אולי זה התחיל בהערה מזעזעת או פסיבי אגרסיבי אֲנָחָה. או אולי למה-אתה-תמיד-לוקח-את-הצד של הילדים טַעֲנָה הפך לקרב בן שעה שנגע בהכל. לא משנה מה קרה, הדברים הסלימו. מזג אוויר התלקחו, התסכולים פורקו, עיניים התגלגלו, הרגשות נפגעו. בסופו של דבר, איבדת את קור רוח וקראת לאשתך כלבה.
זה, כמובן, לא נהדר. אבל זה קרה. עכשיו מה?
קורים קרבות. הם נחוצים. אבל הקרבות והיריקות הקטנות האלה מתאספות לפעמים ומתהווה לציקלון פצצות של ויכוחים שבהם קללות עפות. בהנחה שבעל מבין את הגבול שחצה כשהשתמש בשפה כזו ורוצה לגשר על הפער בינו לבין שלו בן הזוג, הדבר הראשון שצריך לקרות, לדברי ד"ר ג'ורג' בול, יועץ נישואין בדאלאס, טקסס, הוא לקחת הפסקה.
"הדבר שחשוב לזכור, לאחר שהוויכוח מגיע לרמה זו של חום, הוא הרעיון של תיקון", אומר בול. "אתה צריך להחזיר את מערכת היחסים לנייטרליות כמה שיותר מהר."
עבור זוגות רבים זה אומר לקחת זמן להתמסד. בול מתייחס לזה כ'מרגיע עצמי פיזיולוגי'. זה בעצם רק אומר ללכת, לקחת נשימות עמוקות ולחכות עד שהדופק יירד לקצב נורמלי. הפסקה מסוג זה יכולה להימשך חמש דקות. זה יכול לקחת כל הלילה. זה יכול לקחת אפילו יום או יומיים. אבל החלק הכי חשוב בתרגול זה ששני בני הזוג חוזרים לשיחה.
כעת, כשהשיחה אכן מתקיימת, מי שחצה את הגבול צריך להתנקות. אבל הם לא רוצים להסביר למה הם אמרו את זה. "לעיתים קרובות קל לומר 'אני מצטער שעשיתי את זה. הנה הסיבה שבגללה עשיתי", אומר בול. "כשאתה מנסה להתחבר מחדש ולתקן, אל תצדיק את ההתנהגות שלך. לְהִתְנַצֵל ותן לזה לשבת."
זה קשה. גם אם הם מרגישים שהם בגדר זכותם לומר את מה שהם אמרו, לא צריך להיות ניסיון הצדקה - סימן להתגוננות, שהוא אחד של גורו היחסים ד"ר ג'ון של גוטמן "ארבעה פרשים," - רביעיית סגנונות התקשורת הפוגעים בזוגיות.
האמת היא כזו: כולם אומרים דברים בוויכוח שהם אחר כך מתחרטים עליהם. האמירה שהם לא התכוונו למילים לא מקהה את השפעתם.
"חשוב לקחת בעלות על הדברים שאמרת מתוך כעס", אנה אוסבורן, מטפלת משפחתית בקליפורניה, אמר לנו בעבר. "אל תתמקד במה שבן זוגך אמר, כי זה יסיט מאחריות למעשיך שלך. בדרך כלל כאשר אחד מבני הזוג מסוגל לעשות זאת, השני מוכן יותר ללכת בעקבותיו על ידי הבעלים של חלקו בוויכוח."
זה גם חכם להכיר - ולעשות כמיטב יכולתך להימנע - מהפרשים האחרים של גוטמן: ביקורת, זלזול והסתגלות. אומר, למשל, "אבל אני שונא כשאתה מתנהג ככה," או, "אתה עושה את זה כל הזמן" כשאתה מנסה התנצלות על צעד מוטעה היא הביקורת המסווה כהתנצלות ואינה עושה דבר כדי לרפא את המצב יד. אותו דבר לגבי כל סוג של התנהגות מגלגלת עיניים או מזלזלת, שיוצאת כמו בּוּז. אם הם מפסיקים להקשיב לרגשותיו של בן זוג לאחר שהם מתנצלים, זה סימן גדול של חסימה. כל ההתנהגויות הללו יכולות לטפח טינה, מה שיכול לעכב כל תיקון ולהחזיר אותם מיד למקום בו התחילו.
כמובן, הדרך היחידה שבה פרשיות Defcon 1 כאלה מסתיימות בדלתות טריקות ודיבור חרא היא להימנע מלכתחילה לתת להן. כדי לעשות זאת, בול אומר שזוגות צריכים למצוא גישה מבוססת פתרונות המתאימה ביותר לדינמיקה שלהם.
לדוגמה, הוא אומר שהגדרת טיימרים של 30 דקות במהלך שיחות קשות ומתן הפסקות מובנות זה לזה עוזרות לשמור על מזג נמוך ושיחות פרודוקטיביות. שימוש בהצהרות "אני". הוא גם שימושי, מכיוון שהיפוך הכינוי הפשוט הזה עוזר להבהיר את הכוונות מלפנים ושהאדם שמדבר הוא פשוט מסביר את רגשותיו ולא בהתקפה.
ייתכן כי זוגות מסוימים, הוא אומר, יצטרכו לסגור את הדיון על פני מספר ימים אם יהיה צורך בכך. זה לא אומר להצטדק וללכת באמצע דיון סוער (שלום, stonewalling). זה אומר לזהות מתי שיחה עומדת לקראת התפרצות ולהסכים להרים אותה במועד אחר.
לכולנו יש את הרעיון המושרש הזה שצריך לפתור ויכוחים מיד. אבל בעיות מורכבות דורשות פתרונות מורכבים. ופתרונות מורכבים צריכים זמן. בול אומר שהוא עבד פעם עם זוג שנאלץ לקחת 19 הפסקות (19!) לפני שהצליחו להגיע להחלטה. בעוד הוא אומר שהם היו מוטרדים ממספר הפסקי זמן שהם נאלצו לקחת, הם הגיעו לפתרון בלי לצעוק ולהשמיע עלבונות.
"לא אכפת לי אם אתה צריך לקחת 100 הפסקות", אומר בול. "קח את הזמן הדרוש כדי לשמור על קייל אחיד, מבחינה פיזיולוגית. כשהלב שלך פועם, זה ישפיע על הדברים שאתה אומר, וזה ישפיע על הבלתי מילוליים שלך. אתה צריך להישאר רגוע."
וברגע שמתרחש קרב, טוב יעשו שני בני הזוג אם יראו את זה כמו שהוא: חינוך. "קרב גדול הוא הזדמנות להכיר אחד את השני טוב יותר ולהרגיש קרוב יותר", יסמין טראני, LMHC, מטפלת בחיים ומחברת הספר אמא יוצאת דופן מוּצָע. "עד כמה שהלחימה כואבת, יש משהו פתוח ויפה בנכונות לשחרר את הרגשות שלך".
