כששמש הבוקר מחלחלת מבעד לתריסים, אני מתעוררת לרגליים נדחפות לתוך הגב שלי. לא רק שני רגל, כפי שאתה עשוי לצפות אם אתה חולקים מיטה עם בן זוג, אבל ארבעה רגל. ארבע כפות רגליים קטנות, קשות עצם, קרות, שנראה כאילו הן יודעות היכן נמצאים כל הכתמים הרכים ביותר סביב עמוד השדרה שלי.
אני מתכווץ ומתהפך ומוצא את הבנים שלי ישנים זה ליד זה, בניצב אליי, ראשיהם לקצה המיטה. הפנים שלהם מתוקים ושלווים אבל אין לי מצב רוח להערצה. בשלב מסוים, הייתי מוצא את אשתי ישנה לידי. אין לי מושג איפה היא עכשיו. ה מיטת קומותיים בחדר של הילד? הספה בסלון? המיטה החורקת בחדר האורחים? מי יודע.
הדבר היחיד שברור לי (ולראשי העייף והגב הכואב) ב-7:30 בבוקר הוא שאשתי הייתה חבר טוב יותר מהילדים שלי ושאני צריך להחזיר אותם מתחת לסדינים שלהם בהקדם אפשרי.
למה הבנים שלי היו במיטה שלי מלכתחילה? ובכן, אשתי ואני ניסינו כבר זמן רב להבין איך לדאוג שכולם במשפחה יזכו לישון הכי הרבה שאפשר. הכל התחיל לפני שנים כשהילד הראשון שלנו היה תינוק ובילינו זמן מופרז במחקר על שיטות אימון השינה הטובות ביותר. אבל למרות שמצאנו דרך לגרום לילדים שלנו לישון, נאבקנו לגרום להם להישאר לישון, ולהישאר במקום, כשהם גדלו.
אז למה לא פשוט לתת להם להיכנס, נימקנו. האם זה לא יפתור חלק מהבעיות? אחרי הכל, זה ימנע מהם לנדוד פנימה כדי להעיר אותנו בוכים על חיבוקים וטובות הנאה. בנוסף, יש הרבה מאוד הורים שנשבעים בשינה משותפת, וטוענים שזה לא רק עוזר לכולם לישון טוב יותר אלא מגביר את הקשר הרגשי שיש לילדים איתם. כל זה נשמע סופר נחמד. מה יכול להשתבש?
פגענו בבעיה הראשונה שלנו כאשר, כמעט במהלך הלילה הראשון, הגענו להבנה שמיטת המלכה שלנו הייתה פשוט קטנה מדי לארבעה אנשים, גם אם שניים מהאנשים האלה היו קטנים. הסידור הראשוני שלנו גרם לאשתי ואני להתנהג כמו משענות ספרים משני צידי המיטה כשהבנים בינינו. זה נמשך שנייה חמה עד שהאחים החלו להילחם.
"היי! מרחב אישי!" אמרה בת ה-7.
"הבורר שלי לקח את הכרית שלי!" השיב הילד בן ה-5.
אז הפרדנו ביניהם. הסידור החדש היה ילד, הורה, ילד, הורה. אבל אנחנו ישנים חסרי מנוחה ולפני עלות השחר, הילד בן ה-7 מצא את הרצפה בחבטה.
התוכנית החדשה שלנו, אם כן, הייתה להכניס מיטת תינוק לחדר שלנו. המחשבה הייתה שהשהות בחדר עדיין תהיה יעילה כדי למנוע שיטוטים ליליים, אבל יהיה יותר מקום במיטה לנוחות. ולמרבה המזל, הבנים שמחו להתחרות.
עם שלושה במיטה, המצב היה הרבה יותר טוב. מבחינתי, לפחות. אחרי הלילה השני, התעוררתי רעננה, לאחר שישנתי בשקט במשך הלילה. לאשתי לא. היא התיישבה באיטיות, נאנקת, בטענה ששנתה הייתה עצבנית ואינה נוחה. ובכל זאת, הסכמנו להמשיך בניסוי שלנו. אולי הצרות עם השינה שלה היו משהו שהיא אכלה.
למחרת בבוקר, מצאתי אותה בדרגש התחתון של מיטת הילד. התעוררתי לאחר שגיליתי ילד אחד לידי והרבה יותר מקום מהצפוי. מצדה, לאחר שעשתה את המעבר, היא דיווחה שישנה הרבה יותר טוב. הסתכלתי עליה בספקנות.
"אנחנו לא צריכים להמשיך לעשות את זה," אמרתי לה. היא הבטיחה לי שהיא בסדר והניסוי צריך להמשיך.
באותו לילה, הרגשתי שהיא עוזבת כשאני נסחפת. חשבתי שהיא תחזור. היא לא עשתה זאת. באותו לילה היא נמנמה בשמחה בחדר האורחים. שוב, התעמתתי איתה. שוב היא הסירה את החששות שלי. ושוב, באותו לילה, היא בקושי חיכתה לאחר כיבוי האורות כדי להתגנב.
הילדים, שחשו את החלל שהותירה במיטה הגדולה, החלו להחליף אותה. עם מספיק מקום, הם יכלו לחמוק אחד ליד השני ולא להתעסק. בינתיים, הייתי נוטה יותר ויותר להתהפכות שלהם.
האם כדאי לי לנוח? בהחלט לא. האם אני קשור יותר רגשית לילדים שלי? אני לא חושב כך. חוץ מזה, מה העלות של חיבור אם זה אומר אובדן של אשתי לצידי בזמן שאני נודניק?
אני מניח שבסופו של דבר הבחירה ברורה. המיטה שלנו היא המקום היחיד שבו אשתי ואני יכולים להיות קרובים בלי הילדים שלנו. זה מקדש. זה מקום שבו אני יכול להושיט יד ולהרגיש את הביטחון המתוק של הגוף שלה לידי. אני מבין למה הילדים שלנו רוצים להיות שם. אבל שבוע הראה לי שזה לא המקום שלהם.
הם חוזרים למיטה בעצמם. אם הם רוצים להתכרבל, אולי הם צריכים להתחיל להסתדר ולהתכרבל אחד עם השני.
