בשנת 2017, ג'מה הארטלי כתבה מאמר עבור יריד ההבלים שכותרתו "נשים אינן נאגס - פשוט נמאס לנו". זה פירט את התסכול העמוק שלה לגבי איך היא נאלצה להתמודד עם עיקר הנפש והנפש ניהול רגשי נדרש לשמור על משק הבית שלה, אותה נישואים, והחיים של משפחתה פועלים בצורה חלקה. היא עקבה אחרי לוחות שנה. היא חשבה מה להכין לארוחת ערב ומה לקנות במכולת. היא לקחה אחריות על הכל. בעלה עזר בעבודה הזו רק כשהיא ביקשה ממנו. ביום האם, התסכול שלה הגיע לשיאו בדמעות טַעֲנָה עם בעלה זה היה כרוך בגליל נייר עטיפה וחוסר רצון לשכור שירות ניקיון לשירותים. בבסיסו, הבין הארטלי, המאבק היה על העבודה הבלתי נראית שמתרחשת בזוגיות וכיצד הלחץ ממנה נבנה ונבנה עד שמתהווים ויכוחים.
המאמר של הארטלי הפך ויראלי. נשים רבות הנהנו בהסכמה. גברים רבים גלגלו עיניים. וזה עזר להביא את הרעיון של "עבודה רגשית", העבודה הבלתי נראית הנחוצה לניהול משקי בית, לעין הציבור. הספר שלה נמאס לך: עבודה רגשית, נשים והדרך קדימה, שיצא בסתיו שעבר, מרחיב על הנחת יסוד זו, תוך התבוננות עמוקה יותר במושג העבודה הרגשית וכיצד תורמות ציפיות חברתיות מושרשות לנושא. זה גם מציע עזרה לזוגות שמוצאים את עצמם מתקוטטים על חוסר איזון עומס עבודה קטן וגדול שיכול להוביל לכל כך הרבה
אַבהִי דיבר עם הארטלי על עבודה רגשית, מציאת דרך טובה יותר לאזן את העבודה הבלתי נראית, מה גברים ונשים שניהם צריכים לעשות כדי לטפל בבעיה, ומדוע מודעות היא המפתח להתעמתות ולפתרון בעיות לעתים קרובות לְהִתְעוֹרֵר.
ראשית, מהי ההגדרה המומלצת שלך לעבודה רגשית?
אז ההגדרה שלי היא שעבודה רגשית היא העבודה ללא תשלום, בדרך כלל ללא תשומת לב, שנשים עושות כדי שהסובבים אותן יהיו נוחים ומאושרים. זה כולל גם את עבודת העומס המנטלי וגם את עבודת הניהול הרגשי שנדרש כדי שהכל יפעל בצורה חלקה.
בדרך כלל זה להיות זה שיש לו את כל רשימת המטלות המנטלית שכוללת הכל עם המשפחה כדי שזה ימשיך לפעול בצורה חלקה. כשאתה זה שמאציל כל מה שצריך לעשות. בדרך כלל זה אומר שבן הזוג שלך נמצא ברמה אחרת ממך בכל הנוגע לניהול משק בית.
אז, נניח, הורה אחד אחראי על תזמון תאריכי משחק, תחזוקת לוחות שנה, חתימה על אישורי הרשאה, וכן הלאה וכן הלאה.
כן. כל הדברים האלה ועוד. כשכתבתי את הספר הזה או לפני שכתבתי אותו, זה היה שאני האחראי לדעת איפה הדברים של כולם היו, על אילו טפסים צריך לחתום, מה היה בלוח השנה, למה היה לנו אֲרוּחַת עֶרֶב. ובכל פעם שבעלי היה מתקשר אלי או שולח לי הודעה ושואל איפה משהו, אני הייתי זו שאדע - וציפו ממני שאהיה זו שתדע.
ביום נתון, כמה דברים אתה חושב ששמרת בראשך בו זמנית? האם תוכל בכלל לשים לזה מספר?
[צוחק] לא. זה דבר בלתי אפשרי. לפעמים נדמה שיש את הבאר האינסופית הזו של מידע שאני מסוגל לצייר בכל זמן נתון. אבל זה באמת מכריע לפעמים לשמור על כל הכדורים האלה באותו זמן. זה לא תמיד המקרה, אבל זה נופל לרוב לנשים.
למה אתה חושב שזה כך?
במחקר שלי, גיליתי שאלו היו באמת ציפיות תרבותיות שאנו לומדים בשלב מוקדם. ילדות קטנות יראו את כל הנשים בחייהן עושות את העבודה הזו, וככל שהן מתבגרות, יש את כל אלה ציפיות חברתיות - אתה אמור להיות זה שישאיר את כולם בנוח, אתה אמור להיות זה שיודע לנהל את הרגשות שלך, לשמור על כולם רגועים, להיות תמיד מאורגנים. וכך אנחנו לומדים את הדברים האלה לאורך כל החיים שלנו, ועד שאנחנו מתחילים להיות שותפים וללדת ילדים אנחנו כבר ממש טובים בזה. והציפייה הזו עדיין קיימת. כשמוסיפים ילדים לתערובת, הרעיון מי הוא זה שיטפל בכל הקשור לעבודה רגשית מודגש באמת.
כאשר הבעיות הללו מתעוררות זוגות מתחילים להתווכח. כיצד באות לידי ביטוי חילוקי דעות בעבודה רגשית?
לרוב, הוויכוחים נראים כאילו הם על משהו ממש קטן. למשל, אני אהיה בקצה החבל שלי ומתעצבן על זוג גרביים שנשארו על הרצפה או על זוג נעליים שנשארו על הרצפה. וזה נראה כאילו אני כועס על הדבר הקטן הזה כשהוא באמת קשור לכל הדברים שלא שמים לב אליהם, כל הדברים שנראים תחת אחריותי.
כשהדברים האלה לא נאמרו, ייתכן שבן הזוג השני לא יבין שחוסר האיזון הזה קיים. לאילו סימנים עליהם להיזהר?
סימן אחד הוא אם בן הזוג שלך בא אליך ואומר לך שזה מהמם ונראה שאתה לא מבין את זה. אני חושב שדבר אחד שבאמת מועיל לשים את זה בפרספקטיבה הוא לדמיין שבן הזוג שלך לא עושה כלום אלא אם כן אתה מבקש ממנו. הם לא יכינו את הילדים לבית הספר. הם לא יעשו להם אמבטיה. הם לא יתנו להם ארוחת ערב. הם לא יקבלו חתימה על הטפסים. שום דבר לא קורה אלא אם אתה שואל כל הזמן. וזו באמת דינמיקה שקורה אצל הרבה זוגות. הם פשוט לא מבינים את זה. ובכן, אדם אחד מבין זאת והשני לא. וכדי שלדעתי זה דבר ממש מועיל לחשוב עליו: מי זה ששם לב לכל דבר? מי הוא זה ששומר על הכל על המסלול ומה אתה יכול לעשות באופן פעיל כדי להקל על זה מבלי ליצור עוד עבודה עבור בן הזוג שלך?
בראש שלי, אני מדמיין איך הוויכוח הזה מתרחש. בדיון כזה, שותף אחד אומר בהכרח, "טוב אני עושה את חלקי בעבודה. אני הולך לעבודה ואני עושה את זה". זה עימות בלתי נמנע.
כן, במיוחד אם אחד ההורים נשאר בבית והורה אחד הולך לעבודה זו נקודה שעולה לעתים קרובות וזה באמת מגיע ללב בעיה, שאנחנו לא מעריכים את העבודה הביתית ואת העבודה הרגשית שנעשית לאורך כל הדרך יְוֹם. במיוחד אם אתה בבית עם ילדים קטנים שנמצאים בבית כל היום, אף פעם אין הפסקה. נהגתי לקנא בנסיעה של בעלי לעבודה. הייתי כמו אוי מה הייתי נותן לשבת באוטו ולהאזין לפודקאסט לא מתאים לילדים. אתה קצת שוכח שיש לך את ההפסקות הקטנות האלה למרות שאתה נמצא בעבודה הזו כל היום שלעיתים קרובות הורה בבית לא מקבל.
דבר אחד שסביר שיקרה גם במהלך השיחות והעימותים האלה הוא האדם ש הנאשם אומר "ובכן, אני עושה X ו-Y שגם הם חסרי הסבר." האם יש דרך לחלק את עבודה? האם זוגות צריכים לרשום את הדברים שהם עושים? לשרטט גם רשימות מטלות רגילות וגם רשימות מטלות נפשיות כדי שהכל יהיה על השולחן?
אני חושב שזה יכול לעבוד עבור כמה זוגות. אחת הסופרות שאני מצטט בספר שלי עשתה את הדבר הזה עם בעלה. הם חילקו את זה ועשו את זה פעם אחת וזהו.
זה יוציא אותי מדעתי.
גם אני. מצאתי את זה ממש קשה כי אני חושב שיש גאות ושפל שמתלווה לחיים שלנו שמקשה על דברים באמת. זה לא עניין של יום יום. זה דבר שממש קשה לי לעטוף את הראש. אני חושב חלוקת דברים 50-50 הוא חלום צינור. לעולם לא תשיג את האיזון הזה. זה באמת טבעי לזוגות לעשות את זה כאשר שניהם מעריכים פחות את עבודתו של זה או לא רואים זה את העבודה. אז, ישנם מקרים כאלה שבהם בן הזוג השני יכול לומר, "ובכן, אני עושה את זה ואת זה אתה אף פעם לא שם לב לזה." אבל איפה חוזרים לשלב הריב שבו אנחנו לא ממש מתקדמים עם הנושא ורק מנסים לנצח בקרב.
אני גם לא חושב שזה משהו שבו אתה לא צריך לשמור ציון. זה באמת כרוך ששני בני הזוג יהיו באמת מודעים למה שנדרש כדי לגרום להכל לעבוד כדי שהכל ימשיך ומאושר ואני חושבים שזאת עבודה קשה יותר לגברים כי הם לא גדלו בצורה שבאמת תומכת לשים לב עמוקות לדברים שצריכים להימשך בהם חיים. כי לימדו אותם שזה לא התפקיד שלהם ונשים הותנו לשמור על נוח לכולם ולשמח אותם. אז אתה יודע שיש שם עקומת למידה ואני חושב שכך, כל עוד שני בני הזוג יכירו בכך ויתאימו את הציפיות שלהם בהתאם ואז נוכל להתחיל להתקדם.
דבר אחד שלדעתי נפוץ במערכות יחסים הוא ההרגשה הזו של "אוי, אני יודע את זה ואני עושה את זה כמו שצריך אז אני יכול גם לעשות את זה. זה יותר קל ככה."
כן, זה לעתים קרובות מאוד נכון. לעתים קרובות יש סוג כזה של בולדוזה שמתבצע כאשר אחד אומר שאנחנו טובים יותר בזה אז אנחנו הולכים לעשות את זה ככה. וזה באמת דבר גדול. הרבה נשים שנכנסו לעבודה שלי אחרי שקראו את החיבור הזה הן אמרו "זו בעיה שאנחנו צריכים לפתור עם הבעלים שלנו. צריך לתקן אותם. אנחנו צריכים לעשות הכל". ואני כמו ובכן, אנחנו צריכים לעשות קצת עבודה פנימית גם. כי לנשים יש נטייה לומר שהן ממש טובות בעבודה הזו ולא לתת לאף אחד אחר לגעת בה. וזו בעיה אמיתית.
אני ממש ניהלתי את בעלי. אפילו כשכתבתי את הספר הזה הבנתי איך להגיע לאיזון הזה. אז עמדתי מעבר לכתפו וניסיתי להגיד לו איך לעשות הכל כשהוא לוקח את זה על עצמו. וזה לא עבד בכלל. במבט לאחור, ברור למה זה לא קרה כי הוא הרגיש שהוא לעולם לא יוכל לעמוד בסטנדרטים שלי. וברגע שסוג של נסוגתי ונתתי לו להשיג את הביטחון הזה בעצמו, זה היה פשוט מזעזע עבורי עצר אותו כל כך הרבה זמן מלהיות חבר ממש מעורב במשפחה שלנו, ועל היותו מעורב באמת הוֹרֶה.
ומבלי ששני בני הזוג יזהו מה תורם לרגשות האלה, זה יוצר את האווירה המושלמת הזו לוויכוחים.
אני כן חושב שהכל נובע מזה וזה נובע ממה שאנחנו לומדים מההתניות החברתיות שלנו לאורך חיינו. החשיבה היא: אני אמור להיות טוב בזה ואתה לא אמור להיות טוב בזה ואנחנו הולכים לחלק את זה בצורה שלא תעבוד בשביל אף אחד.
מתי אתה חושב שהשיחה מתקיימת? אם מישהו לא מזהה זאת ואינו מתריע על כך, זו בעיה.
אני חושב שזו מלכודת שקל ליפול אליה. הדבר שאני אומר לאנשים הכי הרבה על פתיחת השיחה הזו הוא נסה לא לעשות את זה כשאתה במצב הזה של ממש המום וממורמר. זה כמובן המסלול שעברתי כשכתבתי עליו לראשונה. בכיתי בארון והיתה לי התמוטטות ביום האם. השיחה הזו לא הלכה נהדרת.
אני חושב שאחד הדברים הטובים ביותר שעשיתי הוא שכאשר הקשבתי לפודקאסט שבאמת מבין את זה או שאני קורא מאמר שלדעתי מקיף את כל מה שאני רוצה לדון עם בעלי, אני אגיד "היי, אתה יכול לקרוא את זה?" או "האם נוכל לדון בזה ביחד?" בדרך זו, אנו דנים בו מנקודת מבט תרבותית שאינה מרגישה כמו אישי. ואז נוכל להביא ככה זה משפיע עליי במערכת היחסים שלנוובחיים שלנו ואנחנו עושים את זה ממקום של רגוע ואנחנו מעריכים את זה מרחוק. זה הרבה יותר קל לעשות מאשר כשאתה באמצע רגע לוהט.
כשמסתכלים על כל זה, מה לדעתך כל הזוגות צריכים להכיר?
עבודה רגשית תמיד תהיה רלוונטית כי גם כאשר היא לא תהיה קשורה למגדר ו את החלוקה המגדרית הזו, זו עדיין תהיה בעיה שבה אנחנו צריכים לאזן אותה ולעשות אותה עֲבוֹדָה. אני חושב שזו בעיה בזוגיות יותר מהכל.
מודעות היא הדבר הכי גדול שאנחנו מנסים להתגבר עליו עכשיו. רק מתחילה להיות לנו שפה לדבר על עבודה רגשית ועבודת העומס הנפשי הבלתי נראה הזה והניהול הזה של העבודה שאנחנו עושים. אני חושב שיש כאלה שיחות הוא באמת חשוב. וזה מה שיקדם את כולנו. אנחנו באמת צריכים להיות מודעים לאיזה תרבות מלמדת אותנו ולהיות מודעים לאופן שבו אנחנו לא צריכים להכנס לכל זה. אנחנו לא צריכים להתעמק ברעיון שגברים לא יודעים איך לעשות את העבודה הזו או שנשים עושות הכל כל הזמן. אנחנו יכולים למצוא את דרך האמצע ולהתחיל לעבוד משם.
