חילוקי דעות. גְמָשָׁה. טיעונים. קרבות מלאים. הם נוכחים בנישואים שלך, כי הם כמובן. חלקם שימושיים, חלקם מטופשים, חלקם יורדים מהפסים. זה קורה. עמוק בפנים אתה יודע שרבים מהם היו פותרים את עצמם מהר יותר אם היית מודה ואומרת שלוש מילים פשוטות: טעיתי.
אבל קשה לבטא את המילים האלה, לא? הם קצת מפחידים, ובכן, אולי אף פעם לא לימדו אותך איך לומר אותם. בתור ילד, אם פיסת, כנראה קיבלת עונש. בבית הספר, תשובות שגויות קיבלו מינוסים. להיות צודק תמיד הייתה המטרה. נשמע מוכר? זה ככה עבור הרבה אנשים. אבל הגישה הזו לא משחקת טוב בשום מקום, במיוחד לא בבית שבו רוב הנושאים עוסקים פחות בעובדות מוחלטות ויותר ברגשות ובניחושים הטובים ביותר.
אתה יכול לנסות לנצח, ואולי אתה יכול באמצעות סיבולת צרופה, אבל כשה"יריב" הוא בן הזוג שלך, אין הרבה מה לחגוג. "לנצח זה בעצם להפסיד", אומר קארל הינדי, פסיכולוג קליני בניומרקט, ניו המפשייר, ומחבר של אם זו אהבה, למה אני מרגיש כל כך חסר ביטחון?
להבין את זה לא עושה את זה קל. שלוש המילים האלה, טעיתי, להשאיר אותך חשוף ובכן, להרגיש כאילו אתה לא יודע כמה שאתה רוצה.
"להיות צנוע דורש הרבה אומץ", אומר
די לומר, היכולת להודות שאתה טועה חשובה. זה גם משחרר, מכיוון שהוא עוזר לך להיות פתוח יותר לבן הזוג שלך ולשותף שלך להיות יותר כנה איתך. זה דבר טוב. בנוסף, זה חיוני שהילדים ישמעו אותך מודה באשמה. אחרת, הם יחשבו שזה לא משהו שהם צריכים לעשות.
אז איך אתה משתפר בלספר לבן הזוג שלך שטעית? הנה כמה הצעות שיעזרו.
הגדר הסכם
יש הרבה שורות שימושיות ופשוטות לומר כאשר אתה טועה: הפלתי את הכדור.זו הייתה אשמתי.אני עקשן. אבל שום דבר לא יהדהד אם אתה ובן זוגך לא תאפשרו להם להיאמר. בלי ברית כזו, המילים שלך יקבלו גלגול עיניים ותוכחה ורק יאשרו מחדש את מה שאתה תמיד נראה לעשות. ואז המוטיבציה נעלמה. "בפעם הבאה, אפילו לא תגיד את זה", אומר האפנר.
אז, קבע - והסכים - כמה כללים. כאשר מישהו מודה שטעה, השני קודם כל מכיר ומעריך את ההודאה. כן, זה עשוי להיות קשה עבורך כי זה חדש ושונה, אז אתה יכול לומר שמה שאתה צריך עכשיו הוא עבור השותף שלך יקשיב, לא יגיב, וכמו שזה נשמע מתוכנן, אתה יכול אפילו להגדיר מילת קוד שתשמור עליך במשימה. לפעמים צריך, "זו אחת מאותן שיחות טוסטר", כתזכורת למה שנעשה ברגע זה, הוא אומר.
הדרך הנכונה לומר שאתה טועה
עם הבסיס במקום, עכשיו אתה בוחר בכל קו "טעיתי" שמרגיש נכון. בעוד שה"פישלתי" הראשוני הוא שיפור עצום בהשוואה להתחפר ולעולם לא לוותר, הינדי אומר שהוא אפילו טוב יותר המהלך הוא להוסיף מחמאה, משהו כמו, "הלוואי ויכולתי לזכור דברים כמוך", כדי להראות הערכה שלך בן זוג.
"הניקוד האמיתי הוא לגרום לבן הזוג שלך להרגיש טוב", הוא אומר.
מה שגם עוזר זה כשאתה יודע שהגעת לחסרון, אל תחכה להיתפס. עצור את המכונית וסמס או ברגע שאתה נכנס פנימה, הכריז, "התבטלתי לגמרי. אני כל כך מצטער," בלי תירוצים או ניסיונות לומר על מה בן הזוג שלך עשה או לא עשה.
לא, מה שזה לא יהיה עליך ואתה הבעלים של זה, וזה בדרך כלל מקצר כל קרב. אבל, אתה יכול ללכת צעד קדימה ולהציע פתרון מיידי. שכחת את הקפה שלה בחנות? התנצל ותגיד, "אני אוזל מיד להשיג את זה." השילוב הוא לרוב כל מה שאדם רוצה.
"הפגנת כוונה, ואכפת לך מזה", אומרת הינדי. "זו לא רק התנצלות לסתום להם את הפה. התנצלות והצעה לתקן את זה מראה שההתנצלות אמיתית".
בנה את הסובלנות שלך
אתגר אחד הוא שההודאה שטעית תלויה באמירת דברים פחות חיוביים, ולזוגות רבים יש מעט ניסיון בכך. האפנר מציע תרגיל יומי כדי לתת לכם הזדמנות להתאמן: שאלו אחד את השני, "מה עשיתי כדי לפגוע בך היום?" נשמע קשה, אבל זה, הוא אומר, מאפשר לך לשתף דברים שאחרת נקברים או מכוונים זְמַן.
כעת, התרגיל מגיע עם כמה כללים. כשעוסקים בזה, היא לא פתוחה עונה עם ביקורת וזה לא מקדים לשיחה. אתה אומר את הקטע שלך. האדם השני מקשיב, ואז אתה ממשיך הלאה. זו דרך להוציא דברים החוצה, במיוחד עבור בן זוג שחושש או ביישן לחלוק. "זה בונה סובלנות", הוא אומר.
איך ללחוץ על הבלמים
מצב דביק אחד מתרחש כאשר אתה בוויכוח. נדרשת שליטה מסוימת כדי להתקרר ולהפסיק לחפור את העקבים אם זה מה שאתה רגיל אליו. אבל אתה יכול לנסות, "אני יודע שהתעסקתי בזה יותר מדי," או "מה אני עושה? להיות מטומטם, זה מה." הדבר היחיד שצריך להיות מודע אליו הוא שבעוד שהכוונה שלך היא לסיים את הקרב, זה צריך להיות הדדי או שזו רק עוד צורה של להיות בשליטה ולהיכנס למילה האחרונה, הינדי אומר.
אתה יכול לשאול, "האם זה באמת משנה? איך נוכל לצאת מזה?" אולי אתה מציע לקחת הפסקה ו ביקור מחדש בשיחה. סנטימנט טוב להשמיע כאשר הרגע מחייב זאת הוא, "אני לא רוצה שנתווכח. אני סומך על שיקול הדעת שלך", מה שמאשר מחדש כבוד והתחשבות. לא משנה מה תגידו, יש רעיון ובן זוגכם יקבל משקל, ויוצר סוג חדש של ניצחון.
"הזכייה היא שסיימת את זה בצורה חיובית ושבן הזוג שלך מרגיש טוב יותר ומבינים אותו", אומר הינדי. "זה הדבר הכי חזק."
