זוהי טקטיקה נפוצה המוצעת על ידי פסיכולוגים, מטפלים ו יועצי נישואין: השתמש ב"אני" בניגוד ל"אתה" כשיש לך טַעֲנָה או דיון מתוח. גדול. אבל למה הצהרות "אני" כל כך שימושיות, וחשוב מכך, איך בעצם משתמשים בהן בצורה הנכונה?
ביטויים כמו "אתה תמיד" או "אתה אף פעם לא" מציבים מיד את האדם השני על הֲגַנָתִי. ה"אתה" מאשים מיד. "אני", מצד שני, לא. טבילה בגוף ראשון מאפשרת לך להגיב על איך אתה מרגיש לגבי מעשיו של מישהו ומבהירה את ההשפעה מבלי להטיל אשמה.
"זו חוכמה מוצקה שעוזרת לזוגות להיות פחות מאשימים ולהסביר את נקודת המבט שלך איתה ביטחון ופרספקטיבה", אומרת ד"ר שרה ראטריי, פסיכולוגית זוגית מובילה, ומייסדת ו מנכ"ל ההמכון לתקשורת זוגית, "זה גם עוזר לך להגיש בקשה מכוונת פעולה."
התרגול של שימוש בהצהרות "אני" עוזר למנוע משיחות להתבשל לכדי ויכוחים מלאים. "דיון בטוח ורגוע בנקודות מבט שונות יכול לקרב שני אנשים זה לזה, במקום לדחוף אותם רחוק יותר", היא אומרת. "להיות סקרן לגבי בן הזוג שאתה מוקיר הוא מצב נפשי נהדר."
הצהרות "אתה", לעומת זאת, הן דלק מושלם לויכוח. בנוסף להיותם מאשימים, הם יכולים גם להיראות כמתנשאים או פסולים. "הם יכולים להישמע כאילו אתה חושב שאתה יודע מה בן הזוג שלך חשב, התכוון או הרגיש", היא אומרת. "לא רק שלעתים קרובות אתה טועה, אלא שזו דרך מצוינת להתחיל קרב."
אז כן, יש לתת עדיפות להצהרות "אני". בואיך זה נראה בפועל? כלומר, בלהט הדיון, איך ממסגרים הצהרת "אני" לעומת הצהרת "אתה" באופן שבאמת הגיוני? אחרי הכל, כל כך קל להשתמש ב"אתה".
ד"ר ראטרי היה אדיב מספיק כדי לספק רשימה של עשר הצהרות "אתה" בעייתיות, ודוגמאות להצהרת "אני" שניתן להשתמש בהן במקומן.
-
הצהרת ה"אתה": "לא היית צריך לעשות את זה ככה"
הצהרת ה"אני": "זו דרך מעניינת לעשות את זה. בדרך כלל אני עושה את זה אחרת". -
ה הצהרת "אתה": "אתה אף פעם לא חושב עלי, אתה חושב רק על עצמך."
הצהרת ה"אני": "אני אוהב איך זה מרגיש כשאנחנו מדברים על דברים ביחד לפני שמקבלים החלטה. אתה יכול לשאול אותי בפעם הבאה?" -
הצהרת ה"אתה": "רק רצית לפגוע בי."
הצהרת ה"אני": "כשאמרת את זה הרגשתי פגוע." -
הצהרת ה"אתה": "אתה טועה, זה לא מה שאמרתי."
הצהרת ה"אני": "אני לא זוכר את זה ככה. אני זוכר שאמרתי את זה במקום. מה אתה זוכר ששמעת אותי אומר?" -
הצהרת ה"אתה": "אתה לא יודע איך לעשות את זה."
הצהרת ה"אני": "האם תרצה שאשתף אותך איך הייתי עושה את זה?" -
הצהרת ה"אתה": "אתה לא יודע על מה אתה מדבר".
הצהרת ה"אני": "יש לי מחשבה או חוויה אחרת. אפשר לחלוק את זה איתך?" -
הצהרת ה"אתה": "אתה טמבל."
הצהרת ה"אני": "אני מרגיש יותר טוב כשהבית שלנו מסודר. האם נוכל לדבר על איך למזג את הסגנונות שלנו כך שזה יעבוד עבור שנינו?" -
הצהרת ה"אתה": "איך יכולת לעשות את זה?"
הצהרת ה"אני": "בבקשה שתפו אותי במה שקרה, אני רוצה לראות את זה מנקודת המבט שלכם". -
הצהרת ה"אתה": "לא אכפת לך ממני."
הצהרת ה"אני": "אני אוהב את זה כשאתה שואל אותי על היום שלי, זה גורם לי להרגיש שדואגים לי." -
הצהרת ה"אתה": "אין לך טעם."
הצהרת ה"אני": "בשבילי, אני מעדיף את זה במקום. מה עם זה מושך אותך?"
בסופו של יום, שימוש בהצהרות "אני" הוא דרך עבורך לקחת בעלות ולהציג את המחשבות והרגשות שלך ללא האשמות או הנחות. באמצעותם, אתה מציג את המחשבות שלך בצורה טעימה יותר שאינה מעוררת או מכניסה מישהו למגננה. זה גם מאפשר לבן הזוג שלך להבין בשלווה את נקודת המבט שלך וכיצד מעשיו גרמו לך להרגיש.
בקיצור, זו טקטיקה שמומלצת מסיבה טובה. בטח, זה אולי מרגיש מוזר לדבר כך בהתחלה, אבל עם הזמן תמצא את הקצב שלך. תן לזה קצת זמן והדיונים שלך יהיו טובים יותר בשביל זה.
