נישואים זה עבודה, אל תטעו. וכמו כל עבודה, נוכחותם של בדיחות פנימיות, הסחות דעת והחבר האהוב עליך לעבודה יכולה להפוך אפילו את הימים המתישים ביותר לנסבלים. אם אתה מדמיין את הילדים שלך בתור הבוסים, הצחוק והקשר מאחורי הגב שלהם מדי פעם רק מחזקים את היכולת שלך לעשות עבודה טובה כהורים. התמונה הגדולה היא מה שמחזיק אותך, אבל הדברים הקטנים הם מה שמביא אותך לשם.
דיברנו עם תריסר אבות כולם חלקו חלקים זעירים, לכאורה חסרי משמעות, ממערכות היחסים שלהם, שלמעשה עושים הבדל עצום בשמירה על השותפויות שלהם מאושרות, בריאות ופרודוקטיביות. כל דוגמה חולקת את החוט המשותף של משהו קטן ומיוחד שעוזר להם להישאר חזקים. הנה הדברים הקטנים שגורמים להם להמשיך.
1. אנחנו רצים ביחד.
"אשתי ואני חובבי כושר. כך נפגשנו והיינו אחד מתחומי העניין והתשוקות המשותפים שחיברו אותנו יחד. ללכת לחדר כושר ביחד היה חלק גדול מהשגרה שלנו כזוג, והריצה המשותפת תמיד הייתה מועדפת במיוחד. עכשיו, שני ילדים מאוחר יותר, אני ההורה בבית והיא מועסקת במשרה מלאה. למצוא את הזמן להתאמן ביחד היה קשה. במיוחד במהלך שמונה עשר החודשים האחרונים, כאשר הילדים - שהם מתחת לשבע שנים - היו בבית כמעט ללא הרף עקב מגבלות המגיפה. אז 'הדבר הקטן המיוחד' שלנו מוצא דרך לצאת יחד לריצה ארוכה. זה מזכיר לנו את מה שהפגיש אותנו מלכתחילה, מצית מחדש את האינטימיות והחופש של ימינו לפני ההורות, ושומר אותנו בכושר, מכיוון ששנינו די תחרותיים". —
2. אנחנו עושים "מיני אתגרים".
"יש לנו פעוט, ואנחנו לעשות דברים קטנים כדי לעזור אחד לשני במהלך היום. אם היה לה יום קשה בעבודה - היא רופאה - אני אשטוף את הכלים גם אם יגיע תורה לעשות את זה. נתתי לה לישון בסופי שבוע על ידי הכנת ארוחת בוקר והאכלת הבן שלנו. לפעמים אני יכול אפילו לקחת אותו אחרי קניות במכולת כדי שהיא תוכל לישון עוד קצת. אבל הדבר הייחודי ביותר שאנו עושים הוא להחזיק "מיני אתגרים" על פני בחירת הגאדג'טים הביתיים של זה. למשל, אני אוהב להרתיח ביצים בדרך הישנה. לה, לעומת זאת, יש מכשיר לבישול ביצים מפואר של חצי תריסר, כיבוי אוטומטי. בדיוק עשינו תחרות ביצים מבושלות כדי לראות של מי השיטה טובה יותר ונתנה ביצים שאפשר לקלף בקלות. נשמע צ'יזי אבל ה'הפגנות' האלה מהנות מאוד, ותמיד מובילות לבדיחות מצחיקות". — סריקנת', 34, טנסי
3. אנחנו נוגעים בבסיס בבוקר
"מאז שהמגיפה החלה, נאלצנו לשנות לחלוטין את לוחות הזמנים שלנו. שני ילדים קטנים בבית ובתי ספר סגורים פירושו שמישהו היה צריך להישאר בבית כל היום. אשתי אוהבת לקום מוקדם מאוד כדי לעבוד לפני שהילדים קמים. בדרך כלל היא קמה בסביבות 5 בבוקר. היא מכינה ארוחת בוקר, שותה קפה ועונה על כמה מיילים. ואז, בערך ב-7:30 בבוקר היא מגיעה לחדר עם קצת קפה, אני מתעורר, ואנחנו יושבים ומפטפטים. איך היה היום שלי עם הילדים? מה עשינו? איך הייתה העבודה שלי? איך היה הערב שלה עם הילדים? הם צפו בסרט? לצאת עם חברים לפארק? אנחנו עוברים על הפרטים האלה, מדברים על מה שאנחנו מצפים שיקרה, ואז היא הולכת להעיר את הילדים ואני מבלה עוד שעה בערך במיטה. השיחות הקטנות האלה החליפו את מה שהיה באופן מסורתי שיחת הכריות הישנה שלנו, וזה היה חלק ממש נחמד ממערכת היחסים שלנו". – שון, 46, טורונטו, אונטריו
4. אנחנו מתנדנדים.
"לפני כחמישה חודשים הרמתי גיטרה אחרי 30 שנה בלי לנגן. מכיוון שאשתי תמיד שרה תוך כדי מטלות הבית, הדבר הראשון שעשיתי היה ללמוד את אחד השירים האהובים עליה. ואז בבוקר יום ראשון אחד התחלתי לפרוט אותו אחרי ארוחת הבוקר. היא מיד זיהתה אותו והתחילה לשיר. זה יצא ממש טוב - עד כדי כך שהבת שלנו בת השש הודתה לנו במחיאות כפיים. מאז, אני תופס את הגיטרה שלי כל יום ראשון בבוקר בשביל מיקרופון פתוח של אמא ואבא. פיתחנו רפרטואר קטן, ואפילו חושבים לנגן מול חברים מתישהו. כך או כך, זה טקס קטן שהעניק לנו הרבה רגעים מאושרים עד כה, ואנחנו בהחלט מתכננים להמשיך את זה". — אלן, 47, ברצלונה, ספרד
5. אנחנו שופטים ריאליטי
"בשעה שבין כשהילדים שלנו הולכים לישון ועד שאנחנו הולכים לישון, אשתי ואני מתחברים על תוכניות הריאליטי האהובות עליה. בהתחלה הייתי בֶּאֱמֶת נגדם. לא חשבתי שיש להם ערך רב, והייתי מעדיף לראות הוקי. אבל אז הבנתי שהם משרתים מטרה במערכת היחסים שלנו. הזוגות בתוכניות מציגים לעתים קרובות דוגמאות של מה לא לעשות במערכת יחסים. אשתי ואני מדברים על איך שלנו טוב יותר או איך נתמודד עם מצב בצורה בריאה יותר, בין אם זה נכון או לא. בקיצור, זה נתן לנו רקע לדון בהרבה דברים מבלי שנצטרך להילחם עליהם קודם. עכשיו לצפות בתוכניות האלה עם אשתי זה משהו שאני מצפה לו, תאמין או לא". — סטיבן, 34, ניו ג'רזי
6. אנו מחמיאים זה לזה מדי יום.
"הדבר הקטן והגדול ביותר שהופך את הנישואים והקשר שלנו יחד לכדאיים, הוא שאנחנו מתחילים ומסיימים כל יום במחמאה. פעם אחת לפני שאשתי יוצאת לעבודה בבוקר, ושוב לפני שאנחנו נרדמים כל לילה. בדרך כלל מדובר בדברים הקטנים והעדינים, כמו להודות אחד לשני על שעשו משהו כל כך טוב, או כמה טוב היה עבודה אחד מאיתנו ללמד את ילדינו משהו. זה משהו שאנחנו עושים מתוך הרגל עכשיו, ואפילו לא צריך לחשוב על זה פעמיים. ישנם לילות שבהם הוויכוח האופייני עשוי להתעורר, אבל ברגע שהמחמאה הזו יוצאת מאחד מהפה שלנו, הכל שוב חיוכים. זו הרגשה נהדרת, ומפזרת אפילו יותר כל מתח". — ליאו, 34, אוקלהומה
7. אנו חולקים רשימות השמעה
"אשתי ואני מתחלפים לשחק בפלייליסטים של ספוטיפיי או יוטיוב בכל פעם שאנחנו יכולים. כל שבוע בערך, אנחנו יוצרים רשימת השמעה חדשה. ובזמן שהשירים מתנגנים אנחנו מסבירים אחד לשני למה בחרנו בשיר ומה, אם בכלל, זה אומר לנו. זו דרך מהנה להישאר מחוברים ברמה אחרת, ולשמוע מוזיקה שאולי לא התוודענו אליה בעבר. וכמובן שאנחנו תמיד מחפשים את ההנהון הזה לאישור אחד מהשני, שבחרנו שיר טוב! מראה שאנחנו עדיין מעריכים ואכפת לנו ממה שהאחר חושב, וזה תמיד נותן לי באזז קטן כשאשתי אוהבת משהו שבחרתי". — ג'יי, 42, לונדון, בריטניה
8. אנחנו עושים "תרגיל של 60 דקות".
"אשתי ואני עובדים יחד מהבית, ואפילו חולקים משרד ביחד, אבל זה לא מה שהייתי אומר שומר על מערכת היחסים שלנו מאושרת ובריאה. הדבר היחיד שאנחנו עושים כל יום אחרי שהשכבנו את הילדים לישון הוא לסגת לחדר השינה ולבלות את 60 הדקות הבאות לעשות משהו ביחד. לפעמים זה לצפות בתוכנית, לנקות, לקרוא ספר, לתכנן תוכניות עתידיות, לתכנן תפריט או להיות אינטימי. זה הדבר ששומר אותנו מאושרים ובריאים. לא משנה מה עוד קרה במהלך היום, למרות שחלקנו משרד ביחד, אנחנו מתמקדים במיוחד ב-60 הדקות האלה אחרי השכבת הילדים לישון. זה רק בשבילנו. בילוי משותף בעשיית דברים שאינם מהעבודה והלא הורים בהחלט עוזר לשמור על היחסים שלנו רעננים". — דיוויד, 43, אינדיאנה
9. אנו מתעדים את הרגעים המצחיקים.
"זה אקראי, אבל אני שומר בטלפון שלי מידע על דברים מצחיקים שאשתי אומרת - דברים שנראים לי מוזרים או מצחיקים לחלוטין. ואז, כשיש לנו רגע לעצמנו, הקראתי לה אותם בחזרה. המפתח הוא שהיא תמיד מעורבת בבדיחה, אז כשמתרחש רגע מוזר או מצחיק, אני אומר לה שזה 'מתווסף לרשימה'. זה שומר על מערכת היחסים שלנו שובבה, מאפשרת לנו להיזכר ברגע שזה נאמר או מתי זה קרה, וזה תמיד מחזיר לה את התחושה האוהבת והחמה בעיניה שעשיתי משהו ימין." — רובי, 39, ניו יורק
10. אנחנו מצטט סרטים ותוכניות טלוויזיה
"זה התחיל עם המשרד. כשיצאנו, אשתי ואני התחברנו בגלל האהבה שלנו לתוכנית. אז, כמובן, היינו מצטט את זה בלי סוף הלוך ושוב. המשרד זה עדיין עניין גדול, אבל ציטוט של סרטים ותוכניות טלוויזיה אקראיות הפך באמת לדרך שבה אנחנו מצחיקים אחד את השני, ובאמת מפתיעים זה את זה. לפני כמה ימים, אמרתי משהו מ טיפשים בלי הפסקה, והייתי בטוחה שזה יפציץ, אבל היא ענתה לי: 'תמצוץ אותי הצידה!' שנינו התפרקנו, ואז החלטנו לראות את הסרט. זה נראה כאילו יש ציטוט של סרט לכל אירוע, ואני שמח שזה משהו כיפי ומטופש שאנחנו יכולים לשתף לפחות פעם ביום". — דריאן, 39, אוהיו
11. אנו כותבים הערות לקופסאות אוכל
"כל יום, אשתי ואני כותבים פתקים לילדים שלנו בקופסאות האוכל שלהם. כשאנחנו עושים זאת, אנחנו גם כותבים פתקים אחד לשני ומכניסים אותם לכל אחד אחרים ארוחות צהריים לקריאה בהמשך היום. אני מסתכל לכן קדימה להערות האלה. לפעמים, אם יש לי בוקר רע, אני בוגד וקורא אותם מוקדם. לפעמים אני מחכה עד סוף היום. ואני מציל את כולם. אשתי חושבת שזה טיפשי, אבל יש לי בערך חמש מיכלי טאפרוור מלאים בפוסט-איט קטן שהיא כתבה לי במהלך השנים. לא כולם מנצחים. הרבה מהם נכתבו בזמן שהיינו בעיצומם של ריבים גדולים. אבל הם תזכורת פשוטה ומוחשית לכך שתמיד יהיה לנו מה לומר אחד לשני. אני אוהב את זה." — קלינט, 41, פנסילבניה
12. אנחנו משחקים מילים עם חברים
"כֵּן. זה עדיין עניין. אשתי ואני ביחד כבר כמעט שמונה שנים, נשואים ארבע. כשהתחלנו לדבר לראשונה, נכנסנו לכמה משחקי WWF סוערים למדי בין הדייטים. זו הייתה דרך מצוינת לשבור את הקרח בהתחלה, והיא הפכה לדרך לשמור על קשר אחד עם השני בימים עמוסים, זבל לדבר מדי פעם, ובאמת רק להזכיר לעצמנו איך היו הדברים הפשוטים שנותנים לנו כל כך הרבה הנאה בתור זוּג. גם הילדים שלנו משחקים. יש להם משחקים אחד נגד השני, והם יתחילו משחקים עם אשתי ואני. אבל שום דבר לא משתווה לי ולה, אחד על אחד. זה בהחלט דבר קטן שאני אוהב ביחסים שלנו". — קמרון, 38, קליפורניה
