איך להתעמת עם סבתא וסבא על חריגה מהגבולות שלהם

כשאתה מתחתן עם אשתך, אתה מתחתן גם עם המשפחה שלה. וכמו שאתה והאהוב שלך תפגע בכמה נקודות גסות בדרך כך גם אתה והאני שלךn-חוקים. זה טבעה של הדינמיקה: כאשר נישואים מתחילים לראשונה, היית להוט לרצות את חמייך וכנראה שהזנחת להציב גבולות מוצקים. רוב הסיכויים שדחפת את הנושאים לשריפה האחורית כי רצית לרצות את בן הזוג שלך. זה קורה. כעת, עם ילדים ולוחות זמנים עמוסים, מערכת היחסים עם אמך וחמותך יכולה להפוך, אם נגיד, למלחיץ יותר ובעיות עלולות להתעורר.

כדי למנוע מבעיות חמות לעקוף את הנישואים שלך, חשוב ללמוד אסרטיביות ולקבוע גבולות. "ברגע שאתה לומד את המיומנויות האלה, אתה יכול להתחיל לשים לב אם - ומתי - המחותנים שלך חוצים את הגבולות שלך", אומרת מוניקה ווייט, יועצת מוסמכת לבריאות הנפש. "להבחין בדפוס הוא הצעד הראשון. להבין מה עובד בשבילך זה השלב השני".

עכשיו, קל לדאוג לגבי קביעת גבולות מחשש להיראות קר לב או "מרושע" לחמותיך. עם זאת, ווייט אומר שזה לא חייב להיות המקרה. "חשוב לדעת שאתה יכול להיות אדם נחמד עם לב טוב, ולהגיד לא", היא אומרת. "למעשה, להיות מודע לגבולות שלך ולהיות אסרטיבי למעשה מאפשר לך לעמוד גם על עצמך ועל משפחתך. אסרטיבי אומר שאתה ברור מה עובד בשבילך. זה win-win לכולם".

אז איך זה מתרחש במצבים מעשיים, כמו הביקורים האלה כשסבתא ואבא מופיעים באופן בלתי צפוי ו להישאר יותר מדי זמן, לפנק בטעות את הילדים שלך במתנות מיותרות, או להתעלם מהכללים שלך כי "הם עשו את זה באופן שונה"? הרצנו כמה תרחישים מלחיצים של חמין בעבר ווייט והיא סיפקה לנו תוכנית משחק להתמודדות איתם בצורה הנכונה. קח נשימה עמוקה והמשך לקרוא.

המצב: המחותנים שלך מגיעים ללא הודעה מוקדמת ונשארים במשך שעות

הפתרון: הבית שלך הוא המרחב הבטוח האולטימטיבי, המקום שאליו אתה הולך למצוקה ותופס את האיזון שלך. אז כשחותנים מתפרצים לקודש הקודש שלך, זה יכול להפריע מספיק, אבל כשהם לא יעזבו זה יכול להיות גרוע יותר. המפתח הוא ליצור חזית מאוחדת עם בן/בת הזוג ולהחליט על זמן חמות שמקובל על שניכם. "אם אתה יכול להיות אסרטיבי מבעוד מועד, תמנע ויכוחים במצבי לחץ", אומר ווייט. "זה לא יותר מדי לצפות שהבית שלך יהיה מרחב ניטרלי למנוחה, לטעינה ולהירגע."

המצב: המחותנים שלך מתעלמים מכללי ההורות שלך כי הם "עשו את זה אחרת"

הפתרון: זהו מצב נוסף שבו חשוב להגדיר את הכללים מראש. אם אתה אסרטיבי ותקיף לגבי עמדתך בנוגע לאופן שבו הילדים שלך צריכים להיות ממושמעים מחוץ לשער, אז זה הופך להיות קשה יותר עבור המחותנים לחקור אותם.

"תקשורת אסרטיבית עוזרת 'לאמן' אחרים לכבד את הגבולות הרגשיים והאינטלקטואליים שלך", אומר ווייט. "אם אתה עקבי עם הגבולות שלך, בסופו של דבר בני המשפחה יתחילו להבין את זה כדי לקיים מערכת יחסים איתך ועם ילדיך, שהם יצטרכו להתחיל לפגוש אותך ב- אֶמצַע."

המצב: המחותנים שלך תמיד מפנקים את הילדים שלך

הפתרון: זה מצב מסובך יותר. תִקשׁוֹרֶת היא עדיין מפתח, אבל הגישה צריכה להיות עדינה יותר, מכיוון שהוריו של בן/בת הזוג מגיעים ככל הנראה ממקום טוב. הסבירו להם שהפינוק המוגזם שלהם, למרות כוונות טובות, יכול לפעמים להיראות כמו הִתעַרעֲרוּת. אתה יכול גם להציע הצעה שבמקום לקנות מתנות גדולות, הרעיפו עליהן מתנות קטנות יותר ופחות יקרות. עם זאת, אומר ווייט, יש מה לומר על כך שאתה אסיר תודה על כך שהחותנים שלך רוצים להראות לילדים שלך קצת אהבה. "נצלו את הזמן שאתם מחותנים מבלים עם הילדים שלכם, כדי להתמקד בעצמכם", היא מציעה. "עסוק בטיפול עצמי, התחבר לתמיכות חברתיות חיוביות, הקדיש זמן לפעילות גופנית ועשה דברים נחמדים עבור עצמך."

המצב: המחותנים שלך מנסים לקנות את החיבה של ילדך

הפתרון: זהו הצד האפל של סבים וסבתות שמרעיפים מתנות על הנכדים שלהם ומהווה הזדמנות טובה לילדים שלכם, אם הם גדולים מספיק, לסנגר בעצמם. לדבר עם הילדים שלך בפתיחות על החשיבות של לדבר כשהם מרגישים שהם סבא וסבתא חוצים את הגבול מבחינה חומרית יכול לעזור לחזק את מערכת היחסים שלך. זה גם יכול ללמד אותם כישורי חיים יקרי ערך.

אם הם לא, זה עניין של להושיב את החותנים שלך ברוגע ולשאול למה הם מרגישים שהם צריכים להראות את אהבתם במתנות. משהו אומר ייצא מהשיחה - אולי הם מרגישים שאתה לא נותן להם מספיק זמן עם הנכדים שלהם, או שהם מרגישים שהם לא יודעים איך להתחבר - ולעבוד איתם כדי למצוא א פִּתָרוֹן.