אשמה של ההורים היא טבעית. בושה של הורים היא רעילה, במיוחד לגברים

למרות הכוונות הטובות ביותר שלך כהורה, הפעוט שלך הולך לאכול חצי סופגניה לארוחת ערב לילה אחד כי הצרחות שלהם בלתי נסבלות כשאתה מנסה לגרום לו לאכול כל דבר אחר. בשלב מסוים, אתה הולך לצבוט את האצבע שלהם בטעות ולהדק אותם למושב המכונית שלהם. אתה הולך לכוונן את הסיפור המטורף שלהם כי אתה מותש מכדי לפענח אותו, או שתצעק עליהם ותאיים בעונש כשהם בלתי אפשריים. אתה הולך לחשוב, "אני לא יכול לסבול את הילד הזה," יום אחד, כי כל ההורים עושים זאת. ואז, אתה כנראה הולך להרגיש אָשֵׁם.

אף הורה אינו מושלם. אתה הולך להכין טעויות. וקצת אשמה - או חֲרָטָה אולי מילה טובה יותר - על הטעויות האלה יכולות להפוך אותך להורה טוב יותר. ביצוע טעות היא חלק מהלמידה מה עובד ומה לא, והן יכולות לגרום להורים להחליט לעשות טוב יותר. אבל אם האשמה מופנמת כמו מחשבות שליליות על מי אתה הם ולא מה שעשית, זה טוב יותר לתאר כבושה, שהיא רגש הרבה יותר מזיק.

ההבדל באשמה מול בושה הוא מכריע. תחושת אשמה "בריאה" קשורה לפעולה, בעוד שהבושה הופכת הרגשה רעה לגבי פעולה זו למחשבות מזיקות כגון, "אני חייב להיות הורה רע; אני מבאס את זה", למשל, אומר פסיכולוג Menije Boduryan-Turner, Psy. ד., שמטפלת בעיקר בהורים במרפאתה בוודלנד הילס, קליפורניה.

לדוגמא אחרת, ההבדל בין חרטה לבושה הוא לחשוב, "אני מרגיש רע על זה שאני מרגיש כמו שנאתי את הילד שלי, אבל המחשבות האלה מדי פעם הן נורמליות", בניגוד ל"איזה מין בן אדם מפלצת שונא הילד שלו, אפילו לדקה?" 

"בפשטות, בושה היא תחושה או מחשבה שגורמת לאנשים להרגיש רע בגלל מי שהם בליבתם", אומר הפסיכותרפיסט של בוסטון ג'ון סי. קאר, LICSW ומחבר של להיות אבא: שלוש השנים הראשונות.

האכלה בלהבות הבושה כוללת אמונות כמו "אני חסר ערך", "הכל באשמתי" ו"לא מגיע לי אהבה/סליחה/חברים/דברים טובים", אומר קאר. האמונות הללו פורצות לעתים קרובות דרך פני השטח כמו הגנתיות, משיכה, כַּעַס או עצבנות, וחוסר רצון לבקש סליחה או לקבל אחריות, הוא ממשיך.

עם הזמן, לבושה יש א השפעה הרסנית על הערכה עצמית וערך עצמי, אומר מו גלברט, Ph.D., פסיכולוג בטורנס, קליפורניה. בדרך כלל, הבושה נשארת לבדה, מכיוון שבעצם זה משהו שאנשים רוצים להסתיר מאחרים.

"לא סביר שאנשים שחשים בושה ידברו על זה עם מישהו; אתה מרגיש שאתה אדם רע, אז אתה שומר את זה לעצמך", אומר גלברט. "זה מוביל ל דִכָּאוֹן וחרדה אם זה מופנה פנימה, או כעס אם זה מופנה כלפי חוץ".

לשמור את הבושה לעצמו היא לא בהכרח החלטה מודעת. הורים רבים שמפנימים בושה אינם מבינים שהם מחזיקים את דפוסי החשיבה המזיקים הללו, מה שמחמיר את השפעתם. רגשות בושה הם כמעט אף פעם לא "הבעיה המציגה", או הנושא שמניע מישהו לראות מטפל, אומר בודוריאן-טרנר. בדרך כלל, הורים יגיעו לעזרה עם חרדה או דיכאון. אבל, היא אומרת, חפירות מסוימות חושפות לעתים קרובות בושה מתחת לפני השטח.

כאב הבושה המיוחד לגברים

סיבה נפוצה שגברים מחפשים טיפול היא לעזרה בבעיות כעס, אומר ג'ון פטרסן, פסי. ד., פסיכולוג בסאות' בנד, אינדיאנה.

"עם זאת, תמיד יש בעיה בסיסית, שברוב המקרים היא פחד או פגיעה", אומר פטרסן. "לחלק מהגברים אין מושג שיש שם רגש פגיע. הם פשוט חושבים, 'אני כועס, זה בדיוק איך שאני'".

תרחיש נפוץ, אומר פטרסן, הוא בחור, נניח, כועס על אשתו ואומר שאי אפשר לרצות אותה. כשהם נלחמים, הוא עלול להיות מתוסכל ולהסתלק, לא מודע לרגשות עמוקים יותר שהוא קבר. בעזרת טיפול, הוא עשוי להבין שהכישלון שלו לרצות את בן זוגו גורם לו להרגיש לא מספק ובסופו של דבר, חסר אונים, שהן תחושות שקשה הרבה יותר להתמודד.

"עמוק בפנים, הוא מפחד שהוא לא יכול לשמח אותה, וזה מפחיד אותו", אומר פטרסן. "הוא מרגיש שהוא נכשל ושהיא עלולה לעזוב." 

חוסר התאמה, מוסיף פטרסן, הוא תחושה שלעתים קרובות שזורה בבושה, במיוחד עבור גברים.

"בושה היא התחושה שאנו נופלים מסטנדרט מופנם או אמונה שיש לנו כלפי עצמנו", הוא אומר. "בסופו של דבר, זה מבוסס על משהו שאנחנו מרגישים שעשינו או היבט של עצמנו שאנחנו לא רוצים שאנשים יידעו עליו, מחשש לשיפוט".

מקור נפוץ הקשור לבושה שגברים לא צפויים להכיר בו, אפילו לעצמם, הוא אי היכולת לפרנס את משפחתו, אומר פטרסן. זה סטריאוטיפ גברי שנמשך אצל חלק מהגברים, במיוחד אלה שבאים ממשפחות שמרניות יותר או מסורתיות יותר.

אם גבר מפוטר מעבודתו, הוא בדרך כלל לא יגיד "אני מרגיש לא כשיר כגבר", גם אם כך הוא מרגיש עמוק בפנים, אומר פטרסן. במקום זאת, הוא יגיד, "אני כל כך לחוץ; זה מבאס." 

עבור גברים רבים, תחושת הרווחה שלהם נובעת מהישגים, כסף ו"כרטיסי דו"ח האומרים להם שהם טובים", אומר גלברט. הרעיון הזה הולך ודועך עם פירוק הסטריאוטיפים המגדריים, הוא אומר. אבל עדיין, במפגשי טיפול קבוצתי שערך, אומר גלברט, לגברים רבים אין מושג על מה לדבר אם אומרים להם שהם יכולים לדבר על כל דבר מלבד העבודה או הקריירה שלהם.

"זו הכללה, אבל גברים רבים מאטים לזהות רגשות פגיעים כי זה לא גברי", אומר פטרסן. "הגברים האלה חושבים שלהיות אדם טוב, זה מקובל רק חברתית להרגיש עצוב, שמח או מתוסכל."

זו רק דוגמה אחת לכמה נוקשה, ציפיות מבוססות מגדר יכול להזיק למשפחות. "יש סטנדרט כפול שבו לנשים יש בדרך כלל יותר רשות לדבר על רגשותיהן מאשר לגברים", אומרת בודוריאן-טרנר. "אבות לא יכולים לדבר על כמה הם מפחדים." 

המקורות העמוקים של הבושה

למה חלק מהגברים מרגישים בושה ואחרים לא? אנשים שרגישים לדחייה ולדעות של אנשים אחרים נוטים יותר לחוש בושה. המקורות של הבושה קשורים הרבה לחינוך שלך. להתבייש בילדותך יכול להחדיר את הרעיון שאתה מטבעו לא ראוי או איכשהו "חסר".

"אנשים שהתביישו יתר על המידה לא יודעים דרך אחרת", אומר קאר. "הגברים האלה יכולים להתקשות מאוד לקבל את התפיסה שהם חביבים, נסלחים וראויים. חלק גדול מעבודת הטיפול הוא להיות מודעים ומקבלים יותר את הראוי שלהם".

בנוסף לתחושה שאתה לא עומד בציפיות החברתיות והמשפחתיות, אנשים רבים מציבים לעצמם יעדים לא מציאותיים. להורים יש לעתים קרובות מטרות מודעות ולא מודעות המבוססות על מערכות היחסים שלהם עם הוריהם, כלומר הם שואפים לשכפל או להפוך את ההיבטים האלה של הורות עם הילדים שלהם, פטרסן אומר.

"אם הורה היכה אותך או צעק עליך, למשל, אתה עלול להישבע לעולם לא לעשות את זה לילד שלך. או שאולי תרצו לחזור על דברים חיוביים שהוריכם עשו עבורכם", הוא אומר. "כשאנחנו נופלים במטרות האלה, הבושה יכולה להתגנב. וברור, [מאחר שאנחנו מבלים איתם הכי הרבה זמן], אנחנו חולקים את האני הכי גרוע שלנו עם אלה שאנחנו אוהבים." 

איך הבושה משפיעה על איך שאתה הורה

אם ההורים לא יתייחסו לבושה שהם אוגרים, זה עלול להפוך למעגל קסמים שנמשך במשך דורות, אומר גלברט. אם ילד מעורר תחושת בושה אצל הורה, זה יכול להיות קל יותר, ברמה הרגשית, לקבל לכעוס על הילד ולגרום לו לעשות משהו אחר במקום להתמודד עם התחושה של בושה.

"זה להחצין את הבושה ולהטיל את האשמה על הילד", הוא אומר. "גברים לרוב לוקחים בושה ומחצינים אותה לאשמה, וזה מנציח את הבעיה וגם מערב את הילדים".

בדרך כלל, גברים נוטים יותר מנשים לדבר על רגשותיהם ביחס למישהו אחר, אומר למשל, "האדם הזה גורם לי להרגיש בצורה מסוימת", במקום להיות הבעלים של התחושה, גלברט אומר.

"אבל אתה צריך לקחת אחריות על איך שאתה מרגיש, ולהתחיל לפרום את זה כדי שתוכל לדבר על זה", אומר גלברט. "אנחנו מלמדים אנשים לומר, 'אני מרגיש...' בפגישות טיפוליות, והמילים הבאות צריכות להיות משהו על עצמן. אתה לא יכול לעקוב עם 'אני מרגיש שאתה...' זו לא תחושה, זו התקפה או שיפוט".

"אני מרגיש שאתה לא אדם נחמד" אינו בעצם "תחושה", הוא מסביר. גברים רבים צריכים לחפור קצת כדי לחשוף את התחושה שמתחת לשיפוט הזה, שיכולה להיות עצב או פגיעה.

"ברגע שהם מתחילים להבין את זה, זה שחרור, והם מתחילים להרגיש טוב יותר", אומר גלברט.

בודוריאן-טרנר אומרת שהיא הניחה שהמטופלים שלה שהם הורים יתנו לעצמם הפסקה במהלך חסר התקדים הזה מגפה, כאשר רובנו בילינו את המחצית הראשונה של השנה בבית עם משפחותיהם כמעט 24/7. אבל "בושה בהסגר" היא משהו שהיא רואה הרבה לאחרונה, היא אומרת. אפילו עם ה מתח יומיומי חיוג הגיע ל-11, הורים רבים מצפים מעצמם לשלמות ומתביישים כשהם לא עומדים בסטנדרט הזה. במהלך המגיפה, הורות מושלמת קשה מתמיד עם עוד כל כך הרבה הזדמנויות לעשות או לומר דברים לילד שלך - או לבן הזוג שלך - שאתה עלול להרגיש אשמה לגביהם מאוחר יותר.

בנוסף, היותו של שני הורים בבית במהלך המגיפה החמירה בעיה שמתעוררת לפעמים אצל אבות במשפחות שבהן אמא היא המטפלת העיקרית, אומר פטרסן. אבות עשויים לגלות שעם כולם ביחד, מערכת היחסים בין אם-ילד שולטת, כך שהדרכים שבהן הוא בדרך כלל הורים כשהוא לבד עם הילדים עשויות להיות לא כל כך יעילות. מול חוסר האיזון המוזר הזה, גברים עלולים להרגיש לא מתאימים ולהתחיל לדאוג שאמא תאבד את הביטחון ביכולות שלו כאבא. בנוסף, לעתים רחוקות משפחות זוכות להפסקה אחת מהשנייה בהסגר, מה שעלול להעצים בעיות.

איך לשבור את ספירלת הבושה ההורית

בושה היא כמו סרטן, אומר בודוריאן-טרנר. זה הרסני ויכול להתפשט. כדי להתגבר על זה, חשוב לגברים קודם כל לעבד כיצד הם עלולים להיות נתונים להודעות מעוררות בושה כשהתבגרו.

"אני אומרת ללקוחות שהם צריכים לדאוג לעצמם ולשנות את הנרטיב: אתה יכול לבכות ואפשר לבקש עזרה", היא אומרת. "התפקיד שלך הוא לא לקבל את כל התשובות אלא לעשות את העבודה שאתה צריך לעשות כדי לגדול ולהופיע כהורה טוב יותר."

הרבה מהעבודה כרוכה בשינוי איך אתה תופס דברים, מכיוון שהדרך שבה אתה רואה דברים יקבע איך אתה מרגיש יותר ממה שהמשפחה שלך עושה או אומרת, אומר גלברט.

"אפשר לראות את חצי הכוס המלאה או החצי ריקה; הזכוכית לא צריכה להשתנות", הוא אומר. "אם אנשים יכולים להסתכל לעומק ולשנות את האופן שבו הם תופסים משהו, הם יכולים להתחיל להרגיש אחרת."