מה זה אושר להורה? מאז שהפכתי לאבא לפני קצת יותר משנה, הייתי בקצה הקבלה של הרבה עצה לא רצויה, או זכרונות, או זכרונות ארוזים כעצות, מהורים לילדים גדולים משלי. לעתים קרובות, נראה שהנרטיבים מתנגשים זה בזה, תלוי מי מחלק את חוכמה. "שרדת השנה הראשונה", אומר לי עמית. "זה החלק הכי קשה." בינתיים, אני מוזהרת על ידי חבר: "אתה חושב שזה קשה עכשיו, רק חכה. הם מפתחים צוואה. הם זורקים את הנעליים שלהם. אלה החיים שלך עכשיו. ברוך הבא לג'ונגל."
ברוח דומה, לאחרונה התוודעתי לריבוי של מחקרים המבקשים לענות על שאלה, בקנה מידה המוני, של "מי מאושר יותר: אנשים עם ילדים, או אנשים בלעדיהם?" לדוגמה, משהו כמו "פעוט שומר אותך ער? אתה עדיין מאושר יותר מאשר מי שאינם הורים, מחקר מגלה" עלול להיסחף על פני הפיד שלי בפייסבוק. ואז אני אשמע את החדשות ש "לאבהות יש השפעה עצומה על האושר שלך, אומרים מחקרים." ואני מיואש ללמוד את זה "הורים מאושרים יותר מאשר לא הורים - אבל לא בארה"ב."
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות בהכרח את הדעות של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
האופי הסנסציוני משהו של הכותרות הללו בצד, מחקרים שמבקשים לגזור מיליארדים מאוד אנשים שונים לשתי קבוצות ואז להצהיר הצהרות קטגוריות לגבי הסובייקטיביות ההשוואתית שלהם חוויות נושאות מגבלות רבות. ונדמה שהעצות הבלתי רצויות מהורים אחרים - גם אם בכוונות טובות ולפעמים בסימן - לעתים קרובות חושפות יותר על החוויות שלהם ממה שהיא צופה לגביי.
ובכל זאת, בתור א אבא טרי שרק מתחיל להבין מה זה אומר שהזמנתי לחיי את הפצצה הקיומית של תינוק, לא הייתי חסין מהלוואת אמון לחשבונות בגוף שלישי אלה. כשאני קוראת שאני חלק מקבוצה שבממוצע פחות מאושרת מקבוצה אחרת (גם אם ברגע הבא אקרא בדיוק את ההפך), אולי אתחיל מעקב נוירוטי אחר הטמפרטורה הרגשית שלי כדי לראות היכן, בכל רגע, אני נופל על מד האושר - הרגל שנוטה להפוך אותי, ובכן, ליפה אוּמלָל.
כדי להילחם בזה, החלטתי לעשות את מה שאני עושה בדרך כלל כשאני מוצא את עצמי מקשיב לאחרים שאומרים לי איך נראים החיים שלי: אני פשוט שואל את עצמי איך אני מרגיש. במבט ראשון, זו שאלה הוגנת: האם אני מאושר יותר עכשיו כשאני אבא? חשבתי לחקור קצת את הנושא.
ראשית, להיות הורה הציב בפניי את האתגר המפחיד של להתקיים בעולם תוך אהבה מישהו עד כדי כך שזה כואב פיזית, ובידיעה שאין לי שליטה מוחלטת על הרווחה של זה אדם. הסופרת אליזבת סטון מתארת היטב את הפגיעות הזו, ומציינת שלהולדת ילד זה "להחליט לנצח שהלב שלך יסתובב מחוץ לגוף שלך".
מה הקשר בין מציאת מטרה במאבק לבין חווית אושר אישי? אני בטוח שיש קשר, גם אם הוא לא פשוט, שניתן לכמת בקלות.
האם זה עשה אותי מאושר יותר? כשאני יכול לקבל את זה שאני לא יכול להציל את הבן שלי מכל פציעה שיש לכדור הארץ להציע, אני מתמקד בלהרעיף עליו אהבה, ואני מרגיש די מרוכז, כמעט שלווה. לרוע המזל, אני כל הזמן שוכח לעשות את זה, ואני מבלה יותר מדי מזמני בצרור משעמם ומודאג של הגנת יתר שבה פשוט למנוע מהבן שלי למות מרגע אחד למשנהו היא המדד היחיד של הַצלָחָה. לא הייתי קורא למצב עניינים זה "שמח", אבל לפחות זה נותן לי את ההזדמנות לאט ובצורה מביכה ללמוד כיצד לשחרר את מה שאני לא יכול לשלוט בו, שזו מיומנות שלא יסולא בפז, לא רק בהורות, אלא גם ב כללי.
באופן יחסי, להיות הורה, ולהוביל מטען יקר כל כך בחיים, יש ליהעצים את התפיסה שלי לגבי הסכנות שבעולם הזה. שינויי האקלים, למשל, היו מפחידים מספיק לפני הבאת ילד לעולם, אבל חזיונות של נשימת נשימה במחוזות גיהנום יבשים של שמיים אדומים, אפר ואדון מלחמה שולטים עם ילד שנגרר הופך את זה לעוד יותר מהמם. אבל זה פַּחַד גם הצית בי מאמץ מוכפל לנסות להביא לסביבה בטוחה יותר, בריאה יותר מבחינה אקולוגית, שלווה יותר עולם, עולם שבו, אם לשאול ביטוי מפאולו פריירה, אפשר יותר לאהוב, ואני מוצא תכלית ב זֶה. מה הקשר בין מציאת מטרה במאבק לבין התנסות אושר אישי? אני בטוח שיש קשר, גם אם הוא לא פשוט, שניתן לכמת בקלות.
להיות הורה ולהעיד על נס ההריון של בת הזוג שלי והלידה שלה, גרם לי להיות מודע יותר לביולוגיה שלי, שלי יונקות משלו, הפאר של המין שלנו וטקסי העזרה ההדדית העתיקים שלו, הוד מלכותו של היצירתיות ההולכת ומתפתחת של הפלנטה הזו. סמכויות. זה נתן לי הערכה חדשה לדם ולמתמטיקה ולשמיים, ואיך הכל מתחבר איכשהו. אני נדהמת מכבוד לעובדה שהחיים קיימים, וכשאמות, אני יודע שאמשיך בריקוד הזה בצורה כזו או אחרת. הלידה של בני הבטיחה לי שאין מוות.
להיות הורה עורר בעיות מילדותי, ומכיוון שהם כאן על פני השטח, יש לי הזדמנות לרפא מהם ברמה עמוקה יותר. זה כואב, אבל יש תובנה והקלה בצד השני. באיזה שלב במסע הזה אפשר לקחת את נתוני האושר שלי? מה אם לא הייתה לי את המודעות והמזל לתפוס את הנושאים האלה כשהם עלו, לעבוד עליהם ביומן שלי ובשיחות שלי עם אחרים שיכולים לתמוך בי? האם זה ישפיע על ציון האושר שלי? איך זה משפיע על הציון של אחרים?
האדם המאושר ביותר שאני מכיר הוא הבן שלי. H מעולם לא עיכב רגש; הוא מעולם לא "חיפש" או "מצא" אושר, כאילו היה זה חפץ אבוד שנוכל להחזיק בו, במקום גלים בתוכנו ומסביבנו.
בנימה דומה, להיות הורה גרם לי להבין זאת ביתר שאת מודלים של גבריות צריך להתפתח, ושגברים צריכים לוותר אחת ולתמיד על המסכות של סטוֹאִיוּת. אנחנו צריכים ליצור קשר ולתקשר עם הפחדים והצורה שלנו קשרים אמיתיים של ידידות ותמיכה, לא רק למעננו, אלא גם למען השותפים שלנו, ילדינו והחברה הרחבה יותר. גברים הופכים מעורבים יותר ויותר בטיפול בילדים ברמה היומיומית. למרות העובדה שחיפוש בגוגל של "ספרים לאבות טריים" יגלה תריסר כותרים המשווים אבהות למלחמה וספורט, אין מקום לתוקפנות או אלימות במפעל שאינו תחרותי לחלוטין של להיות הוֹרֶה. נכון לעכשיו, אבות יכולים, ועושים, למלא תפקיד חיוני בשכתוב התסריטים של תפקידי מגדר מיושנים ומדכאים. אני לא בטוח אם זו תמיד עבודה "שמחה", אבל זו עבודה חשובה, והיא מלאה באפשרויות מרגשות.
לבסוף, זה שאנו קוראים לו שִׂמְחָה הוא דבר אמיתי, והוא מגיע ברגעים, לפעמים ארוכים, לפעמים חולפים, כמו לתפוס גל בים, או לרקוד לשיר שאתה אוהב עם אנשים שאתה אוהב, או לעבור ליד לילך פורחת ולהריח אותם עד בהונות. הבן שלי מספק לי את הרגעים האלה בכל יום. כל דבר חדש קטן שהוא עושה, כל חיוך או צחוק או חצי מילה או התזה נלהבת של מי אמבטיה בכף ידו יד קטנה, גורמת לליבי להתנפח משמחה, עד כדי כך שהתחושה חייבת להשתפך אל מעבר לגופי ולאוויר סביבי. אני יודע שאני לא היחיד שמרגיש את זה, ולכן אני יודע שהיקום מלא בסכומים אקספוננציאליים של שמחה כזו. ברגעים כאלה, אני מרגישה כאילו כל חיי וכל הכאב והאומללות שחשתי היו שווים את זה, רק לראות התרחשות מושלמת, יוצאת דופן, משמחת, פשוטה ומופלאה.
אולי קשה באותה מידה לבודד את הרגשות המתערבלים שלנו - שמחה, אימה, יראה וכו'. - והחילופים האלכימיים ביניהם שכן קשה להסיר את צד הראשים מצד זנבות המטבע. מעבר לכך, כדאי לשאול (שכן לרוב מניחים שזה כך) האם "אושר" צריך להיות המצב הרגשי הנחשק ביותר והמטרה הבסיסית של חיי האדם. מה שבטוח, אני אוהב להיות מאושר, ורוצה שאחרים יהיו מאושרים. אבל אני גם שואף לחיות חיים תכליתיים שבהם אני תמיד גדל ולומד, וזה המאמץ לא תמיד מתיישב - באופן מיידי ומתמשך - עם המרדף האמריקאי המיוחד של אושר. למעשה, לדאוג כל הזמן אם אנחנו מאושרים או לא - וחיים במתח ל"מתחם התעשייה של האושר" וה 4.2 טריליון דולר שוק הבריאות - יכול מאוד להיות משיגות את התוצאה ההפוכה.
אגב, האדם הכי מאושר שאני מכיר הוא לא הורה. האדם המאושר ביותר שאני מכיר הוא הבן שלי, שלא יראה שום מטרה לדוח האושר שלו מלבד לנסות לאכול אותו. הוא מעולם לא עצר רגש; הוא מעולם לא "חיפש" או "מצא" אושר, כאילו היה זה חפץ אבוד שנוכל להחזיק בו, במקום גלים בתוכנו ומסביבנו.
בזה, כמו בדברים אחרים, הבן שלי הוא המורה הכי גדול שלי. ככל שאקבל ממנו רמז ואשחרר את הדאגה לגבי איך אני מרגיש, כך אוכל להתחבר אליו יותר ולהתענג עליו. שֶׁלוֹ אושר. דרך זה, אני לומד שהאושר הגדול ביותר שיש לי הוא לא שלי, אלא משהו שנכנע עליו, משהו משתקף בחזרה, משהו משותף בזרם של אהבה חזק מספיק כדי להוליד את הקוסמוס ולקיים אותו.
ריאן קרוקן הוא סופר, מחנך ואב. הוא מלמד באוניברסיטת אילינוי, שיקגו, וכרגע הוא עובד על ספר שירים שנכתב בקולו של החתול שלו, זמס.
