דמיינו בקתה ביער. מלכודות דובים מקיפות אותו. המלכודות מופעלות ללא הבחנה; הם לא יכולים להבחין בין דובים לארנבות. בעוד המלכודות לוכדות גריזלי, הרבה יצורי יער תמימים נפגעים גם כן.
ברוך הבא למוח שלך בזמן לחץ. האגו שלך הוא הבקתה, חרדות הן דובים ומנגנוני הגנה הם המלכודות. אלא אם כן אתה זהיר, בן/בת הזוג או הילד שלך יכולים להיות השפן במלכודת הדובים.
מנגנוני הגנה הם בין המושגים הפסיכולוגיים העתיקים ביותר. כאשר זיגמונד פרויד הגה את נפש האדם במונחים של אגו, id וסופר אגו בשנות ה-20, הוא חשב שהתודעה הרציונלית שלנו, האגו, נתפסת. בין המזהה מחפש העונג, הסופר-אגו המדכא והתנודתיות של העולם האמיתי ושפורסים באופן לא מודע מנגנוני הגנה כדי להגן על האגו מפני חֲרָדָה. בתו של פרויד, חלוצת הפסיכואנליזה אנה פרויד, חקרה בהרחבה את מנגנוני ההגנה בספרה משנת 1936, האגו ומנגנון ההגנה.
מחקר פסיכולוגי מודרני לאחרונה חקרה את מנגנוני ההגנה בפירוט רב יותר. בשנות ה-90, כאשר פסיכיאטר ו פרופסור ג'ורג' ואליאנט בבית הספר לרפואה בהרווארד הציע לפרק את מנגנוני ההגנה לשתי מחלקות: לא בוגר, כולל הכחשה והשלכה ובוגרות כמו הומור וסובלימציה, שעלולים לגרום לפעילות פרודוקטיבית. מאמר משנת 2017 מאת Wei Zhang ובן-יו גואו מהאוניברסיטה הרגילה בסין בנאנג'ינג הציע שמנגנוני ההגנה מגנים על התפיסות שלנו לגבי עצמנו, גם אם תפיסות אלו אינן נכונות.
מנגנוני הגנה אינם רעים מטבעם. הומור וסובלימציה, למשל, יכולים להניב תוצאות חיוביות כמו להיות מצחיק או להפוך תסכולים ליצירתיות. יתרה מזאת, המוח שלנו יהיה שלוליות חסרות תועלת של בוז מלא חרדה ללא מנגנוני הגנה.
"מנגנוני הגנה מגנים על אנשים מהפגיעות העמוקות ביותר שלהם", אומר מטפל בקולומבוס, אוהיו בילי רוברטס. "הם מרחיקים את הפחדים המרכזיים מהתודעה ועוזרים לנו להימנע מלהתמודד עם חלקים מעצמנו או במציאות שיגרמו לנו להרגיש לא בטוחים. אנשים לרוב אינם מודעים לכך שהם משתמשים במנגנוני הגנה, שכן המטרה שלהם היא לשמור את הפגיעות מחוץ למודע. ”
אבל מכיוון שמנגנוני הגנה הם תוצרים של תת המודע שלנו שמתלקחים אוטומטית, הם יכולים להזיק למערכות היחסים שלנו.
"הדרך האמיתית היחידה למנוע מנגנוני הגנה היא למצוא דרכים לזהות ולפעול דרך רגשות קשים ולהתמודד עם המציאות", אומר רוברטס. "להיות אמיתי עם עצמך יכול לפרק מנשק הגנות פסיכולוגיות ולשחרר אותך להתייחס לאחרים בצורה כנה ואמיתית."
להלן ארבעה ממנגנוני ההגנה שעלולים להזיק ביותר במערכות יחסים שכדאי להכיר.
1. מנגנון ההגנה: תוקפנות עקורה
מה זה: "כשאדם עוקר, הוא לוקח את הטינה והתסכולים שלו מאדם או מצב אחד ומוציא אותם החוצה בן הזוג שלהם, כי בן הזוג שלהם פחות מאיים ממה שמרגיז אותם באמת", נאשוויל, TN בריאות הנפש יועצת ג'ינה מארי גוארינו אומר.
למה זה יכול לגרום לצרות: אף אחד לא אוהב שצועקים עליו על דברים שהם לא באשמתו. "עקירת רגשות ופריקתן על בן הזוג גורמת לבן הזוג להפוך לשק חבטות", אומר גוארינו. "זה גורם להם כאב ובלבול, מה שגורם לקרע במערכת היחסים שלכם".
איך למנוע את זה: מודעות עצמית היא המפתח להתגברות על העקירה. "כדי למנוע עקירת רגשות אל בן הזוג, חשבו על הרגשות המתוסכלים שלכם כדי לקבוע אם התסכול נובע מהאופן שבו הם משפיעים עליך, או אם הוא נובע מגורם לחץ אחר", גוארינו אומר. "ייתכן שאתה נושא רגשות נסערים מתחום אחר בחייך, כמו עבודה, בית ספר או מערכות יחסים אישיות אחרות."
2. מנגנון ההגנה: הכחשה
מה זה: הכחשה היא בדיוק מה שזה נשמע: סירוב לקבל אמת כפי שהיא באמת. הכחשה היא מנגנון הגנה נפוץ מאוד המופעל בעיקר כאשר האדם מוצא את זה כואב מדי מבחינה רגשית להודות באמת", אמר מטפל נישואין ומשפחתי מקליפורניה אמבר Trueblood אומר.
למה זה יכול לגרום לצרות: אם מנגנוני הגנה היו מרכיבי מתכון, הכחשה הייתה מלח. זה נפוץ עד כדי נוכחות בכל מקום, זה מהיר וקל לפזר וזה עובד כמעט לכל דבר. "הכחשה דורשת מעט מחשבה מוקדמת או הסבר, אומר Trueblood. "במקום זאת אתה יכול להגיב במהירות עם 'זה לא נכון'."
איך למנוע את זה: ברגע זה, האט את הגלגול שלך. הכחשה היא מוח של לטאה, תגובת קרב או ברח. קח נשימה עמוקה והגע למקום שבו תוכל לפחות לומר "אוקיי, אולי." בטווח הארוך, Trueblood אומר זמן, תרגולים של מודעות עצמית כמו רישום יומן, טיפול ומדיטציה יכולים לעזור למנוע את הצורך בהכחשה והגנה אחרת מנגנונים.
3. מנגנון ההגנה: השלכה
מה זה: בכך שהגיב על עלבונות ב"אני יודע שאתה אבל מה אני", פי ווי הרמן רתח בלי משים את ההקרנה עד למהותה. "הקרנה היא כאשר אנו רואים את התכונות שלנו באחר ומתייחסים אליהם כאילו הם שלהם במקום שלנו", אומר מטפל ומנחה רדיו בקליפורניה ליילה אשלי.
למה זה יכול לגרום לצרות: ההקרנה לא תמיד רעה; אנחנו יכולים להקרין רגשות חיוביים לצד רעים. אשלי אומרת שצרות מתעוררות כאשר אנו מקרינים חלקים לא רצויים או דחויים מעצמנו שאיננו מסוגלים ו/או לא מוכנים להחזיק. "ההקרנה די מזיקה כי זה סוג של מה שאתה רואה בהדלקת גז, שבו אתה עושה משהו ואתה שם אותו על מישהו אחר", אומר רוברטס. "זה יכול להרגיש מטורף."
איך למנוע את זה: כוון את המקרן למראה. אתה צריך לקבל אחריות על הדבר שאתה מנסה לכפות על בן הזוג שלך. "ניתן למנוע השלכה על ידי בעלות על החלקים הבלתי מקובלים או המוצלים של העצמי באופן שמסיר בושה עצמית רעילה ומשלב צמיחה אישית עם קבלה עצמית", אומרת אשלי.
4. מנגנון ההגנה: הימנעות
מה זה: הימנעות מתרחשת כאשר אנשים מסרבים להכיר במחשבות או ברגשות שגורמים להם לאי נוחות.
למה זה יכול לגרום לצרות: הימנעות מבעיות יכולה למנוע ממך להרגיש את אי הנוחות הפוטנציאלית שהן עלולות לגרום. אבל זה לא גורם לבעיה להיעלם. וזה בהחלט לא עוזר לזה להשתפר. "ההימנעות מתלקחת כאשר אדם יכול לראות שהמצב הנוכחי עלול להוביל לנסיבות הרות אסון וכנראה להרוס את מערכת היחסים", אומר פְּסִיכוֹלוֹג סינתיה הלו. "הם בוחרים להימנע מזה בתקווה שזה יעבור והכל יחזור לקדמותו".
איך למנוע את זה: טפל בבעיה כמיטב יכולתך. קבל שזה יגרור אי נוחות. אומר הארלו, "במקום לרוץ למנגנון ההגנה שלך כשאתה מוצא את עצמך במצב מסוים, עדיף פשוט לקבל את המצב ולהתמודד איתו".
