים אחד. משקי אב - במהלך מספר שבועות כדי לראות כיצד הם מנווטים את חייהם בתוך עומסי המודרנית הורות. מלא באנקדוטות מאירות והרבה אמיתות קשות על החיים המודרניים (כולל איך הטכנולוגיה מובילה ל"ספירלה של
יש הרבה אמיתות בספר, שכולן מצלצלות חזק יותר במהלך COVID-19 כאשר מערכות התמיכה המעטות שנותרו להורים כמעט והתפוררו. קחו בחשבון את התחושה הזו על ההשפעה הנמוכה של עמידה במיתוס של ההורה המושלם. "אין דרך אחת נכונה להורות", הם כותבים. "עם זאת מיתוס ההורה המושלם מפנה פעולות ותשומת לב לתפיסות צרות בלבד של הורות. המיתוס אמנם מספק קווי פעולה ברורים אבל הוא לא מכוון אנשים לחשוב על המטרות הסופיות - אילו סוגים של בני אדם לַעֲשׂוֹת ההורים רוצים לגדל? - הוא גם לא מדגיש את שלל הדרכים האלטרנטיביות שבהן הורים יכולים לספק תמיכה רגשית, הזדמנות למבנה וערכים כדי לעזור לילדים לשגשג."
הם לא מאשימים את ההורים שיש להם שאיפות. אבל הם כן מציעים שהורים צריכים לשחרר את עצמם למען עצמם ועבור משפחתם. אַבהִי דיבר עם בקמן על הנטל המוטל על ההורים המודרניים, כיצד הטכנולוגיה מעמידה את הדרישות מהורים עובדים מלחיצים יותר, החיים בזמן המגיפה, וכיצד הורים יכולים ללמוד לשחרר את מה שהם מבקשים ממנו עצמם.
מהם, בדיוק, החלומות של העובדים המוגזמים?
ובכן, מה שראינו היה שהחלומות באמת נועדו שאנשים יהיו כל הדברים האלה. להיות עובד אידיאלי. להיות הורה מושלם. לקבל את הגוף האולטימטיבי. ולמרות שהדרישות היו בלתי פוסקות ו מַכרִיעַ, אנשים לא התאמצו לדברים האלה פחות. אני חושב שההורים שצפינו אהבו את חייהם והרגישו טוב עם הרבה דברים. הם פשוט לא יכלו לעשות הכל בדרך שהם רצו.
אז אני חושב שהחלומות הם לעשות הכל. הבעיה, עם זאת, היא שזה בלתי ניתן להשגה. קבענו את עצמנו לרצות דברים שפשוט לא ניתן לבצע.
כֵּן. כל אחד משלושת האידיאלים הללו הוא בלתי אפשרי בפני עצמו. אבל במיוחד עבור הורים, חתירה לאידיאל אחד הולכת להתרחק מהאחר. שביעות רצון היא נדירה.
כן. אתה מקבל את הסיפוק הזה ברגע שבו משהו באמת הולך טוב, כהורה או בעבודה שלך. ואנחנו חיים בשביל הרגעים האלה. אבל כל חלום בפני עצמו אינו אפשרי. החלומות עצמם מוגדרים לשאיפה. אבל כשמרכיבים אותם יחד, במיוחד מבחינת הורים עובדים, אנחנו לא יכולים להיות מושלמים בכלום. אנחנו יכולים פשוט לעבור את היום.
אני חושב שחשוב לנסות לחייג חזרה. זה תמיד היה. אבל היום, במובן מסוים עדיף שלא נוכל אפילו להעמיד פנים שאנחנו יכולים לעשות הכל. זה נותן לו הזדמנות להתאים את החלומות האלה ולהפוך אותם לקצת יותר מציאותיים.
כשזה מגיע להורות לפני המגיפה, ההורים כבר היו מתחת למים. למדת את תשע המשפחות האלה. מה היו כמה שסיפרו לוויגנטים על איך נראו החיים עבורם?
ובכן, כאשר אנו מדברים על מיתוס ההורה המושלם, אנו מגיעים למיתוסים הללו על ידי התבוננות בחיי היומיום של תשע המשפחות הללו. אני חושב שחשוב לציין שזה לא רק מה שאנחנו רואים אלא שאנשים עוסקים במחקר על משפחות ועבודה ועל הגוף כבר הרבה זמן. ראינו את זה קורה ובאמת ראינו איך הם נראים בפירוט ברגעי היום-יום.
אז, בחזית ההורות, עדיין יש הרבה אשמה שאנשים חווים על מה שהם לא יכולים לעשות. לדוגמה, זמן איכות הוא משהו שאנו מעריכים. אנחנו מעריכים את זה בניסיון שלנו להיות הורים מושלמים, בין אם זה מנסה לאכול ארוחת ערב משפחתית או לבלות זמן במשחק עם צעיר יותר ילד בסוף יום עבודה ארוך למרות שהראש שלך קצת סגור ומנסה לחשוב על כל הדברים שאתה עדיין צריך לַעֲשׂוֹת.
ננסי הייתה אם חד הורית וטים היה א אבא יחיד ולכן הייתה להם הרבה לוגיסטיקה שהם ניהלו, אבל הם באמת השתדלו מאוד ליצור את כיסי הזמן האלה שבהם הם יכולים להיות ממוקדים בילדים. אבל זה לקח מאמץ עצום והם הרגישו אשמים בצורה מדהימה כשלא עשו את זה. וכמובן שהם לא יכלו לעשות את זה כל הזמן כי היו להם את כל הדרישות האחרות האלה.
ברור שלא.
המרכיב הנוסף שאנשים השקיעו הרבה זמן בדאגה לגביו היה פעילויות העשרה, שהם האופן שבו אנחנו נותנים הזדמנויות לילדים שלנו. שיעורי צ'לו. שיעורי פסנתר. שיעורי התעמלות. אימון כדורגל. שיעורי מתמטיקה. אז, למשפחות שעקבנו אחרינו היו ילדים רשומים בגילאי בית הספר היסודי והחטיבת ביניים, שזה סוג מהפוקוס כאן - לכולם היה לפחות ילד אחד בטווח הגילאים הזה - ושלושה או ארבעה שונים פעילויות. אלה היו כרוכים לא רק בכסף רב אלא גם בזמן. להביא ילדים לפעילויות האלה. כל הלוגיסטיקה של הארגון שלהם. זה היה דבר די מכריע. ואם יש לך מספר ילדים? פרקטיקות אלו תמיד חופפות ולעיתים קרובות נדרש יותר מאדם אחד כדי להביא ילדים לפעילויות אלו. וכמובן, אנחנו הולכים לעצור את העבודה שלנו ולנהל גם משק בית.
כן, רק שני הדברים הקטנים האלה מעל הכל.
ימין? רק דברים קטנים. לאמא אחת שעקבנו אחרינו, רבקה, יש ארבעה ילדים והיא הייתה מההורים הבודדים שנשארו בבית. אבל עם ארבעה ילדים, אפילו בלי עבודה, היא לא יכלה לנהל ארבעה ילדים בכל הפעילויות השונות האלה. היא הייתה אחת האנשים היותר תזזיתיים בספר ואני חושב שזה בין השאר בגלל שהיא כל כך נרשמה למושלם הזה מיתוס ההורים ומה היא חשבה שהיא צריכה לעשות כהורה כדי לתת לילדים שלה את ההזדמנויות שהם ראוי.
אבל אז היה קורי, שהוא אבא שנשאר בבית. הוא לא התייחס אליהם כל כך. לילדים שלו הייתה פעילות, אבל הם לא ניסו לעשות שלוש או ארבע והחיים שלהם היו רק קצת פחות משוגעים והם היו קצת יותר מרוצים מהדברים כי הם חזרו עליהם ציפיות.
הרעיון שילדים צריכים את כל הפעילויות האלה כדי להצליח וההורים חייבים לספק להם באמת עובד להורים. הם יקרים ודורשים הרבה זמן ותיאום. אין דרך אפשרית לעשות הכל.
וזה משאיר הרבה אנשים בחוץ. אנשים לא יכולים לעשות את הדברים האלה, בין אם זה בגלל זמן או כסף. אני חושב שזה בגלל שלפעמים אנחנו לא יודעים בדיוק מה צריך כדי לגדל ילדים. אין תבנית לעקוב. אין אם אתה עושה את זה, לאחר מכן אתה תגדל ילד שהולך להיות מאושר והישגי וכל הדברים האלה. אז, אנחנו מסתמכים על כל הרעיונות האלה ופעילויות ההעשרה האלה שהולכות להביא אותנו לשם. אבל הם לא. חשוב להורים לשחרר את זה ולהודות שיש הרבה אי ודאות לגבי מה עובד ומה לא. המיתוסים נותנים לנו את תחושת הוודאות הזו, אבל אני חושב שזו אשליה.
אני אוהב את הרעיון שאתה מעלה שהמיתוס של ההורה המושלם מסיח את דעתו מהרעיון של איזה סוג של בני אדם אתה רוצה לגדל. זו הבחנה כל כך חשובה שהולכת לאיבוד בכל החתירה הזו לאידיאלים.
יש הרבה חֲרָדָה. דבר נוסף שצריך להזכיר על הטכנולוגיה בצד ההורות וה- ניטור ומעקב אולהתייחס לכל מה שילדים עושים על זה. יש הרבה חרדת הורות בקשר לזה. יש בעיית זמן שאין לנו מספיק זמן לעקוב אחרי כל זה. אבל יש גם את הבעיה שאנחנו לא יודעים בדיוק על מה אנחנו צריכים לפקח ומה צריך להיות בסדר ומה צריך להשתנות עם הזמן.
מבחינת טכנולוגיה וילדים, אני חושב שחשוב לציין מה אנחנו מנסים להשיג בסוף. זה לא הורה שאומר, "זה משגע אותי לראות אותך צופה בטלוויזיה עכשיו, אז אני מכבה אותה ואתה הולך לצאת החוצה." אנשים הם אומר "הו, הגעת לרף השעתיים שלך היום." זה באמת שהרבה מהניטור שלנו עוסק בנקודות המפנה, כמו הדברים שמפעילים אותנו ב- רֶגַע. אבל המטרה שלנו היא ללמד ילדים להיות, בהתאם לגילם, רפלקטיביים או בעלי ויסות עצמיים כדי שיוכלו לנהל את הטכנולוגיה בעצמם.
הטכנולוגיה והביקוש שהיא יוצרת משחקת תפקיד גדול בספר. יש לך דוגמה של אבא גרוש שניסה לנהל איסוף ודייטים שונים. למרות שיש לו אפליקציות ולוחות זמנים אלה, הוא היה דוחה באופן קבוע הודעות טקסט ברגע זה, כי התוכניות משתנות כל הזמן. אני חושב שזה מאוד מעיד.
כן. זה היה טים אנדרוז, אבא יחיד והוא ניסה לתאם עם גרושתו מי הולך לאסוף את הילדים מתי ויש לו הורים יכול לעזור לפעמים ויש לו חברה שיכולה לעזור לפעמים ואני חושב שכל מי שיש לו ילדים צעירים יכול להגיד שלעתים קרובות לוח הזמנים משתנה בתדירות גבוהה. אז גם אם יש לך תוכנית להיום, היא מתבטלת ומחודשת ואפילו משהו פשוט כמו יומן גוגל הם החליטו שהוא מסובך מדי. פשוט היה קל יותר לקבל הודעה כל יום על מי עושה מה.
יש תעשייה שלמה של אפליקציות הבנויות על ההבטחה להקל על הדברים, אבל בפועל, רבות מהן יושבות על הטלפונים שלנו כתזכורות בוהקות למה שלא עבד כפי שתכננו. או שהם משגעים אותנו עד כדי כך שאנחנו מרגישים צורך להגיב בזמן אמת למיילים והודעות טקסט.אתה ומליסה כותבים שהטכנולוגיה יוצרת "ספירלה של ציפיות".
העניין בטכנולוגיה הוא שאנחנו אוהבים אותה ואנחנו מסתמכים עליה. קשה לדמיין לעשות הרבה מהדברים שאנחנו צריכים לעשות בלי שזה עומד לרשותנו. וככל שהמכשירים הופכים זמינים יותר, אנו מתחילים להשתמש בהם יותר. אנחנו יכולים להגיב למייל מהבוס שלנו, אנחנו יכולים לתאם קארפול ברגע האחרון. זה עוזר לנו כרגע.
אבל, מכיוון שכולם משתמשים בטכנולוגיה, זה הופך פחות לתחושת שליטה ויותר לתחושת מחויבות. והשימוש במכשירים שלנו הופך לאות שאנחנו מסורים למי שאנחנו מקיימים אינטראקציה ואם אנחנו לא מגיבים ברגע זה סימן שלא אכפת לנו.
מערך הציפיות הזה מכריע. אנו מרגישים צורך להיות נגישים תמיד כהורים וכעובדים וכחברים. הטכנולוגיה גרמה לנו להרגיש שאנחנו צריכים לעשות ולהיות יותר, למרות שזה התחיל לעזור לנו ברגע זה. זה הרחיב את מה שציפו מאיתנו וכך בסופו של דבר אנחנו מרגישים יותר מוצפים בסופו של דבר.
באופן בלתי נמנע התוצאה היא חוסר היכולת לא לעמוד בכל הציפיות הללו לעבודה או להורות אשמה או, גרוע מכך, בושה.
ככל שאנשים יקנו יותר את החלום ואת האידיאלים האלה כדברים שהם צריכים להשיג, כך גדל הסיכוי שהם ירגישו את האשמה הזו.
קח את קורי, האבא הרווק שראינו. הוא לא הרגיש הרבה אשמה. אבל הוא לא ציפה כל כך מעצמו. ואני לא מתכוון לזה בצורה שלילית. זה היה חיובי. הילדים היו בריאים, הם היו בטוחים. האם הם צפו יותר בטלוויזיה מאשר הילדים של רבקה? כן. אבל היא תמיד הרגישה שהיא צריכה לעשות יותר. בעלי ציפיות כמו רבקה הם האנשים שחווים הכי הרבה אשמה. כי אי אפשר לעמוד בציפיות האלה. אתה תמיד נופל ושם משחקת האשמה.
לכן אני חושב שחשוב לתייג את האידיאלים האלה ולקרוא אותם כבלתי אפשריים כי זה לוקח את האחריות מהפרט. זה לא אתה, זה לא שאתה עושה מספיק. זה שהשאיפות האלה מגוחכות וזו לא אשמתך שאתה לא עושה כל כך הרבה. זה שאומרים לך שאתה צריך לעשות דברים שאי אפשר לעשות. הוגדרה להיכשל.
הורים בהחלט נקבעו להיכשל. בספר אתה משתמש במונח "פיגום" כדי להתייחס למערכות התמיכה שיש להורים כדי לעבור אותו. סבים. חברים. יושבים. כעת, במהלך המגיפה, הפיגומים נפלו והחזית מתפוררת.
עברנו ממערכות התמיכה האלה שאפשרו לנו לעבור את היום להן מתאדות בן לילה. הורים עובדים חווים הרבה ייאוש, תשישות, חרדה ורגשות. ניסינו ליצור פיגומים מכלום.
חזרנו ודיברנו עם תשע המשפחות שלנו בתחילת המגיפה כדי לראות איך זה הולך וכדי לראות איך הכל השתנה. אבל בין החרדה סביב ביטחון תעסוקתי, המגיפה עצמה ואובדן הפיגומים הזה, הם היו המומים להפליא. שאלתי את תרזה וצ'יפ דייויס, שני ההורים העובדים, מה שלומם. היא אמרה, "טוב, אנחנו לא עושים את זה."
לא היה דבר שהיא יכלה אפילו לומר. היא תיארה את משק הבית שלהם וכיצד עכשיו שניהם עובדים בבית, יש להם שלושה ילדים - ילד בן 3, ילד בן 6 ותלמיד ראשון בתיכון. אין להם שטחי משרדים. יש להם את המחשבים הניידים שלהם על שולחן האוכל. והילדים מסתובבים. פעם היו סומכים על אמה אבל אמה כבר לא שם. אתה יודע, היא יכלה ללכת למכונית לעשות פגישות חשובות כי לא היה מקום שקט. זה היה מהמם ואני ממש דואגת שההורים האלה יעברו לסתיו.
עבור הורים עובדים רבים, אחד היתרונות הקטנים כאן, הוא שעמיתים לעבודה רואים את חייהם דרך זום. זה פתח להרבה אנשים עיניים.
כן. אני חושב שאתה מעלה נקודה חשובה להפליא. עבור אנשים שאין להם ילדים, זה היה פתיחת עיניים אמיתית לכמה שזה באמת מסובך. לכותבת המשותפת שלי למליסה יש ילד בן חמש, והוא מופיע בכל פעם שאנחנו בשיחת זום. בעלה הוא עובד חיוני והוא יוצא כל יום; אמא שלה היא אדם שהיא מסתמכת עליו. אז היא עשתה את זה לבד. זה נותן לנו יותר אמפתיה אליה, יותר הבנה. אבל לא עוזר לשום דבר להיעשות, נכון?
זה חוזר לאידיאל. אנחנו צריכים לחשוב מחדש מה זה אפשרי שאנשים באמת יעשו. מליסה לא יכולה לעשות כמו שעשתה קודם; תרזה דייויס לא עושה כל כך הרבה עבודה כפי שהייתה מסוגלת לעשות קודם לכן. החיסרון של זום היא שילדים יכולים להפריע דרכו. וזה גם זמן ומקום ספציפי. אז למרות שאנחנו בבית, אנחנו צריכים לאמץ עבודה גמישה יותר ויש לך פחות ממה שאתה-צריך-להיות-כאן-בזמן-הזה-והפעם כי נתחי זמן כל כך משתנים וכל כך קשה לחזות.
מה לדעתך חברות יכולות לעשות כדי לעזור להורים בצוות קצת יותר?
אני חושב שארגונים יצטרכו לדעת יותר על מה שקורה ולעבוד סביב לוחות הזמנים של אנשים. אני גם חושב שהם צריכים לקחת חלק מהעלויות של דברים שהורים צריכים, בין אם זה משלוחי מכולת, טיפול בילדים בבית או שירותי ניקיון. אם אנשים לא הולכים למשרד ואם זה ממשיך ולארגונים אין דמי שכירות ושירות תשלומים בחללי המשרדים שיש להם, חלק מהכסף הזה צריך להיות מופרש מחדש כדי לתמוך באנשים בית. אנחנו צריכים יותר מסתם מחשב נייד ואינטרנט. חברות צריכות להתקדם ולחשוב על תמיכה בעובדים מרוחקים יותר מאשר רק אספקת טכנולוגיה.
זה בהחלט יהיה נחמד.
לא? הדבר הנוסף שחשוב לזכור, וזה חוזר לטכנולוגיה, הוא [שאנחנו צריכים להיות] מתלבטים לגבי האופן שבו אנו משתמשים בטכנולוגיה. יש לנו את ספירלת הציפיות הזו שלא נעלמה במהלך המגיפה וארגונים צריכים לעשות כדי לצמצם את אלה בצורה מכוונת יותר. לדוגמה, אצווה הודעות כדי שמיילים או Slacks לא ייצאו מאוחר בלילה או מוקדם בבוקר. אנחנו צריכים להיות ממש מכוונים.
כל הדיונים הללו על רשת ביטחון משפחתית וחברתית מסתכמים במדיניות שתומכת בהורים. מה ההורים צריכים?
חופשה משפחתית בתשלוםe וחופשת מחלה, לגברים ולנשים כאחד. ה עלות טיפול בילדים הוא עצום. אז מדיניות שעוזרת עם זה כמו Universal Pre-K ו טיפול בילדים. אחד הרעיונות שאני מאוד אוהב נקרא Universal Family Care, או הרעיון הזה של קרן ביטוח סוציאלית ש-Caring Across Generations דיברה עליה. הרעיון שם הוא שלאנשים יש משאב לענות על כל צרכים שהם צריכים. אז הם יכולים להשתמש בכסף הזה כדי לשלם עבור טיפול בילדים, או עזרה במשק הבית, ואם יש לנו מדיניות מהממשלה שלא תתמוך במה שיש כעת עבודה בתשלום ובלתי נראה בטיפול בילדים ובעבודת משק הבית, שתוביל רבות ליצירת יציבות וליצירת מקום ל משפחות.
מלבד מדיניות, מה ההורים צריכים לזכור?
אנחנו בהחלט צריכים לשחרר את עצמנו ולתת לעצמנו להבין שאנחנו לא יכולים לעשות את זה לבד. דיברתי עם אחות שאמרה שבבית החולים שלה הבליעה של חפצים זרים עלתה. ילדים אוכלים דברים שהם לא צריכים לאכול. אז במובן הזה, אם הילד שלך לא אוכל סוללה היום? זה ניצחון.
