זה סתיו, הימים הראשונים, אבל השמיים מוחשכים ב-6 בערב. שעת השינה בבית שלנו, חדר צנוע עם שני חדרי שינה בניו יורק, היא מלחמה בדרגה נמוכה. לאשתי ולי יש שני ילדים, בני שנתיים ו-4, שישנים בחדר משלהם במיטות צמודות: אחד בגודל טווין ואחד קטן יותר. בסמוך, יש לנו את החדר הקטן יותר אבל המיטה המשפחתית הגדולה יותר. אני אומר "אנחנו", אבל למעשה, החדר הזה מכונה "החדר של אבא", המזרון כ"המיטה של אבא". אשתי ישנה יחד עם הילדים.
עד לפני כמה חודשים, אשתי ישנה על מזרון טווין למרגלות מיטות הילדים. היה רגע קצר של דנטה לכאורה - לא ממומש, במקרה - שבו המזרון הזה נעלם ונעשה ניסיון רגעי של שינה משותפת זוגית. אבל כפי שהיה במשך רוב ארבע השנים האחרונות, גם הלילה אשתי מבלה את הלילה שלה חולקים את המיטה הטווין של ילדנו בן ה-4 או אוריגמי לתוך המזרון שרק גדול ממיטת התינוק של הבן הצעיר שלנו. או, עצוב יותר וכנראה טוב יותר, היא ישנה על רצפת החדר שלהם על ערימת סדינים.
שלושה רבעים ממשפחתי נעלמים מהעין בסביבות 19:00, 7:30 לכל המאוחר.
אז אני מסתובב. אני מנקה באובססיביות, תראה אאוטלנדר ו פן וטלר. אני מאזין להמון פודקאסטים. בסביבות השעה 23:00. או חצות, אני נרדרת למיטה, יונקת סקוצ'י סינגל מאלט וטינה עמוקה. לא כך דמיינתי שהחיים שלי יתגלגלו.
בין הדברים הרבים שהייתי צריך לספר לעצמי הצעיר שלי ערב הצעתו לאשתו לעתיד, אם ילדיו העתידיים, יהיה לברר לגבי עמדתה לגבי שינה משותפת. אבל היינו צעירים, בשנות ה-20 לחיינו, בניו יורק. התעניינו יותר איפה לאכול באותו לילה מאשר לדמיין את ההחלטות הקשות של השנים הבאות. אבל גם אם הייתי מצליח אאוטלנדר את הדרך שלי חזרה לאותו הרגע ולהעביר את הנקודה, לא אני הצעיר ולא כלתי הצעירה לעתיד יידעו מאיפה להתחיל. חלק מהדברים, כמו שינה משותפת או מה שאתה עושה בקרב רחוב, מתגבשים רק ברגע התממשותם.
שבע שנים לאחר מכן, שני ילדים, וכדורים עמוקים בנישואים, שינה משותפת הפכה לשינוי האקלים שלנו menage. בשורש הבעיה: אני בצד של אימון שינה; אשתי תומכת בשינה משותפת.
ראשית, קצת הקשר. אני אמריקאי, נולד וגדלתי מחוץ לפילדלפיה. עד 18:00. כל יום, כשאמא שלי חזרה מהעבודה, נשארתי בטיפול של א שְׁמַרטַף, אישה בשם ג'ואנה בעלת מבטא חזק של צפון מזרח פילי, מכנסי פוליאסטר ושיער אפור דמוי ברילו. אני לא זוכר את השנים הראשונות שלי על כדור הארץ, לא את הימים ולא את הלילות, אבל נאמר לי שביליתי כמה שבועות במיטת ההורים שלי - ואז מהר עבר לעריסה שלי ומיד אחר כך החדר שלי. יש לי אחות. ההורים שלי התגרשו כשהייתי בן 8; אין לי זיכרון מהם ביחד.
במשק הבית שלי, הערכה עצמית הייתה גבוהה. כפעוט, כילד, כנער, לימדו את אחותי ואני - או יותר נכון, עָשׂוּי - להבין שעל האדם לתמוך במרץ למען האינטרס שלו ולהרגיע את עצמו אם האינטרסים הללו אינם מסופקים.
החינוך של אשתי לא יכול היה להיות שונה יותר. היא הסתובבה. נולדה בדרום אמריקה, היא גרה שם, בטורקיה, ובפרבר האקזוטי של ניו אינגלנד עד שפגשתי אותה. אמה לא עבדה; הוריה תקועים יחד. לפי הסיפורים שלי חותנת מספרת, היא הייתה יושבת בחומרה בחדר הילדים בלילה, tskבשתיקה, עד שכולם ישנו.
למיטב ידיעתי, שינה משותפת בפועל - להיות באותה מיטה - לא הייתה מעורבת. אבל, אני רואה עכשיו, הבית של אשתי היה ממוקד תינוקות. במשפחה שלי, הילדים היו רק גופים פלנטריים יותר.
כשהבכור שלנו עדיין היה בן יומו, השינה המשותפת עדיין לא הפכה לקו השבר הסייסמי שהוא היום. ובכן, קו השבר היה שם, אבל זה היה רק שבר; הרעידות עדיין לא נשמעו מתחת לרגליים.
באופן טבעי, תמכתי בהחלטה של אשתי לאפשר לילד להיכנס איתנו למיטה. בחודשים הראשונים זה היה תענוג. לשנינו - ולמעשה, לרובנו הורים טריים - תינוק חדש הוא הבזק מבריק ומסנוור שעוצר כל פונקציה קוגניטיבית מלבד שמחה ותחושת המום. היינו ראשונים. הכל כבר היה באוויר - למה זה משנה שסידורי השינה שלנו התפוצצו?
יתר על כן, להיות ירוק באבהות (ויחסית ירוק ב חקלאות), לא היה לי לגמרי ברור איך אני מרגיש בנושא. בסופו של דבר, המחשבות שלי הפכו מוצקות יותר. כשהורים צעירים אחרים דיברו בהכרת תודה על ילדים שישנים לילה שלם לאחר מעברים קשים אך הכרחיים, דבר אחד התברר: משהו השתבש בבית שלנו.
שיהיה ברור, לא תמכתי שנזרוק את הבן שלנו לשדי השינה בזמן שאנחנו מתלהבים בעיר. העברנו בצייתנות את הילד מהמיטה שלנו לעריסה שלו ושמרנו אותה בחדר שלנו. (אני מניח שזו, במובן מסוים, שינה משותפת, ולמען האמת, לא הייתה לי בעיה עם זה. הגדרות של שינה משותפת נעות בין שיתוף מיטה לשיתוף חדר.) בסופו של דבר, כשהיה בן 8 או 9 חודשים, העברנו אותו לחדר משלו, במיטה הקטנה שלו. חזיונות של צפייה ב-rom-coms בנטפליקס ואכילת פאייה עם חברים רקדו לי בראש.
כאן התחילו הצרות.
התעורר בי אינסטינקט אבותי: הילד צריך ללמוד לישון לבד. קראתי את ספרו של רופא הילדים הצרפתי ד"ר מישל כהן היסודות החדשים וכמובן, הגרסה המעודכנת של ד"ר ריצ'רד פרבר של פתור את בעיות השינה של ילדך. מצאתי את הגישה של פרבר הכי טעימה, אם כי היא קצת מטרידה אותה מתפרץ תינוק ככל שאפשר לגפר גומי או לְפַסְטֵר חלב.
שיטת פרבר ההארדקור מכתיבה שהורים מנחמים את ילדם הבוכה במרווחי זמן מצטמצמים עד שבאופן אידיאלי הוא ישן באושר במשך שעות בכל פעם. זה נקרא גם "הכחדה הדרגתית", ולעתים קרובות הוא טועה ב-Cry It Out (שזה קצת קיצוני אפילו בשבילי). למעשה, פרבר עושה מאמצים רבים כדי להפריך במפורש את הקונפלציה הזו.
בכל מקרה, פרבר טוען שהערות הלילה של ילד היא נורמלית, אך עליו ללמוד להרגיע את עצמו. משפשפים או ניזונים לשינה יכולים לעכב את מנגנוני ההרגעה העצמיים הללו. מצאתי את עצמי מסכים לחלוטין.
חייבים לתת לבן שלי למצוא את הדרך שלו בחזרה לישון, החלטתי, ואשתי לא צריכה לדוץ לחדרו - באימה עיוורת ועם קשקשים גבוהים - בכל פעם שהוא השמיע קול. אבל, כל לילה זה לא קרה, וחזיונות של המשפחה המאושרת שלנו התמוססו לדיסטופיה. שלנו הפך לגזע נזקק וכבד שסבל במשק בית חסר שינה.
אשתי, בינתיים, טענה שהקיבעון שלי באימוני שינה הוא אמריקאי במיוחד. ב שֶׁלָה תרבות, שינה משותפת הייתה הנורמה. ואתה יודע מה? במקרה היא צדקה לגמרי. במקומות רבים בעולם, שינה משותפת הוא הנורמה. הילדים האלה, במידה רבה, יוצאים בסדר גמור. זה גם נכון שהקיבעון על אימוני שינה בפרט - וספיקה עצמית בכלל - הם קיבעונים לאומיים. היא, בתורה, ערכה מחקרים שהוכיחו שהבכי הוביל ל-PTSD של תינוקות.
לכל אחד מאיתנו הייתה תזה, והגנו על שלו בתאבון. זה לא היה כיף, אבל זה גם לא היה עינויים. אני מסתכל אחורה כמעט בצער על הימים הראשונים שבהם חשבנו שהאדם האחר פשוט יצטרף לעובדות.
עובדות, כמובן, מתגלות כחסרות תועלת לנוכח הרשעה. עבורנו, כפי שנראה לעתים קרובות כל כך, נדמה היה שהם למעשה מקשיחים את נחישותו של האחר. נשבעתי לעולם לא לבלות את הלילה בחדר הילדים (ו בְּהֶחלֵט לעולם אל תעביר את הלילה במיטה שלהם). אשתי, מצדה, כמעט ולא הראתה את פניה בחדר של אבא; היא החזיקה את העקשנות שלי נגדי, בדיוק כמו שהחזקתי את שלה נגדה.
האמצע, אף שהוא פורה, נותר לא תפוס, ולא היה רגיל לסחר בבני אדם, גדל פראי ובלתי ניתן לשייט.
אם השלב הראשון של המחלוקת שלנו היה מסומן באקספוזיציה, שלב שני היה כרוך בזעם לוהט. זה גם היה הרסני ביותר. זה הסתיים רק עכשיו, אחרי שלוש שנים וחצי, אבל זה לא בהכרח דבר טוב. מאות הודעות דוא"ל עדיין עומסות את תיבת הדואר הנכנס שלי שבה אשתי קישרה למאמרים התומכים בתיאוריה שלה ששינה משותפת היא טבעית ונכונה. “הורה הוטעה על ידי דיווחי אימון שינה בוכה" והכוכב של ג'ון סיברוק ניו יורקר מאמר "לישון עם תינוק", אם למנות רק שניים.
גם תיבת הדואר הנכנס שלה חייבת להכיל את העצמות הדיגיטליות המאובקות של הראיות שלי. זה לא היה משנה, לא שמץ. ככל שכל תערוכה נדחתה או התעלמה, הסדקים הלכו והעמיקו בינינו. בשלב מסוים, זה הפסיק להיות עניין של שינה משותפת ומאוד הפך לכמה אנחנו מעריכים אחד את השני. לפחות זה מה שאני חושב שקרה. עשה אני אוהב את אשתי מספיק כדי לעסוק בפעילות שחשבתי שהיא מאוד לא בריאה עבורה, עבור המשפחה שלנו ועבור הילדים?האם היא אהבה אותי לעשות את אותו הדבר?
מצטמצמים למהותו, היינו שני אנשים שצעקו בחדר, כל אחד לא מוכן לצאת מהפינה הרחוקה. עכשיו עולה בדעתי, לא צריך לשאול, "האם אתה אוהב אותי?", אלא "האם אתה אוהב אותי מספיק כדי..." במגזר השירותים הפיננסיים, זה נקרא סימון לשוק. זו התחשבנות עם הערך האמיתי של נכס.
האם אהבתי את אשתי? כן. היא, אני? כן. בפעמים המועטות שאנו מוצאים את עצמנו לבד ביחד ובמזג טוב מספיק כדי להימנע משדות המוקשים, האם אנחנו נהנים? כן. אבל האם אנחנו אוהבים אחד את השני מספיק כדי להסכים לשינה משותפת? התשובה הקצרה, למרבה הצער, היא לא.
בסופו של דבר אני חושב על צדפות הרבה. זה לא רק בגלל שאני אוהב צדפות. (למרות שאני כן. כל כך מלוח!) צדפות גורמות לגירוי והופכות ממנה פנינה יפה. אם רק המאבקים שלי בשינה משותפת היו יכולים להפוך כך למשהו מבריק ודמוי פנינה. אני שוקל את זה, ואז אני שותה עוד סקוץ' ונהיה כהה יותר. למרות שאנו מוצאים פנינים יפות, אף אחד לא שאל את הצדפה המזוינת מה הוא חושב עליהן.
לפני שנים, כשהיא עדיין בחיים, סבתא שלי שמרה על הקיר שלה במערב פאלם ביץ': "תפילת השלווה" של ריינהולד נייבור, המפורסמת בפגישות ה-AA ובנישואים. כדי לרענן את הזיכרון:
אלוהים, תן לי את השלווה לקבל את הדברים שאני לא יכול לשנות
האומץ לשנות את הדברים שאני יכול
והחוכמה לדעת את ההבדל.
מניחים בדרך כלל שזהו נתיב ל-a נישואים מאושרים יותר. אבל האם זה? עד עכשיו, הזעם הלוהט של מחלוקת השינה המשותפת שלנו התקרר; קיבלנו שלעולם לא נראה עין בעין בעניין. אז כן, לגבי השורה הראשונה של התפילה: אני כן מקבל את הדברים שאני לא יכול לשנות. אבל בואו נגיע לשני, האומץ לשנות את הדברים שאני יכול.
אילו הייתי חכם יותר, כנראה שהייתי מבין, כפי שעשה ד"ר פרבר בסופו של דבר, שאין משמעות אם ילד ישכב עם הוריו. "מה באמת חשוב," הוא אמר לסיברוק הניו יורקר, "זה שההורים יחליטו מה הם רוצים לעשות". אבל הייתי אז צעיר, בטוח יותר בעצמי. הייתי צריך להיות גמיש יותר עם נקודת המבט של אשתי.
אני לא, והיא לא הייתה שלי. אלו גיחות הלילה הללו שנשפכות לקרבות לאור היום, והופכות למלחמה מוחלטת שמכהה את שמי הנישואים הבהירים, מעניקה להם מחלה סופנית. שינה משותפת הייתה Casus Belli - אבל הכאוס שנוצר התברר קטלני.
האם אני עדיין מאמין ששינה משותפת היא טעות? אני כן, באופן עמוק. אני חושב שזה פוגע בילד ומפציץ את המשפחה. אבל אילו הבנתי ששינה משותפת כמשפחה בוודאי מנצחת לישון לבד לנצח, אולי הייתי מוותר על עמדתי לפני שהיה מאוחר מדי.
קרא עוד: כיצד להעביר פעוט ישן יחד למיטה משלו
