לפני שש שנים, אוסטין, טקסס, לאבא אריק סקוט הייתה עבודה טובה בגיוס כספים ובהפקת אירועי אמנות. הוא אהב את עֲבוֹדָה, אבל זה היה א מלחיץ, עבודה תובענית שדרשה ממנו באופן קבוע להשקיע ימים של 15 עד 18 שעות. ה לחץ בעבודה היה משמעותי. ועד מהרה התבררו השפעות הלחץ על חיי המשפחה. יום אחד, סקוט חזר הביתה אל בתו בת השש. היא הביטה בו בצורה מאוד עניינית ואמרה, "יש ימים שזה כאילו אתה לא אבא שלי."
"היא לא התכוונה להיות אכזרית", אומר סקוט. "היא פשוט שיתפה את ההתבוננות שלה, כפי שילדים עושים לפעמים באכזריות כל כך." אבל סקוט היה הרוס; למחרת, הוא התחיל לחפש א עבודה חדשה.
עבודה ארוכות ותובעניות עלולה להשפיע על יכולתו של ההורה, ובכן, להורות. אבל לקבל תמונה מדויקת של איך של הורה חיי העבודה השפעות על בריאות הילדים עשויות להיות מורכבות יותר - וההשפעות יכולות להיות פיזיות בנוסף לרגשיות, כך עולה ממחקר חדש. עכשיו כשכל כך הרבה מאיתנו עובדים מהבית בגלל נגיף קורונה ו ריחוק חברתי, חשוב יותר מתמיד להורים לא רק להבין את ההשפעות אלא גם לעשות ככל שביכולתם כדי להגן על ילדיהם מהלחץ שלהם.
לפי א לימוד פורסם ב כתב עת לפסיכולוגיה של בריאות תעסוקתית
החוקרים ביקשו נתונים מדיווח עצמי מילדים ניגרים, בעיקר בני 13 עד 15, והוריהם. זה לא משנה אם ההורים הרוויחו הרבה כסף או מעט מאוד, כתבו המחברים. המתאם החזק ביותר היה בין הורים שהיו להם עבודות תובעניות עם מעט חופש לבין ילדים שהכי הזדהו עם אמירות כגון "הבריאות שלי יותר גרועה עכשיו מאשר בשנה שעברה" ו"לפעמים אני מרגישה שהבריאות שלי מונעת ממני לעשות משהו שאני רוצה לעשות לַעֲשׂוֹת."
נדרשים יותר משאבים כדי לווסת התנהגות בעבודות תובעניות עם אוטונומיה נמוכה, אומר מחבר משותף כריסטיאן שפיצמולר, Ph. D., פרופסור לפסיכולוגיה ארגונית תעשייתית באוניברסיטת יוסטון. אם תפקידו של מישהו ממצה את המשאבים הללו, אומר שפיצמולר, הוא פחות מסוגל לעסוק בהתנהגות הדורשת "מאמץ מתמשך", כמו הורות.
"באופן כללי, יש מערכת יחסים שבה יותר לחץ בעבודה יש, ככל שיש יותר סיכוי לקונפליקט בין עבודה למשפחה, שבו אתה מרגיש שהעבודה משפיעה לרעה על המשפחה שלך", אומר שפיצמולר. "הורים שמרגישים מדולדלים נוטים לרצות להשתכשך על הספה אחרי העבודה ולא לעשות שום דבר פעיל או לנסות להנחות ילדים להתנהגויות חיוביות."
התנהגויות חיוביות כוללות בישול ארוחה משותפת, יציאה לטיול או עבודה על משחק או פאזל, היא אומרת. מצד שני יכולות להתעורר בעיות עם "הורות פסיבית": להביא אוכל הביתה או בוהה בטלפון בעוד שהילד מבודר מהטלוויזיה או האייפד לא מאפשר מעורבות מהסוג שנוטה להעשיר את הילדים.
פסיכולוגים למדו ההשפעות של מתח הורים על בריאותם הנפשית של ילדים במשך כמה עשורים. לימודים קשרו בין התנהגות אבות לבעיות רגשיות בילדיהם; אַחֵר לימוד שפורסם ב-2007 מצא שמתח זוגי השפיע על ההתפתחות הרגשית של בני נוער; וכן א לימוד של משפחות מעוטות יכולת פרסמו את ה כתב עת לפסיכולוגיית ילדים חריגה בשנת 2008 הגיעו למסקנה שבנים עם אמהות מדוכאות היו נוטים יותר להתנהגות אנטי-חברתית כמו תוקפנות.
אבל חוקרים רק מתחילים לחקור כיצד מתח הורי עשוי להשפיע על הגופני של הילדים בְּרִיאוּתגם. בעוד חדש לימוד, חוקרים גרמנים הגיעו למסקנה שאמהות לחוצות היו בסבירות גבוהה יותר ללדת תינוקות שסובלים מהשמנת יתר.
העבודה דורשת יותר מאנשים מאשר אי פעם. רוב העובדים המודרניים מושכים שעות ארוכות יותר מאי פעם והגבולות בין ה המשרד והבית נעשים מטושטשים יותר מיום ליום, מה שמקשה על ההתנתקות מהדרישות של א עבודה. מכיוון שהלחץ מהעבודה מדמם לתוך חיי הבית, אין זה פלא שנוצר מתאם.
עם זאת, בשלב זה, כנראה מוקדם מדי להורים להתחיל לדאוג שהעבודה המלחיצה שלהם עלולה לגרום לילדים לחלות.
"האם אני יכול לדמיין, שבהתאם לאופן שבו הילד מטופל על ידי הורה על בסיס קבוע, זה יכול להשפיע על בריאותו של הילד? בטח," אומר מאט טראובה, MFT, פסיכותרפיסט בסן לואיס אוביספו, קליפורניה. "אבל זה דבר מסובך למדוד כי יש כל כך הרבה גורמים המפחיתים איך אנשים מתמודדים עם לחץ. בשלב הזה פשוט הייתי אומר, 'זה רעיון מסודר - איך נלמד אותו עוד יותר?'".
למרות שפורסם שלל מחקרים על מתח, השפעות האוטונומיה פחות מובנות, אומר טראובה. "כשאנשים מרגישים שאין להם שליטה, זה היה קשור היסטורית לחוסר שביעות רצון בעבודה."
להרגיש שלמישהו אין תחושת סוכנות בעבודה יכולה להיות מתישה ומתישה רגשית, הוא ממשיך. "זה יכול להשפיע על ההערכה העצמית שלך ולהתחיל לעצב איך אתה רואה את עצמך כהורה."
דרך נוספת, אולי פשוטה יותר, להסתכל על זה היא במונחים של ערך ולא אוטונומיה, אומר טום קרנס, LMSW, יועץ בניו יורק והיועץ לבריאות הנפש של מילווקי באקס.
"אם הוא נמצא במקום עבודה שבו הוא מרגיש מוערך, יש לזה השפעה חיובית על היכולת שלו להתחבר ולהתייחס לילד שלו ולגלות סבלנות אליו", אומר קרנס. "אבל אם מתעלמים ממנו בפגישות, או שהוא לא נכלל בפגישה או ארוחת צהריים עם עמיתים לעבודה, זה יכול לגרום לו להרגיש לא חלק ממשהו, וזה יכול לגרום לו להרגיש מבודד."
אב עשוי לפצות על התסכול שהוא חש כלפיו עבודה על ידי שליטה בילדים שלו ביד כבדה יותר בבית, תוך הצבת דרישות נוקשות ופחות בריאות מהם כדי ליצור מעין "ערך" לעצמו, מוסיף קרנס. תחושת מבודד יכולה גם לגרום לאבות לסגת בבית.
"גם אם הוא נוכח, הוא עלול לא לעסוק בילד אם הוא לא מרגיש מוערך בעצמו", אומר קרנס. "הילד קולט את זה, ויש לזה את ההשפעה שהילד משתוקק למשהו שלא קיים. או שהילד עלול לחשוב שהוא או היא אשם בכך שהאב לא היה קשוב יותר".
אז, זה עשוי להישמע, בשלב זה, כמו חוסר אפשרות להחזיק בעבודה מאתגרת ומגרה מבלי לדפוק את הילד שלך לכל החיים. זה לא. עם זאת, זה דורש מאנשים לעשות חשבון נפש כיצד הקריירה שלהם עשויה להשפיע על ילדיהם ושהם יקפידו לדאוג גם לעצמם.
"הידיעה מתי להתמקד בעבודה שלך או במשפחה שלך, וכיצד להתמודד עם הצד הנדחה בחן, עשויה להיות המהות של להיות הורה עובד", אומר סקוט, שעדיין עובד במגזר ללא מטרות רווח אבל עכשיו כמנהל שיווק עם פחות אינטנסיביות שעה (ות. "וקל להטיל את האשמה על העבודה שלך או על המעסיק שלך, אבל אני חושב שהורים צריכים לקחת בעלות על החלק שלנו בזה".
סקוט מציין שלפעמים פשוט קל יותר להתמודד עם העבודה מאשר להתמודד עם הילדים שלך, למרות ההורים אולי אומרים לעצמם שהם "חייבים" לענות על המייל הזה, למשל, או להשקיע עוד שעה של עבודה לאחר מכן אֲרוּחַת עֶרֶב.
"העבודה שלך פשוטה: יש לך אחריות וציפיות מוגדרות, ובדרך כלל אתה יכול להעריך את הצלחתך בקלות", אומר סקוט. "יש לך רמת שליטה שפשוט אין לך בהורות. הורות יכולה להיות טלטלה מוחלטת, שבה הצלחה יכולה להיראות כמו כישלון ולהיפך, ואני חושב שחלק מהאנשים נסוגים לעבודה שלהם כבריחה".
אם תפקידו של הורה אינו מתמלא מסיבה כלשהי, ייתכן שהם ירצו להמשיך כמו סקוט. אבל אם הם תקועים לרגע ולהרגיש לא מוערך בתפקידם, הם צריכים לבדוק את זה לפני שהם נכנסים דרך הדלת כדי לוודא שכשהם בבית, הם נמצאים במרחב טוב עבור הילד שלהם, אומר קרנס.
מודעות עצמית, לפי קרנס, היא המפתח. "תשאלו גם את עצמכם, איך זה מתחבר היסטורית למשפחה שלי? ו האם אני עושה את הדברים שראיתי את אבי עושה כשהוא חזר מהעבודה?" הוא מציע. ללא מעט הרהור ומודעות, אנשים נוטים לחזור על דפוסי התנהגות שליליים גם כאשר הם לא רוצים.
כמובן, רוב ההורים רוצים להיות מאורסים ככל שהם יכולים. אבל זה בלתי אפשרי להיות ההורה המושלם "על" כל הזמן.
למרות שהוא שינה את הקריירה שלו כדי לוודא שהוא נוכח יותר עבור בתו, סקוט אומר שהוא עדיין מוציא קצת זמן. "הורדתי לעצמי קצת. אני מעדיף שלילדים שלי יהיה אבא שהוא בסך הכל שַׂמֵחַ מאשר אחד שמפחד לתת להם לצפות בטלוויזיה במשך שעה בזמן שאבא שותה א בירה במרפסת ל לְשַׁחְרֵר לָחָץ.”
טראובה, שהוא אב לאחד עם השני בדרך, מסכים שיצירת מערכת תמיכה והבנת מה הורים יכולים לעשות כדי לדאוג לעצמם - בין אם זה לקרוא חבר ומדברים במהלך הנסיעה שלהם, מדיטציה, לנהל משא ומתן על שעת התחלה מוקדמת יותר לעבודה כדי שיוכלו לעזוב מוקדם יותר או ליידע את המשפחה שלהם שלקחת אוויר להוציא את הכלב לטיול הוא הדבר הראשון שהם עושים כשהם מגיעים הביתה - חיוני להורים.
"זה כמו לשים את מסכת החמצן שלך תחילה על מטוס לפני ששמים אחת על הילד שלך", אומר טראובה. "אתה כן צריך לעשות דאגה עצמית להיות הורה טוב".
